Здравствуйте, уважаемые посетители сервера 1001.vdv.ru и участники нашего Форума! Обзор на этот раз пришлось готовить несколько раньше, чем обычно - настолько много было интересных постингов. Поэтому обойдемся без длинных вступлений: ваши сообщения на доске - лучшая реклама и серверу, и Форуму.
"Вы огорчены. Лиц не видно. Но чувства злобы и бессилия настолько овладевают вами, что сердце начинает биться учащеннее и хочется принять успокоительное."
Цитата из очень уважаемого...
Понимает ли он, что такое писать нельзя?
Поначалу комментариев было немного. Малаша (Алексевна) посчитала, что "Эта фраза имеет слишком сложную конструкцию и по этой причине ее надо воспринимать, как художественный текст. Вряд ли она может запрограммировать кого-то".
Александр Валерьевич тоже не увидел в цитате ничего криминального:
А почему, собственно, нельзя? Это самое простейшее описание собственных ощущений. Другое дело, что с точки зрения "христианской морали" это может быть неэтично, но "нельзя"... Могу держать пари, что подавляющее большинство людей хотя бы раз в жизни испытывало такое состояние и, заметьте, что большая из часть даже не задумывалась на тему того - хорошо это или плохо и надо или не надо. ==> они будут втстречаться с этим состоянием ещё многие разы и это не будет вызывать у них рефлективных всплесков, или возмущений!
К счастью, Елена Александровна решила развернуть тему дальше:
Речь шла об экологии общения. О том, как можно навредить словами.
Один из известных методов воздействия на подсознание, который был давным-давно открыт Милтоном Эриксоном, известным американским психотерапевтом, называется техника "вложенных сообщений".
Суть вкратце: если какая-то часть сообщения выделена (интонацией, другим шрифтом, яркостью и т.п.) и более-менее осмысленна (складывается в фразу), то она уходит на бессознательный уровень и становится командой. Методика весьма эффективна, поэтому ей с успехом пользуются рекламщики и PR-агенства. Особенно агрессивно ее используют в политике.
Вложенная фраза может быть с пропуском предлогов и несогласованием падежей - бессознательному это не очень важно, оно работает с речью на других принципах.
Читая одну из книг Владимира Владимировича, я несколько раз отметила использование выделения отдельных слов, которые складываются в очень интересные фразы. Мне захотелось обратить на это внимание посетителей конференции, и узнать мысли по поводу.
...Я могу понять, когда люди нашпиговыывают садистскими командами рекламные ролики, - им за это деньги платят, им наплевать, что будет с человеком, - главное, чтобы товар купили или проголосовали за определенного политика. Одного понять не могу - почему здесь, где так высоко ставится вежливость, подчеркнутое уважение к собеседнику, да и любовь к людям вообще - я нашла столько потенциального вреда?
Не думаю, что это делается сознательно. Скорее всего, об этом просто не задумывались. Что удивительно.
Есть в этом постинге и ответ лично Александру Валерьевичу:
Вот как оказывается нужно! А что, правильно, трясет от злости, и пусть трясет! И внимание на это обращать не нужно!
На что Александр Валерьевич, конечно, не мог не ответить.
Я никоим образом не говорю, что так нужно - я, опять же, констатирую факт - это происходит. А рефлективных всплесков это вызывать не будет потому, что людям и в голову не придёт, задумываться на эту тему - с рефлексией у нас не у всех хорошо (кстати, обратите внимание на грамматическое построение фразы и использованные тропы).
И это не пропаганда - это то, что мы имеем вокруг нас каждый день! Увы!!!
Почему мы делаем больно тем, кого любим?
Михаил Юрьевич Горшков предложил для обсуждения одну из вечных, на мой взгляд, тем.
Каждый из нас мучается этим же вопросом, когда наши близкие люди вынуждены бывают терпеть нас такими, какие мы есть. Ситуаций может быть миллион - от увольнения с работы до банального плохого настроения, и неизбежно наша боль выливается на окружающих. Как правило, под лавину эмоций попадают те, кто всегда рядом...
