Когда я работала детским психологом, ко мне приводили очень много детей, тревожных, неуверенных, боящихся что-то сделать не так, тихих и спокойных. Или, наоборот, агрессивных. Их родители беспокоились из-за того, что дети боялись играть с другими детьми или не могли с ними поладить, боялись оставаться без родителей в садике или плохо адаптировались к школе. Родители понимали, что с ребенком что-то идет не так, но не понимали причин того, что происходит и не знали способов, которые помогли бы ребенку.
И действительно, в интернете полно рекомендаций психологов о том, что дети нуждаются в безусловной любви, эмоциональной близости с родителями и важно, чтобы в семье был единый стиль воспитания, единые правила и требования для ребенка. Но мне не встречались популярные статьи, в которых было бы описаны последствия для ребенка, когда в семейном воспитании случались "перекосы". Эта статья написана для того, чтобы объяснить, какие могут быть последствия для душевного благополучия ребенка в результате тех или иных ошибок в поведении родителей.
Наверное, самооценка - это самое уязвимое место детской души.
Ребенок не сразу умеет оценивать себя правильно. Сначала он ориентируется на то, как оценивают его другие, в первую очередь самые близкие люди - родители. Потом внешняя оценка "приживается" во внутреннем мире ребенка и становится его собственной оценкой себя, своих действий, возможностей и способностей. Ребенок продолжает оценивать себя так, как раньше оценивали его родители. Поэтому чаще всего мы рискуем нанести урон самооценке ребенка, сделать его тревожным, неуверенным.
Ниже приведен список методов, которые иногда используют родители в общении с ребенком по незнанию, но которые могут вредить душевному благополучию ребенка (в частности, его самооценке). Итак, начнем.
1. Принижение ребенка словами или действиями, осуждение его за его действия, поступки, оценка личности ребенка, навешивание "ярлыков". Например, с досады вы говорите ребенку, что он - грязнуля, когда он перепачкался. И делаете это постоянно. Есть большая вероятность, что ребенок привыкнет считать себя грязнулей, неаккуратным.
Или вы часто обрываете ребенка, когда он что-то говорит, не объясняя причин, почему вы не хотите его выслушать. Ребенок сам придумает себе объяснение и оно может быть совсем не соответствовать реальности. Он может решить, что неинтересен, может перестать говорить о том, что думает. И тогда вы просто можете потерять связь с ребенком, или как говорят еще, потерять "контакт". Я помню случай, когда на прием пришли мама и сын. Сыну лет было этак 13, они были в конфликтных отношениях с матерью, мать он не слушал абсолютно. Ребенок уже считался неблагополучным. В беседе с психологом мать обвиняла и осуждала сына. При помощи психолога мальчик попытался сказать матери, что она не слышит его. Но она снова не услышала. И тогда мальчик сказал психологу "я же вам говорил". Он перестал слушать мать и его поведение - защита от черствости матери. Грустно, что в результате ребенок становится в оппозицию не только родителям, но и всему обществу одновременно. В этой ситуации практически невозможно было уже ничего сделать. Ситуация дошла до места, где контакт и взаимопонимание наладить практически невозможно, слишком много боли накопилось и у матери, и у сына.
2. Игнорирование успехов ребенка. Даже если вы устали, вымотались и хотите прямо сейчас на необитаемый остров, где нет людей - уделите минутку ребенку, чтобы сказать ему теплое слово, похвалить или порадоваться вместе с ним его успехам. Даже если он не получил самый лучший приз, не принес самую высокую оценку, стоит заметить, что он хотя бы старался. Ребенок будет чувствовать поддержку и участие с вашей стороны, это поможет ему решиться на новые дела.
3. Перфекционизм во всем, что касается ребенка. Ситуация, противоположная предыдущей - когда родители из лучших побуждений стремятся сделать так, чтобы ребенок был победителем любой ценой. Например, они стараются заставить ребенка делать уроки, переделывать задания, когда что-то по их мнению нехорошо получилось. На этот случай мне вспоминается другая история про девушку, дочь моих знакомых. Она по натуре была очень живым, неусидчивым ребенком. В первом классе она делала домашнее задание очень быстро, как поняла и часто с ошибками. Родители доблестно проверяли у нее уроки и заставляли переделывать задания, иногда даже вырывать листочки из тетради и писать "на чистовик". Девчонка мучилась, крутилась и мысленно считала себя очень глупой, потому что от "перегруза" учебной информацией уставала и с трудом соображала. Сейчас эта девушка выросла, но она продолжает считать себя глупой. Болезненные переживания прошлого мешают ей, умной, с высшим образованием чувствовать себя уверенной.
