Умирать и заражать других не хочется, определенно есть смысл следовать режиму самоизоляции. Вы живете не в одиночку? Добро пожаловать на подводную лодку. Утром, днем, вечером — те же лица. Да, конечно, родные и близкие, но… Сегодня, завтра, обед, ужин, разговоры… Те же люди, те же лица. Бег по кругу. Не дай бог, нет работы. Можно смотреть в стену, в Ютуб, в Интернет. Какое-то время нормально.
А что дальше? А дальше мы фиксируем рост продаж алкоголя в России. И бытового насилия. Есть такой косвенный показатель, как обращение на телефоны доверия. Рост за месяц — около 25%. Что делать, как не попасть в статистику?
Чего греха таить, не все семьи в России счастливы. Многие из них сохраняют статус семьи только потому, что люди могут позволить себе уходить на работу, сокращать общение. Самоизоляция буквально вынуждает нас или общаться с теми, кто рядом, или признавать, что дело плохо.
Фокус мозга на деятельности предотвращает подобные проблемы — хуже нет, чем маяться от безделья, это быстро копит стресс. Да и общаться придется меньше. Если освободилось время, которое раньше уходило на работу-обед-дорогу, его надо структурировать и занять чем-то если и не полезным, то хотя бы увлекательным.
При этом наше сознание сильно ориентировано на контекст, окружение. Мы привыкли работать на работе, а дома делать то, что, собственно, каждый из нас делает дома. Кто-то смотрит телевизор, кто-то есть и спит, кто-то читает. И теперь как-то странно дома трудиться.
Надо переломить эту привычку. Попробуйте выделить себе место и время для продуктивной деятельности. Это важно: и место, и время. Дальше тренируйте себя — если вы выделили место (пусть это просто стол с компьютером), то там вы только работаете. Не развлекаетесь, не отдыхаете. Хотите отдохнуть — уходите оттуда. Так же и со временем. Решили, что с 10 до 14 и потом с 15 до 19 трудитесь — значит, другие дела не делаете, просите вас не отвлекать.
Разделение занятий позволяет вам не вариться в бессмысленных коммуникациях, а заниматься достойным делом, уважать себя. Как быть, если дела нет? Займитесь тем, что откладывали. Например, обучайтесь, меняйте или повышайте квалификацию.
Мир изменился. Теперь нельзя раз и навсегда овладеть какой-то специальностью и так жить 40 лет. Необходимо непрерывное обучение, в первую очередь, профессиональное. Вы будете выгодно выделяться на фоне отстающих коллег: больше ответственности, выше должность, больше денег.
Вы сварщик, не можете дома обучаться сварке? Начните обучаться сопутствующим навыкам. Смежные профессии, иностранные языки, коммуникации и руководство людьми. В Интернете полно курсов, большая часть из них бесплатна.
О кей, вы начали (или продолжили) самосовершенствоваться, растете как личность, как специалист, у вас радужное будущее и огромная (подросшая) сила воли. Что насчет общения с близкими? Ведь проблемы все равно надо решать? К тому же они могут отвлекать вас.
Для начала полезно понять, что другие люди находятся в такой же ситуации, как и вы. Они тоже на подводной лодке. У них тоже скопились претензии и обиды. Им тоже не хватает личного пространства.
Возможно, вы годами игнорировали проблемы в своей семье. Теперь они обострились. К вам не стали относиться хуже, просто такая ситуация, подобно лакмусовой бумажке, проявляет весь негатив. Вы тоже не стали относиться хуже, просто у вас точно копится стресс, это нормально. Вы неплохой человек и не ненавидите близких. Просто надо начать с ними говорить. Пришло время если и не решить проблемы, то как минимум обсудить.
Ряд исследований показывает, что более счастливы те пары, которые после ссор обсуждают их и вносят изменения в свое поведение. Эйнштейн говорил, что сумасшествие — это совершать одни и те же поступки и каждый раз ожидать другого результата. Ваше общее поведение привело к проблемной ситуации? Его стоит начать изменять. Думать, что вы можете изменить вашего партнера — очень оптимистично. Начните с себя.