Чем ближе нам человек, тем острее ощущает он боль, причиненную ему, и, может, тем меньше мы ощущаем его боль.
Когда делаешь больно, не отдавая себе отчета в том, что причиняешь боль, можно еще найти какие-то оправдания: грубо поздоровался, потому что было плохое настроение, косо взглянул, потому что мысли были заняты чем-то другим, не позвонил, потому что было некогда, а потом не оказалось поблизости телефона, обманул, потому что так было лучше, скрыл что-то, потому что не хотел обидеть, но, не сказав, обидел еще больше. Неверный взгляд, неверное слово.
А иногда...иногда делаешь это осознанно, находясь в полном ведении относительно того, как на это отреагирует человек.
Это очень больно, больно вдвойне и втройне от ощущения обиды, усиленной мыслью о сознательности содеянного.
Когда договорились, но нарушаешь уговор, когда бьешь в самое больное место, бьешь ниже пояса, получая при этом садистское удовольствие, когда нарушаешь установленное между двоими табу, когда...
Но почему??? Зачем???
Елена Александровна высказывает спорное мнение:
Почему люди думают, что другие им чем-то обязаны, что-то должны?
Должны вежливо обращаться, выполнять свои обещания?
Кто, например, я такая, чтобы со мной все хорошо обращались?
Один из главных законов жизни - никто мне ничем не обязан, и поступать человек может по-любому - или он святой?
Если думать про человека, что он настолько высоконравственен и по определению не может плохо поступить, то рано или поздно он гарантированно приподнесет такую свинью, что мало не покажется. Поэтому незачем людей идеализировать. Не нужно искушать - безвинно.
Мало того, что обида - чувство неконструктивное, так еще и ослабляет, подтачивая изнутри. Да, в детстве всем прививаются стандартные реакции: сделали больно, значит нужно обидеться, друг обращает внимание на другую, значит нужно ревновать. Но будучи взрослыми, мы сами несем за себя ответственность и сами можем выбирать свои реакции - какие хотим. Потому что никто мне не доказал, что я обязана жить с чувством обиды, злости, ревности. Да не обязана!
Эффективность общения определяется полученным результатом. Если со мной поступили не так, как, на мой взгляд, я того заслуживаю, то это произошло не потому, что другой человек "плохой", а потому, что я повела себя таким образом, что сделала это возможным. Плод своего же труда, так на кого, спрашивается, обижаться?
Всегда восхищалась (и до сих пор восхищаюсь) одним из моих друзей, вернее его удивительной способностью вызывать в людях раздражение. Его речь, мимика, жесты, интонация настолько издевательские, что многие буквально через несколько секунд (!) после знакомства хотят набить ему лицо. Он бессознательно давит на самые сильные комплексы, и это при том, что обидеть никого не хочет. Были случаи, когда меня несколько раз довольно сильно внутренне тряхнуло, но потом, отыскав корни этих судорожных реакций и успешно ликвидировав их, я сказала ему спасибо.
А вся дрянь - ударить ниже пояса, сделать больно другому человеку, воспользоваться его слабостью, отомстить - идет от нелюбви к себе.
Павел Иванович считает, что близкие - на то и близкие, чтобы все понять, принять и простить:
Кто-то уйдет, кто-то вернется,
Кто-то простит, кто-то осудит:
Меньше всего любви достается
Самым нашим любимым людям.
Человек делает только то, что ему могут позволить делать... близкие, любимые, люди могут позволить больше всего. На начальника не накричишь, а кричать хочется. И кого мы изберем мишенью? Правильно любимого человека, именно на него мы сможем без каких либо значительных последствий для себя выплеснуть всю гадость что находится в душе... а потом попросить прощения. С чужими так не получится. Можно потерять хорошего знакомого, а то и вовсе схлопотать по морде, а близкие это надежный громоотвод. Проверенный. Надежный.
Александра Иосифовна полагает, что все дело в страхе или его отсутствии:
Мы делаем больно в тех случаях, когда у нас нет страха потерять любимого человека, а оглядываться на то, что мы сказали, и пытаться оценить то, что мы собираемся сказать, мы начинаем только в том случае, когда возникает страх потерять...
