Реклама

Товары по группам

Лекарства. Ну, тут совсем просто — если не хотите загубить своё здоровье — спросите врача. Если захочется взбесить лекаря — спросите про модное лекарство. Любое. Относительно разных всяких окололекарственных добавок смотрите Лохотрон. Напоследок: если в рекламе расскажут об одежде — идеально подходящей и для тропиков, и для полюса, и для деловой встречи — поверите ли Вы? Так почему же допускаете, что одно лекарство помогает и при простуде, и против ожирения, и против истощения, и депрессию ликвидирует, и потенцию усилит…?

Бытовая химия. Не буду называть — сами вспомните: «а теперь совсем без хлора, бережёт Ваши вещи!!». Ну да. Прошу в СЭС результаты анализов — есть хлор, есть — и ничуть не меньше, чем раньше. Если спросить «теленаркомана» — что лучше всего удаляет жир с посуды — он, конечно, назовёт «Fairy» — разумная же домохозяйка возьмет «Ludwig» — реклама которого на экране и не появляется.

Посуда. «Цептер». Круто, да? а что именно круто? Имидж, созданный рекламой для обычной посуды из обычной нержавейки. Ага, опять ссылаюсь на материалы СЭС.

Еда. Ру… Почему из рекламы «лечебного» йогурта исчезла фраза «ты посмотри, как ты питаешься!»? Да потому что она нейтрализовала вторую часть ролика — просто питайся нормально, и не будет изжоги. Да вот, кстати, изжога-то может быть как от повышенной, так и пониженной кислотности, и вследствие гастрита… врачи в каждом случае рекомендуют разные средства. А тут вдруг такая универсальность. //И кто придумал назвать «золотой» маму, готовящую обед из концентратов (маги-маги)? пфу….

Политические партии. Эти круче всех… своей рекламой любая партия ясно говорит, что считает нас полными идиотами. Чего стоит только ролик «Истинных патриотов России»: сначала Заур Магомед Раджа… не помню, как дальше… шакир-заде, одним словом — заявляет, что все остальные Россию не любят, потом — шикарная мечеть с минаретом, затем — московский пейзаж, и последний кадр — две цыганки на скамейке… ну вообще… И ведь найдётся русский, что проголосует — выбрали ведь в русские сенаторы папу Алсу, открыто спонсирующего строительство мечетей в Крыму. Нет, я понимаю, что наша «конфедерация» весьма многонациональна — но почему Россию сильнее всего любят в Дагестане, Татарстане, и пр. «станах»? И отчего же истинные патриоты не любят свой родной Дагестан сильнее Москвы? Хватит о грустном, пора и посмеяться: эта партия почти целиком состоит из безработных — а те, что работают… например, лидер партии — Калсым Токаев — за весь год не заработал даже штуки баксов, однако: эта же партия, единственная не сумев собрать достаточное количество голосов — внесла в Избирком полтора миллиона баксов в качестве залога. Но всё же самая нелепая позиция у «аграриев», по сути: село не работает, кушать нечего, а это важно, потому мы должны быть в Думе… не хотим в селе работать, не умеем, в Думе будем… Хочется спросить: а здоровье — не важно? а образование? а транспорт? ну и давайте тогда все избираться подобным образом, создадим военную партию, врачебную партию, транспортную, адвокатскую… ну, вообще по числу отраслей НХ.

Психологическая обработка

Использование закона моды: полгода звучит «а теперь на 20% больше!» — а затем меняется на «теперь в экономичной упаковке, на 20% меньше!» — и так годами по кругу.

«Новый…»: не важно, что. Но всегда лучше, чем тот же старый товар, который полгода назад был тоже «новым». Товар не изменился, естественно — новая только упаковка.

Скидка: так я попался, покупая свой первый компьютер — магазин объявил скидки на 15% — но только в течение недели. Я купил. Через неделю снова были объявлены скидки «только на эту неделю». Тому прошло больше 5 лет, но по прежнему каждую неделю действуют те же самые скидки «только сейчас».

