Предыдущие части:
Самые частые родительские ожидания и суровая реальность
Куда приводят родительские ожидания
Нереализованные ожидания дарят родителям уникальную возможность пересмотреть жизненные ценности, улучшить качество своей жизни, вдохновляют использовать разочарование как ресурс, помогают становиться более зрелым.
Ожидания владеют нами?
Итак, иметь ожидания — это нормально для каждого человека. Осознать, признать, что неосознанные ожидания (а вместе с ними и победы, и разочарования) есть и будут — это уже первый шаг к принятию своей природы, своих возможностей.
Всё упирается в честность с собой, в умение родителей остановиться в момент жизни и отследить ожидания, признаться себе:
Да, я очень жду, что мой ребёнок...
Я действительно очень рассчитываю на то, что мой ребёнок...
Я ожидаю, что это будет вот так, и никак иначе.
Мой ребёнок должен...
Исследуйте себя, задавая вопросы: когда появилось это ожидание? Откуда оно появилось? Чьё оно, ваше или значимых для вас людей (мамы, подруги, автора книги...), чьё мнение вы просто себе присвоили?
Спросите себя: что самое ужасное для меня, если это ожидание не сбудется? Что скрывается за ним? Какая эмоция? Какая глубинная, моя личная потребность?
Такой самоанализ, разговор с самим собой (или рефлексия) помогает быть в глубинном контакте с самим собой, лучше себя понимать, а главное — управлять своими ожиданиями, быть их хозяевами, а не наоборот!
Категоричность или объективность?
Ожидания категоричны. Вспомните топ-10 ожиданий из первой части. Да это сплошные лозунги! Твёрдые, несокрушимые, полные убеждённости и веры.
Ах, как часто эта категоричность подводит нас, когда «я вроде бы понимаю, что бесполезно / бессмысленно / нереально и уже давно надо бы отпустить и расслабиться, но всё равно продолжаю верить, надеяться, пытаться...».
Так, я сама долго не могла расстаться с мечтами о детском садике для детей и воспитателях-наставниках. Слишком сильными были мои ожидания, слишком категорично и уверенно звучали в моей голове...
Пробуйте менять категоричные утверждения своих ожиданий на более объективные, приближенные к реальности.
Например:
«Я никогда не буду делать, как моя мама!» — «Я очень хочу не делать, как моя мама. Но человеку ничто не чуждо, особенно в трудной жизненной ситуации».
«Будет хоккеистом, как папа». — «Может быть, мой сын тоже будет хоккеистом. А может быть, не станет хоккеистом вообще».
«Рожу — и сразу продолжу работать». — «Я хочу быстрее выйти на работу, но не всегда наши планы сбываются».
«Бабушка поможет». — «Бабушка обещала помочь, но она имеет право в любой момент переменить решение, и у неё нет передо мной никаких обязательств».
«Мы без садика справимся». — «Я постараюсь растить ребёнка без детского сада, и, надеюсь, для нас это окажется наилучшим вариантом!».
Когда мы убираем категоричность из наших утверждений, мы словно добавляем в них щепотку жизненной правды, добавляем вкуса жизни, красок, разных эмоций: от глубокой грусти до восторженной радости!
Пустота вместо ожиданий
Нам страшно расставаться с ожиданиями, отпускать их, признавать, что столько энергии, сил, времени потрачено зря... Но ещё страшнее может быть душевная пустота, которая должна прийти на смену тому, с чем мы расстались.
Так бывает каждый раз, если мы отпускаем что-то очень дорогое для себя, частичку себя (надежду, веру, мечту...). И кажется, что лучше продолжать жить с ней, нереализованной надеждой, держаться за неё, пестовать, лелеять, чем остаться наедине с пустотой, дырой в душе, которую нечем заполнить.
Дыра — это то самое чувство бессилия, безысходности, от которого мы бежим в жизни, которое боимся признавать и испытывать, боимся в нём находиться и проживать его.
Позволить себе принять своё бессилие, побыть в нём какое-то время, отплакать его — и это состояние начнёт меняться! Адаптировавшись к неизбежному, мы направляем свои силы не в нереализованные ожидания, а на сегодняшнюю реальность! Пустота в душе заполняется чувствами, ощущениями, мыслями «здесь и сейчас».
Мы заполняем её Новой жизнью!
А значимое для вас, но нереализованное ожидание подарите миру. В том формате, который откликнется: можно слепить фигурку и сохранить на память или спрятать в лесу, запустить бумажный кораблик по реке, написать письмо и сжечь его на ветру, сочинить стихотворение или придумать свою, особенную музыку...
Вы вложили в своё ожидание так много энергии, и оно бесценно, ведь в нём — частичка вашей души!
Знания без ожиданий
Огромное количество наших нереальных ожиданий от себя и ребёнка формируются только потому, что мы не знаем психологии, физиологии ребёнка и особенностей взрослой психики. Читайте книги, обучайтесь на курсах, интересуйтесь, задавайте вопросы — знание даёт освобождение от огромного количества ожиданий. Мы начинаем лучше понимать, на что способны сами и что может наш ребёнок.
Главное — помнить о том, что опора мамы на психологию/физиологию/нейропсихологию без собственной, материнской интуиции — это путь к докторской диссертации, но не к пониманию своего ребёнка.
Мамина интуиция, смелость мамы доверять себе, раз за разом, пробуя и ошибаясь, снова и снова, с опорой на свои ощущения, чувства — это самое главное, это на первом месте.
А знание — в помощь маминой интуиции.
Время пересмотреть ценности
Возможно, пришло время добавить в список своих ценностей ценность самого себя, живого, неидеального, такого, какой есть? Так важно давать себе возможность и право ошибаться, дать себе право меняться и менять свои ценности. Даже если вы себя полностью разочаровали, предав свои ценности, оказавшись в таком неизведанном космосе, как Родительство.
Разочарование в себе, материнстве, ребёнке может стать для вас путём к зрелости с помощью одного вопроса: для чего мне нужно было получить этот опыт? Делая выводы, находя новые смыслы, мы находим в разочаровании ресурс, а значит, становимся более мудрыми, принимающими, открытыми, становимся ближе к детям.
Давайте выбирать наших детей, а не наши ожидания от них!
Валентина Казачкова