А страх, как известно, одна из самых мощных движущих сил в жизни человека...
Геннадий Андреевич старается не делать никому больно:
Садистское удовольствие, говорите? Бить ниже пояса? Лично я предпочитают вообще никому не делать больно - ни просто знакомым, ни, тем более, родным и друзьям.
Жизнь и так коротка и полна всевозможных горестей и печалей. Так зачем же делать ее еще хуже, причиняя боль близким людям (а заодно - и себе)? Нужно учиться сдерживать себя, свои негативные эмоции. И уж, конечно, не выплескивать их на дорогих тебе людей.
Для Олега Александровича трудности в отношениях - своеобразная проверка на прочность. Правда, он тоже совершенно справедливо считает, что чувства можно проверить и менее болезненными способами:
Наверное, мы делаем это, что бы убедиться, что мы не безразличны тем, кого любим. Ведь нельзя сделать больно человеку, который абсолютно равнодушен тебе или незнаком. Мы пытаемся убедиться в их верности. Вот, мы делаем больно, а нас таки любят, прощают, терпят. Как хорошо! Но может лучше получать доказательства любви и верности другими способами?
Мария Владимировна:
Отвечу коротко: СПАСИБО!!!!!!! Понравилось, честно. Все правильно.
Расскажу один случай: Мама возвращалась как-то по молодости домой и прямо около дома к ней прилипла шпана, которая попросила ее снять часы. Ответ мамы: (мой вольный пересказ)
"Мальчики, у меня сейчас в госпиатле смена тяжелая была, дома муж с детьми голодные ужина ждут, ВЫ БЫ МНЕ СУМКИ ТЯЖЕЛЫЕ НЕ СМОГЛИ БЫ ПОМОЧЬ ДОНЕСТИ?". обалдевшие парни ОТНЕСЛИ СУМКУ ДО ДВЕРЕЙ.
Павел Александрович:
Неплохо. Совсем неплохо.
Вы читали "прогрессорскую" серию Стругацких? Побольше бы таких людей, как Валентин Андреевич, и нарисованное фантастами будущее не выглядит таким уж нереальным... Ведь человек человеку брат, не так ли?
Спасибо.
Роман Владимирович Попов был щедр на эмоции:
Дорогой, замечательный, удивительный, милый... Валентин Андреевич!
Я хочу сказать Вам ОГРОМНОЕ СПАСИБО за Ваш рассказ!!!!
Я плакал... Алеша Карамазов - мой любимый персонаж... Ваши мысли - очень напоминают мои в школе - я так думал, когда мне было 16 лет... Да, да, да...
Все так! Один к одному! Все сходится! Я готов подписаться под Вашими словами сам. Мне очень радостно, что кто-то думает так... Да, да, да... Спасибо Вам!
Стало тепло и приятно. Появилось ощущение, что не один...
Меня иногда охватывают мысли: а правильно ли? А надо так думать? Так жить?
А, может быть, должны быть другие установки?.. Порой от отчаяния хочется забыть все эти "ценности"... Пока держусь. Хочу, чтобы держались и Вы. Я прошу Вас держаться и сохранить этот стержень в себе: светлый и искренний.
Буду ждать новых работ.
Павел Иванович:
Игры? Хотя почему бы и нет. Я, правда, называю подобные веши стереотипами поведения, но смысла название не меняет. Правда меняет суть. Игре вы предлагаете противопоставить другую игру, более совершенную, один стереотип заменить другим. И во многих случаях это сработает, пока ваш оппонент не предложит поиграть в еще более сложную игру, иными словами его поведение окажется выигрышным.
Что можно противопоставить подобным стереотипам? Творческое мышление! Для каждого оппонента нужно выбрать такой вариант поведения, который привел бы вас к победе. Причем повторение значит поражение пусть не прямо сейчас, а в последствии. (За комментариями отправляю к русской народной сказке "Колобок") :))
А наш уважаемый веб-мастер Валерий Михайлович решил неторопливо порассуждать на эту тему:
"Уличные игры" действительно надо читать не по диагонали, как я, когда ставлю материал на сайт, глотая фразы и строки, сосредоточив все внимание на HTML разметке...