Опорочить конкурента. Меня просто трясёт, когда на экране мерзкий старикашка заявляет «В нашем соке никакой гадости нет» — подразумевается, что в остальных есть… И проходит сертификацию, и попадает на прилавки с этой вот отравой.

А больше всего мне нравится реклама, использующая честный обман. Вот образец заявления политической партии: «Вместе мы изменим нашу жизнь к лучшему!!» — ну, они-то свою изменят, кто ж спорит. «Цептер» тоже не врёт — заявляют, что в их посуде сохраняются все полезные минералы — так они в любой посуде сохраняются, никакой минерал не пролезет через стенку кастрюли… только на дно выпадают при готовке… и в Цептере тоже, естественно… А также «сохраняется до 50% витаминов!» — ну, если правильно готовить — то в чугунной их можно сохранить до 75%…

Сэкономьте! Один магазин бытовой техники провёл в прошлом году такую вот акцию: найдите, где есть дешевле — и мы продадим товар по той цене, и доплатим разницу до нашей цены! просто супер… Нет, они не думали, что у них самое дешёвое всё — просто расчёт на бережливость и доверчивость (жадность и глупость). Но потянулись чередой дотошные пенсионеры, но разгорелись скандалы с доплатой, но подсел магазин на деньги конкретно… Акция длилась меньше месяца — просто магазин был совсем замучен убытками. А ведь могло сработать — кто ж мог подумать, что у наших пенсионеров полно денег на дорогую технику?

Поддержка пороков. Трудно расстаться со своими недостатками. И не всегда хочется расставаться. И вот на экране показывают обжору, жадно запихивающего в себя пирожные вперемежку с котлетами — и потом заглатывающего чудо-таблетку, чтоб плохо не стало.

Насаждение ложных стереотипов. В любой рекламе детского питания изображены дети с явными признаками ожирения. Это настолько привычно и не замечается, что родителям здоровых детей сетуют: «ах, какой таки у вас худенький мальчик! Наверно, плохо кушает!» //…так было всегда. Раньше. А теперь вот впервые я увидел рекламу каш «Вкуснятина». Ой, смерть моя пришла… да просто посмотрите на их рожи шире плеч, отвисшие щёки, и заплывшие глазки… //Сомневался — здесь, или в предыдущем абзаце… — подходит-то одинаково. Я о рекламе сигарет. Куришь Marlboro — ты сильный, мужественный, и уверенный. Куришь LM — и полмира становятся твоими друзьями… так вдруг курить захотелось…

Мотивация ленью. Судя по такого типа рекламе — можно сделать свою фигуру идеальной без физических упражнений — и даже лёжа сутками перед телевизором с пирожком в руке — станешь атлетом, купив и прикрепив к заднице маленький приборчик. Даже не обсуждается… Кто-нибудь помнит «метод Илоны Давыдовой»? Ну, типа, если лень учиться, а хочется быть самым умным — купи ее кассетку с книжкой — а дальше можешь ничего не делать: ложись спать, не забудь только засунуть учебник … кто сказал «в»?… нет, засунуть нужно «под»… подушку — а вот кассету нужно засунуть — «в»… магнитофон… но включать его необязательно, если спать мешает — утром всё равно будешь знать любой язык лучше родного.

Закон «О рекламе»

Самое наглое и частое:

«Нельзя показывать один ролик больше двух раз в течение часа, либо в течение одной передачи (одного фильма)».

«Не может уровень громкости рекламы превышать уровень громкости основной передачи».

Задача честной рекламы — сообщить о появлении нового товара, магазина, и т.п. Если Вам сообщают, что выпив пива, или съев шоколадку — Вы станете неотразимы… или что представляемый товар лучше всех остальных в группе — такая реклама лжива на 100%. А в условиях унификации стандартов товары одного типа различаются в основном дизайном и торговой маркой. Готовы заплатить 10% стоимости товара за название? а 5% за рекламу по ТВ?

Продолжение следует…