Колкое, едкое и свербящее чувство — это раздражение. Оно находится где-то в груди, не со стороны сердца и не глубоко. Оно где-то вокруг рёбер, покалывает их с таким неприятным ощущением, будто гвоздём шкрябают.
Иногда (часто) меня раздражают самые близкие люди.
Ладно, без обмана: меня БОЛЬШЕ всего раздражают именно близкие.
Чем ближе человек, чем больше колкости во мне рождается. Меня может начать раздражать что угодно: как он ест, с какой периодичностью пишет или звонит мне, его рассказы, как смеётся и — Господи прости — его вздохи. Это ужасно, но я ничего не могу поделать с этим чувством, и перманентно терзаюсь от угрызений совести.
«Любимые люди не вызывают раздражения» — миф.
Если разобраться, раздражение — это подвид гнева. Туда же относятся и зависть, и злость, и обида. Любая эмоция — это реакция психики на окружающие воздействия. Это что-то вроде базовых компьютерных запросов; окружение даёт нам запрос — мы выдаём ответную реакцию. Даже самые негативные эмоции — всего лишь ответ.
Гнев — это сигнал: мне неприятно то, что со мной сейчас происходит.
Раздражение — оно же подавленный и растянутый гнев — в переводе с эмоционального означает примерно следующее:
«Мои личные границы нарушены, и мне дискомфортно. Оттолкни источник неприятных ощущений».
Раздражение на близких буквально означает только одно — что-то в их поведении задевает меня на протяжении длительного времени. Какие-то мелочи, которые сознание пропускает мимо, оседают в подсознании, томятся под закрытой крышкой, накапливаются и колют.
Например, меня часто раздражают мои родители. Спрашивается — с чего бы? Они никогда не делали мне ничего плохого. По крайней мере, сознательно пытаясь навредить мне. Тем не менее, раздражение появляется снова и снова. Ужасно? Несомненно. Что может быть хуже, чем чувство вины за испытанную злость на людей, которые искренне тебя любят и заботятся о тебе?
Я пытаюсь подавлять эти чувства, но стоит мне только немного успокоиться, как происходит новый триггер. Телефонный звонок вечером, когда ты устал и хочешь законсервироваться в своём личном пространстве. Получасовой разговор ни о чём, где ты играешь роль слушателя. Заурядные бытовые ситуации, пересказ которых выводит из себя.
Изнутри буквально разрывает: пожалуйста, я устала! Я не хочу это выслушивать!
И вроде бы — почему бы не прислушаться к внутреннему голосу и не отстоять свои границы? Сказать: извини, я сейчас не очень хочу говорить об этом. Просто ведь, да?
Черта с два это просто.
Это легко, если человек тебе не близок. Если тебя не заботит его реакция и его ощущение, не заботит, обидится ли он на то, что ты не готов уделить ему свое время и эмоциональный ресурс.
Это, кстати, голос вины уже говорит.
И как неваляшка — туда, обратно. Я не хочу разговаривать — я должна выслушать. Я устала — я должна найти силы. Я не хочу — я обязана.
Ответ на вопрос “как перестать испытывать раздражение на близких людей” до сих пор я не нашла. В случае с родителями это вообще полный хаос. Глубина взаимоотношений как слоеный пирог: люди, которые воспитывали и растили нас, заложили фундамент нашей психики и половину этажей впридачу. Думая о том, что мы не имеем никаких обид на своих родителей, мы нагло врем самим себе. За столько лет, за такой колоссальный опыт морального становления личности – не могло случиться такого, чтобы тебя ни разу не задели. Это не происходит специально — близкие люди вообще редко испытывают желание нанести тебе эмоциональный урон — просто в какой-то момент твои ожидания и реальность в поведении родителей не совпали, и твой мозг такой:
— ага. понятно. так и запишем в подсознательное на много-много лет вперед, чтобы каждый раз ловить триггер от похожих ситуаций.
Но это — про родителей. А что же остальные? Друзья, коллеги, прохожие на улице и тот самый человек у банкомата, который уже десять минут не может снять наличные.
Все в ту же кучу — нарушение личных границ.
Эти нарушения совсем неявные. Мы можем и не замечать их. Вот, например, друг, который раздражает своими жалобами на жизнь. Почему он раздражает? Думаешь: да сколько можно влипать в неприятности? Неужели ты не научился в прошлый раз на своих ошибках? Я ведь обсуждал это с тобой! А в итоге? Те же грабли, и опять с жалобами ко мне!
Раздражает то, что он не поступает правильно. Раздражает, что тебя используют как сливной бачок для эмоций. Раздражает потому, что это выбивает тебя из собственного ритма жизни.
Перевод:
— Человек нарушил мои границы комфорта тем, что, попав в передрягу, он поступил глупо — не так, как поступил бы я (ведь я умнее). Со своими проблемами он нарушил мое личное пространство и нагрузил меня информацией, которая сильно выматывает меня морально. Те силы, которые я мог бы потратить на себя, ушли на него. Если бы это был единичный случай, все было бы в порядке, так как и со мной могут происходить казусы, но закономерное нарушение моих границ, “воровство” моих ценных моральных ресурсов заставляет испытывать дискомфорт. И хуже того — глубоко внутри я понимаю, что это будет продолжаться и дальше. Регулярный вход на мою личную территорию без спроса злит меня.
Коллеги на работе раздражают чаще всего либо своей глупостью, либо ленью, либо причина не нужна; когда-то с ним произошел конфликт, и теперь в каждом его поступке ты ищешь подвох.
Плоха ли эмоция «раздражение»?
Нет. Несмотря на свой негативный окрас, раздражение — это базовая эмоция, которая человеку необходима. Запрос, помните? Мир дает нам запрос, что-то вроде «а как тебе это?», и мы отвечаем эмоцией.
Раздражение — лакмусовая бумажка дискомфорта и призыв сделать свою жизнь лучше. Мягче, чем гнев, но ярче, чем неприязнь.
Поэтому — призываю: не игнорируйте свое раздражение. Не откладывайте в долгий ящик, не пытайтесь смириться, не думайте, что пройдет само и не пытайтесь подавить. Если подавлять раздражение-тире-гнев, в какой-то момент сорвет клапаны, и моральный (а иногда и физический) урон будет гораздо больше и у вас, и у предмета раздражения.
Сядьте, выдохните и подумайте, почему вас кто-либо раздражает. Найдите причину дискомфорта и попробуйте обсудить это с человеком. Найдите компромисс. Если не выйдет — просто избегайте ситуаций, где вас снова могут затриггерить.
Имхо.
А я пошла разбираться со своим раздражением на семью.
Аминь.
Наталья Кирюхина