Читать вдумчиво... потому что, собственно, цель этих заметок задуматься о себе и о жизни...
Поэтому, я и не стал с самого начала говорить Вам о своих впечатлениях.
Что мне сразу понравилось - несмотря на всю сложность темы - читается легко.
Незатянуто и без лишнего словоблудия, как это присуще почти всем журналистам и некоторым нежурналистам (как мне, например ;)
Ладно, теперь о сути.
Я не совсем согласен с Вашими выводами.
Вернее я совсем с Вами не согласен.
Кажется, Вы немного перепутали причину и следствие.
Алеша...
"...Алёша жил вне игр. Доброта, открытость, искренность - это не по правилам. Давно вы видели искреннего человека? Но при этом доброта, открытость, искренность, оказывается, могут быть Силой! Созидательной Силой. "
Все наоборот. Алёша был сильной личностью. И именно поэтому он мог себе позволить играть не по правилам.
Для того, чтобы ломать установленные кем-то и устанавливать свои правила, нужно обладать силой.
Быть искренним - не значит быть сильным.
Зато только сильный может себе позволить быть искренним со всеми.
Я думаю, Вы понимаете, что я говорю не о физической силе.. Не знаю даже как это назвать. Наверно это то, что называется силой духа..
Девочка в автобусе...
Извиниться без вины, это действительно ломка типичных правил.
Но опять же, чтобы что-то сломать и, тем более, построить игру по своему сценарию, одних слов недостаточно.
Эта игра давно известна и называется "психологическая аммортизация".
При этом, образно говоря, негативная энергия, направленная на Вас, либо возвращается к "обидчику" спец. приемами, либо просто "уходит" никого не задев.
Обладая достаточной силой - можно "осадить" кондукторшу одним только взглядом.
А слабый может даже держать в руках гранатомет. И, тем не менее, все будут пользовать его по своему усмотрению.
И, в конце концов, он отступит, потому что не вынесет психологического давления.
Кстати, Вы никогда не наблюдали, как контролеры ловят зайцев в московском транспорте?
Редко, но бывает, что заяц сильнее контролера. И, даже будучи неправым, он одерживает победу в этой игре.
Просто для "контролера" психологически дискомфортно с ним конфликтовать. И он отступает.
Гринев и Пугачев...
"...Моя искренность поразила Пугачёва..."
Пугачева поразила не искренность.
Его поразило то, что человек принял решение, был в ответе за свои слова, готов был умереть за них и принимал последствия от своих действий без колебаний и сожалений.
Гринев победил, потому что был сильнее. И Пугачев это почувствовал. Вот и все...
Одной искренности, доброты или игры в человека мало.
Можно притворяться искренним, можно говорить умные слова и ломать общеизвестные правила..
Но кто из нас перед лицом смерти на это способен?
Человек - это душа в теле животного.
И пока в нас будет хоть одна хромосома, хоть один ген от животного мира, мы будем жить по законам джунглей.
А в джунглях - побеждает тот, кто сильнее...
Однажды, мой шеф из одного известного российского журнала как-то очень подозрительно на меня посмотрел и задумчиво произнес: "А ведь тоже молодой..." Я на всякий случай сделал невинное лицо. "Знаешь что, Кирилл, - продолжил он не менее подозрительно, - напиши-ка мне о том, чего, собственно говоря, боиться современная молодежь". Всего, хотел было ответить я, а потом призадумался. И правда, раньше боялись КГБ, ядерной войны и участкового, а теперь... чего теперь боиться современная молодежь? Если у кого-нибудь здесь есть какие-нибудь соображения по этому поводу - поделитесь, пожалуйста. Мне кажется, что молодежь сейчас совсем перестала бояться. Совсем. Но мой взгляд - это НЕ взгляд со стороны. И я могу ошибаться. Так боятся современные молодые люди чего-нибудь или нет? Шекспировский вопрос...
Геннадий Андреевич считает, что бояться следует только смерти. Однако...