Что именно вы можете изменить, чтобы ситуация стала лучше? Есть ли что-то в вашем поведении, что особенно сильно раздражает партнера? Или, наоборот, можно ли начать что-то делать, что будет вторую половину радовать?
Кажется противоестественным делать что-то хорошее для другого участника конфликта. Ведь вы недовольны! Вы находитесь в противостоянии, в оппозиции, другой человек — враг. Стоп! Никакой он не враг. Это ваш близкий. Это член вашей семьи.
Возможно, принципиально новым выходом лично для вас будет делать хорошее, много хорошего, просто так. Без ожидания ответа. Главное — без ожидания быстрых изменений. Семья — довольно инерционная система, гомеостатично сопротивляющаяся любым переменам. Первым делом у вашего партнера возникнут подозрения: «провинился?», «чего-то хочет?», «манипулирует?». Это нормально. У вас долго складывались отношения, нужно много времени.
Смысл не в том, чтобы вызвать другое поведение человека, смысл в том, чтобы так измениться самому, что всей системе придется меняться. Да, я понимаю, это легче написать, чем сделать. И у каждого из вас есть своя уникальная ситуация, в которой часть советов, казалось бы, невозможно применить. Да и времени надо много. А есть и свои чувства. Даже в психотерапии клиентам надо 2–3 месяца, чтобы радикально изменить отношения, а если вы это делаете без терапевта, наедине с собственными внутренними демонами, — это очень нелегко.
Я уважаю людей, которые начинают себя менять. Это тяжело. И нет гарантий успеха. Нельзя сказать: «веди себя так-то, и партнер изменится тоже. Ты получишь больше любви и уважения». Поведение партнера от вас напрямую не зависит. Но вы можете начать менять семью с себя. Не потому что вы виноваты! Не потому что проблема в вас! А потому что это единственная точка, где вы можете что-то изменить. Ваш единственный рычаг.
Самое сложное — делать и не ждать благодарности. Иначе вы рискуете просто усилить собственные обиды: «Я вот так! А она вот этак!»
Полезным упражнением является смена коммуникационной позиции. Выберите время, когда вас не будут беспокоить, закройте глаза и представьте, что вы проживаете проблемную ситуацию в теле вашего партнера. А лучше — представьте весь день. Как он проходит. Что вы чувствуете, о чем думаете. Вы многому удивитесь. Возьмите бумагу, ручку, запишите ваши инсайды. В следующий раз, когда случится конфликт, попытайтесь прямо в режиме реального времени посмотреть на ситуацию глазами партнера. Теперь попробуйте, интереса ради, поступить так, как действительно нужно вашему партнеру. Важно вспомнить, что ваша цель — не выиграть конфликт. А сделать всю ситуацию лучше. Для всех.
Один из любимых вопросов всех психологов — вы хотите быть правым или счастливым? Если вы хотите быть счастливым — начинайте менять свое поведение. Старое к счастью не ведет.
Другой важный аспект карантина, работы и отношений в семье — баланс между прошлым, настоящим и будущим. У вас есть привычки, воспоминания, эмоции, связанные с прошлым. Есть планы, цели и задачи — это из будущего. Есть то, как вы проживаете день прямо сейчас. Если вы фокусируетесь только на прошлом (а так часто бывает в конфликтах) или только на будущем (а это связано с планированием и откладыванием жизни) — жить некомфортно. Счастья в таких вариантах мышления нет.
При этом фокус только на сегодняшнем дне мешает обучаться на старом опыте и приводит к прожиганию жизни — успех, саморазвитие, положительная динамика в отношениях исходят от работы на завтрашний день.
Верный путь, золотая середина — это баланс. Старайтесь каждый день делать что-то приятное для себя сегодняшнего, что-то полезное для себя завтрашнего и что-то хорошее для ваших близких.
Евгений Идзиковский, психотерапевт
