Сегодня я проснулась в одиннадцать утра, и с самого пробуждения у меня было хорошее настроение.
Выходной в пятницу — это чудесно, особенно — когда заболеваешь. Есть время привести себя в чувство, да и наблюдения того, как другие спешат на работу и по делам в то время, как ты валяешься в кровати, греет душу. Тебе никуда не надо, за окном светит солнце, превращая обычный холодный октябрь в приятную домашнюю осень. Пожелтевшие деревья качаются на ветру, по небу ползут грузные серые тучи, но сквозь дырочки темного небесного покрывала пробивается теплый свет.
Чудесное утро. Как раз для того, чтобы неспешно подняться с кровати, завязать волосы в корявую гульку, приготовить себе кашу и выпить кофе. Одно только не давало покоя — не могла вспомнить сон. Ощущение внутри тревожило. Что-то снилось, а что — вспомнить не могла.
Но, собственно, пусть и так. Это замершее чувство внутри — не повод портить себе настроение.
Посмотрела тик-токи, которые скинула мне подруга, и смешные видео на ютубе. Получила позитивный допинг — и на этом решила начать день.
Каша. Люблю по утрам в выходной заваривать себе овсяные хлопья на воде с сахаром и корицей. Постно, вкусно и полезно. Жаль, что фруктов нет — я бы добавила нарезанные кусочки. На столе лежали два банана, но один — совсем черный, а другой совесть не позволяла взять: лучший друг проснулся в побитом состоянии среди рабочей недели с кучей дел, и я справедливо для самой себя решила, что единственный выживший банан может ему понадобиться. Кашу ела “голой”.
Заела одна песня из тик-тока. Я не фанат Лазарева, его песен у меня и в плейлисте нет, хотя я никогда не отрицала, что он хороший певец. Просто не мой тип.
Но песня заела. “Я в глазах твоих видел снег в океане”. И вот это “снег в океане” — такое пронзительное. “Этим снегом с тобой никогда мы не станем”. В общем, я добавила ее себе в Яндекс.Музыке. Честно — мне очень понравилось.
И не понравилось то, что замершее чувство внутри стало ворочаться. Именно под эту песню.
Ну, Сережа, твоя взяла.
Пластырь надо отрывать от кожи резко и без сожалений. Чем дольше тянешь и боишься — тем неприятнее процесс и больше дискомфорта. Тут такая же история: эту хрень изнутри тоже нужно вырывать решительно, без раздумий. Нечего сюсюкаться ни с собой, ни с этим чувством.
Каждый раз благодарю человеческую эволюцию за изобретение беспроводных наушников. Вставляешь и не думаешь о том, что болтающиеся шнурки мешают махать руками в повседневных делах.
Я заварила кашу и черный кофе. Мне лень самой себе варить кофе в турке, поэтому я просто завариваю мелко помолотые зерна в чашке. В кашу — сахар и корицу. Отвернулась от мозолящего глаза банана.
“Я в глазах твоих видел снег в океане — мы чужие с тобой, и другими не станем”.
Беспокоящее чувство внутри стало расти. До этого оно было маленьким комочком неосознанной эмоции, игнорировать его не составляло труда. Но я выбрала путь не наименьшего сопротивления, а тот, что с корнем.
Надо дать ему заполнить все тело. Эта энергия в одной точке сжата, и это похоже на газ в сосуде. В емкости он сжат и давит на стенки, ему там тесно, напряжение вот-вот готово сорваться. А когда открываешь сосуд — газ сразу же улетучивается, пытаясь занять все пространство.
Всегда восхищалась этим явлением. Газ, который мы не видим, заполоняет все вокруг. В какой-то степени весь мир и есть газ. Он поглотил его, и он же им владеет.
“Снег в океане” стал инструментом для откупоривания сосуда. Я мыла посуду и слушала Лазарева.
И вдруг — почему-то — я подумала: глаза как снег в океане — это как? Серо-голубые? Или пронзительно синие? Или вовсе серые?
А какого цвета глаза у моего бывшего мужа?
Карие.
БУМ
Карие. Точно карие. Мы же много смотрели друг другу в глаза. Мне всегда тяжело вспоминать цвет глаз знакомых людей — я с легкостью могу нарисовать в своем воображении любой оттенок своим близким, не в силах понять, какой из них настоящий. И в этот раз оставались сомнения. Карие, но какие именно — тяжело вспомнить.
“Я в глазах твоих видел снег в океане — мы чужие с тобой, и другими не станем”.
БУМ
Точно. Мне снился бывший муж.
Воспоминания отрывочны и бессвязны, просто несколько картинок в голове, что мы находимся в одном помещении с другими людьми, что-то происходит. Я слышу его голос и вижу его фигуру, снующую туда-сюда, решающего какие-то вопросы сумасбродного сна. Вокруг — другие персонажи. Что-то происходит, но я абсолютно не помню что. Да это и неважно.
Тот факт, что он был в моем сне, заставил меня сильно задуматься. Я часто рассказываю людям о том, что сны — это проявление подсознательного во всей своей красе. Поучаю, что наши сновидения — это то, как мозг пытается решить наши проблемы. И во снах надо разбираться, чтобы лучше понять, что именно нас тревожит, потому что нет ничего честнее снов. Только там мы не можем врать самим себе.
Почему он мне снился? Вспоминаю, что это уже не первый раз. Раз третий за пару недель. Где-то ненадолго и косвенно, но он появлялся. Не в главной роли, не основным персонажем, но появлялся.
Думать об этом было больно. Я слушала Лазарева, ела кашу и кривилась от рыданий. Ела я, кстати, долго.
Тревожное чувство заполнило тело и превратилось в тоску, одиночество и отчаяние.
Как опытный прожигатель я знаю, что чувство нужно переварить, каким бы противным оно ни было. Чем больше ты его отрицаешь, тем дальше ты от выхода из лабиринта проблем. Нужно позволить ему затопить тебя, иногда — надломить, но не сломать, и строить себя сначала. Терпеливо, кубик за кубиком, и каждый раз, когда башенка рушится — начинать сначала.
Да, пришлось принять, что я по какой-то причине скучаю по бывшему мужу. Или, скорее, скучаю по себе в эти времена; когда я могла смотреть, как он ходит рядом, родной и близкий, протянуть руку и дотронутся.
Означает ли это то, что я все еще люблю его? Без понятия. Я вообще запуталась в том, что такое любовь.
Одно я знаю точно: я уважаю своего бывшего и испытываю глубокую благодарность за все то время, что мы провели вместе. Он многому научил меня, и эти знания я до сих пор применяю в жизни.
И еще я знаю точно, что я не хочу снова быть с ним.
Во-первых, в одну реку два раза не зайдешь. Во-вторых, мы кардинально не подошли друг другу мировоззрениями в первый раз; вряд ли что-то изменилось бы во второй.
В-третьих, сейчас я вообще не готова быть с кем-то.
Да, мне часто не хватает тепла, заботы и компании, но отношения — это не просто про милые романтические ситуации, когда вы смотрите друг на друга влюбленными глазами. Это про работу и готовность действовать. Отдавать, а не просто брать и наслаждаться.
Увы, отдавать мне пока нечего.
Хорошо проревевшись в утро выходного дня и приняв тот факт, что я расклеилась, мне стало легче. Да, возможно, не получилось у меня быть настолько сильной и стойкой, как я того хотела, но признавать свои слабости — тоже сила. Так что все в порядке.
В любом случае, сначала надо спасти себя. А уж потом и о других можно думать.
Наталья Кирюхина