... если учесть, что после того, как смерть наступит, мы уже ничего не будем чувствовать, бояться ее тоже не стоит.
Ну еще, пожалуй, боли. Сильной боли, которую трудно выдержать.
Всего остального, о чем тут говорили (армии, войны, ментов и т.д) бояться наверно тоже нужно. Только интересно ли это - жить в страхе? Зачем тогда жить вообще?
А один мой знакомый например очень боится, что его машина на улице собьет. Резонная фобия, особенно в условиях мегаполиса, только я с такой позицией не согласен.
Никита Александрович - сторонник позиции "если чего-нибудь очень сильно бояться, то оно обязательно случится":
Когда-то я тоже боялся, что меня собьет машина. И она меня действительно сбила.
В другом своем постинге он делает неожиданное признание:
Я, например, вообще боюсь почти всех. Всех людей. Я нашел причину (не буду о ней распространяться), я ее пытаюсь искоренить.
А мои родители, скажем, считают, что я вообще ничего не боюсь и меня ничего не волнует. Они не могут понять, что я не готовлюсь к поступлению в институт не потому, что мне все равно, что со мной будет в будущем, а из-за банального безволия.
Наверное, мы - такие же, как вы. Только без опыта. И потому - страхов у нас меньше. Хотя с другой стороны - у вас должен появиться некий "иммунитет" к страху.
Ой, что-то меня уже в какие-то дебри заносит...
Короче говоря - да, КГБ мы теперь не боимся. Зато боимся СОРМа. Участкового тоже не боимся. Зато боимся "мусоров". Не боимся ядерной войны. Но - имеем все основания бояться простой войны в Чечне.
Александр Валерьевич:
Боится. Ещё как боится!
Боится самое себя.
Боится одиночества!
Боится быть похожей на всех окружающих - она стремиться маргинализоваться. К сожалению, фантазии и оригинальности у многих не хватает. Поэтому маргинализация происходит по шаблону - так же как сосед, так же как окружающие (хотя это и абсурдно).
Олег Александрович:
А страх не реализоваться? Знаю много молодых людей, для которых это очень большая проблема.
Для меня лично - не найти "настоящей" любви, пожалуй, только это и страшит по-настоящему. Остальное - армия, война, милиция, КГБ - только в конкретных ситуациях. Да и не страх это, а настороженность, ведь знаем и видим, как бывает.
Павел Иванович поддерживает Олега Александровича:
И страх не найти работу, не реализоваться и страх не найти Любовь, это пожалуй единственное что гложет, так как и то и другое проходит со временем (или находишь то что нужно или смиряешься с тем что этого не будет) можно назвать это молодежными страхами. :)
Для тех кто нашел и то и другое, скорее всего, упоминание об этих страхах вызовет лишь улыбку.
А еще бы я назвал страх одиночества. И страх быть не понятым.
Автор обзора тоже не могла пройти мимо обсуждения этого вопроса, поскольку тоже причисляет себя к современной молодежи:
Пусть это прозвучит самоуверенно - но я ничего не боюсь. Вернее, не боюсь настолько, чтобы сделать страх частью моей жизни. Потому что, как уже было замечено, если бояться машин - одна из них непременно тебя собьет.
Конечно, меня тоже посещают изредка мрачные мысли, но я называю их не страхами, а сомнениями. И эти страхи-сомнения ни в коем случае не руководят мною. Например, я не боюсь испортить отношения с человеком, но могу бесконечно задаваться вопросом - а правильно ли я поступаю... Не боюсь себя, но люблю помучиться на тему: "А не напрасно ли я небо копчу..." И так далее.
Единственное, что отчасти напоминает страх, связано у меня с мыслями о том, что жизнь проходит, и есть опасность чего-то важного не успеть... Но - какой смысл думать об этом постоянно? Ведь чем больше времени уходит на эти мысли - тем больше вероятность, что на самом деле не успеешь...
Я довольно молода, мне нет и 25, но в то же время совершеннолетняя по всем правовым, общественным и жизненным меркам. Моя мама в моем возрасте уже была замужем, родила меня и моего брата. Мой брат с 19 лет менеджер (он пошел работать сразу после школы). Я старше его, кроме среднего образования у меня есть и высшее, но он уже успел добиться гораздо большего чем я. Я думаю потому что его учили не университеты, а сама жизнь, которая наверное и есть лучший учитель. Я не говорю о приобретении знаний, хотя и этого можно достичь самостоятельно- книжки были, есть и будут. Я говорю о житейской мудрости, опыте. Сейчас я убеждаюсь- в жизни гораздо важнее умение решать проблемы чем знание, например, грамматики английского языка. Хотя и последнее никогда не повредит.
А меня вот например проблемы решать никто не учил. так получилось. Просто я не задумывалась над тем, что этому нужно УЧИТЬСЯ. мы с родителями никогда не обсуждали вопросы типа - когда можно и когда нельзя одалживать деньги, как определить можно ли человеку доверять, как расположить к себе человека без подлизывания и угождения и т.д. и т.п..
Да, ко всему они бы подготовить не смогли, но была бы основа.
Сейчас я живу в другой стране, вдали от семьи. Здесь у меня тоже есть родственники, но мне гораздо ближе те, которые остались в России. Иногда у меня есть ощущение тыла,иногда чувствую себя ужасно одиноко.
Я не чувствую себя настоящим взрослым человеком, потому что еще не умею решать проблемы. Думаю, что буду им через год-два. Не раньше.
Получилось очень сумбурно, но мне очень интересно узнать как бы вы ответили на вопрос в теме?
Первой откликнулась Ирина Моисеевна:
Мне кажется, что самое главное, что могут дать родители - это действительно подготовить к жизни. Хотя не всегда это очевидно.
Например, все очень серьезно подходят к вопросу образования, здоровья, но не всегда задумываются о приобретении ребенком жизненного опыта.
В садике плохо кормят, плохо учат, плохо обращаются с ребенком, не будем его туда водить. Улица - страшное место. Школа? Очень многие сейчас склоняются к домашнему или индивидуальному обучению. Или включаются в гонку "аттестат - как можно раньше".
А ведь в жизни ему придется столкнуться со всем тем, от чего его так старательно оберегали. Может быть наоборот, дать ему как можно больше времени попрактиковаться? Ведь те проблемы со сверстниками и взрослыми, которые он научился решать в детском саду, ему уже гораздо легче будет решить в школе? Это же масса навыков!
А действительно, как научить, кому можно доверять, а кому нет? Может быть лучше, чтобы ребенок столкнулся с первым предательством пораньше? Действительно, спорный вопрос.
АРИнина Елена, по ее собственному признанию, не то возражает, не то дополняет Ирину Моисеевну:
К примеру, ребенок-сирота из детского дома имеет этой практики море. Тогда вопрос, чем же отличается его эта "практика" от практики ребенка при родителях. По-моему, родители очень могут помочь в "переваривании" полученного жизненного опыта. Да, разумеется, некоторым образом они привьют ребенку особенности своего мышления. Но и в какой-то степени помогут ему не замкнуться под тяжестью беды, а отнестись к ней легче, с большим понятием, с меньшими душевными потерями,...
Это самое ценное - передача мудрости. Вот с этим, действительно, ребенок может больше нигде не встретиться
Мне тоже захотелось поучаствовать в разговоре:
Что важнее - знание английской грамматики или умение решать жизненные проблемы... По-моему, вы пытаетесь сравнивать то, что сравнить невозможно в принципе. Просто сейчас, в этот период жизни, у вас, возможно, все складывается не совсем так, как мечталось. Кажется, что много лет канули в пустоту, а в это время другие не проводили время за книжками, а жили... Но что значит - жили? Откуда вы знаете, что вашего брата не гложут те же сомнения, что и вас? У меня с моим младшим (но не намного) братом ситуация обратная - пока я работала, задвинув учебу и веселую студенческую жизнь, он учился. И сейчас я всего лишь на четвертом курсе университета, а он в аспирантуре... Это вечное соперничество в семье, где двое детей с маленькой разницей в возрасте. Неосознанная ревность и стремление быть лучше другого... Зависть, замешанная на острой любви. Я отчаянно завидую своему брату. Он отчаянно завидует мне. И оба правы. И у обоих из этого соперничества рождаются новые мысли и цели в жизни. Это! же прекрасно.
А вообще, нельзя никого научить жизни. Скажу банальность, но жизнь учит всему сама. Другое дело - становится ли человек взрослее, усваивая ее уроки.
Мне кажется, количество жизненного опыта не определяет психологический возраст человека. Мы становимся взрослыми тогда, когда начинаем ощущать это внутренне. Но стоит ли стремиться к этому ощущению?
Да, еще я однажды прочитала где-то интересную мысль - человек становится взрослым тогда, когда сможет искренне, без смущения, сказать своим родителям, что он их любит.
Я - пока не могу...
Павел Иванович пишет о том, что проблемы надо решать по мере их поступления:
Человек становится взрослым, когда он принимает ответственность за свои решения. Умение решать проблемы это совсем другое. Житейская мудрость конечно важна, но вовсе не является обязательным признаком взрослости. Тем более, согласитесь, Вы с братом живете в совершенно разных условиях, и для Вас грамматика английского языка намного важнее чем его умение выкручиваться из различных житейских ситуация (на то он и менеджер). Но поверьте, и он может оказаться в такой ситуации, когда просто позарез понадобится знание английской грамматики. И тогда он наверняка вспомнит Вас и пожалеет, что так мало времени в школе уделял английскому, но ситуация пройдет и возможно он подумает какая глупость только не придет в голову...
А житейская мудрость дело наживное, как только появится проблемы (житейские) как только Вы, намучаетесь с их решением, и решите, наконец, тогда и только тогда придет понимание, как всего этого избежать.
А насчет подготовленности к жизни. Смотря к какой жизни. Если взять за образец жизнь в СССР периода застоя то подготовленным, можно считать человека умеющего "доставать" разные полезные вещи и "пробивать" льготы. Если взять полу бандитские районы мегаполисов то подготовка заключается в приобретении :))) надежной крыши или авторитета... среди месных В научной среде свои правила, в бизнисе свои. При общении с гос-структурами требуется нечно третее. Кстати умение дать взятку это тоже своего рода искуство. Ведь надо знать когда сколько, как...
Трудно быть мудрым во всех областях, и далеко не всем это удается. Да и не нужно как правило. Ну зачем вам собственно знать о особеннастях чаепития в японии? Хотя вполне допускаю, что ситуация в которой Вам потребуется подобные знания может возникнуть. Но это не значит, что вы должны все бросить и начать пить чай по японским традициям :)))
Короче, решайте проблемы по мере их поступления и не жалейте, что раньше вы не подготовились к ним. Нельзя быть ко всему готовым.
Ангелина Марковна считает, что абсолютно "готовых к жизни" людей не бывает:
Самостоятельность? Независимость? Не видела, простите, совершенно независимых людей. Не думаю, так же, что взрослость связана с возрастом и тем, чего человек добился (университеты, работы). Все это замечательно, но не про то немного.
Взрослость, если уж ее определять, это когда человек осознает свои поступки, не боится отвественности за них. Сам решает, сам отвечает за свои решения. Когда все, что было заложено, дано ему природой и родителями оценено и расставлено по местам, принято, как исходное, что изменить уже нельзя. А вот из того что есть начинает творить себя сам, себя, не других. Когда не требует и не сравнивает, когда понимает, что все его проблемы в нем, а не окружающем мире. Когда не нуждается в оценке окружающих, осозновая свои достоинства и недостатки самотоятельно. Много еше чего, и если уж честно говорить, то нет таких людей. И все мы, немного, так и остаемся детьми неразумными, и не готовыми к жизни. Если бы мы были готовы к жизни, откуда бы брались все наши проблемы?
Понимания себя Вам.
Да, понимания, взаимопонимания, любви... И до новых встреч на Форуме и в чате!
Ваша Елена Владимировна.
P.S. По всем вопросам, касающихся работы веб-доски (в частности, почему удалено то или иное сообщение, пишите мне по адресу elena_fortuna@mail.ru