3. Недоверие к ребенку. Даже если ребенок обманул, стоит разобраться в причинах такого поступка и помочь ребенку пережить эту ситуацию. Спокойно объяснить, что можно делать, а что нельзя. И что это и вправду очень грустно, когда нельзя. И как поступать, когда хочется того, что нельзя. Даже если болезненно отнеслись к этому, не стоит продолжать говорить ребенку о своем недоверии. Подозрения заставляют тревожится и доставляют немыслимый дискомфорт даже взрослому человеку, не то, что ребенку. Когда вы показываете ребенку, что не верите ему, он и сам может начать сомневаться в своей искренности. Действительно ли это так, как он говорит? Или он что-то упускает? Не понимает? И вообще, он - хороший? Простит ли его папа или мама? В этом месте начинается тревога.
.jpg)
Я вспоминаю случай из моего детства, мне было лет семь. Мои родители хранили деньги на холодильнике и брали их оттуда, когда нужно было что-то купить по хозяйству. Как-то раз мне нужны были зачем-то деньги и я взяла их с холодильника. Я была уверена, что раз папа и мама могут брать оттуда деньги, то я, как полноценный член семьи, тоже могу. Ох и попало же мне тогда, когда стал известен мой поступок! Поначалу родители, похоже, решили, что я украла деньги, скандал был грандиознейший. Я пережила жуткие несколько дней с ужасным комком из обиды, гнева, унижения и вины. Я, кажется, даже поклялась себе, что я вообще никогда не возьму у родителей деньги. Но одновременно, мне было очень страшно, потому что деньги были нужны в школу, а если меня так сильно отругали за то, что я их взяла, как мне быть? Могу ли я просить деньги в школу? Могу ли я просить деньги на обеды? Простят ли меня родители, ведь для них произошло что-то ужасное? Я была в полной растерянности, потому что на меня только обрушился шквал родительского негодования, но корректного объяснения, что произошло и как мне себя вести дальше, я не получила... К счастью, родители, остыв, сами предложили мне деньги на текущие расходы.
5. Слишком много требований к ребенку. Много требований к ребенку, или требования не по возрасту - и ребенок не может их выполнить, раз за разом попадая в ощущение неудачи, бессилия. Опыт бессилия останется в памяти ребенка и может стать основой для неуверенности в себе. Помню случай, как на прием в службу ранней помощи обратилась мамочка, обеспокоенная тем, что ребенок не может запомнить, что вещи надо убирать на свое место. "Я приучаю ее к порядку, - говорила она, - но дочь не слушается меня и не хочет складывать игрушки". Дочке было 2 годика. В этом возрасте дети и не могут долго и целенаправленно складывать игрушки. Они могут положить в корзинку одну, две, максимум три игрушки и то с песнями и прибаутками, вместе с мамой. И это нормально.
Дело в том, что в этом возрасте ребенок не может удерживать внимание долго на одном и том же виде деятельности, особенно если ему не интересно. Это особенности физиологии. Заставлять делать его то, что ему не свойственно, это во-первых, насилие, а во-вторых - не приведет к формированию привычки. Результатом может быть два варианта - ребенок либо "сдастся" и научится вопреки своим физиологическим реакциям делать то, что от него хотят родители. Он будет прилагать немыслимые усилия, чтобы пересилить особенности возраста, а это прямой путь к невротизации. Или у него начнутся протестные реакции. Ни тот, ни другой путь не хороши.
Еще случай - мама двухлетнего сынишки требовала от него соблюдения социальных норм: не шуметь в людных местах, не кричать, не топать и не бегать, даже не плакать ("мальчики не плачут"). Она обратилась в службу ранней помощи с жалобами на агрессивность ребенка по отношению к сверстникам. Она также ругала ребенка и за эту агрессивность. Но что можно было ждать от ребенка, которому запрещалось любое самовыражение? Он находился в таком напряжении, что агрессия была чуть ли не единственным способом "вздохнуть". Ему запрещалось постоять за себя, забрать игрушку, заплакать, если игрушку забирали у него. Его можно было только пожалеть.
6. Наказание или ругань ребенка за его ошибки. Иногда родители настолько раздражены или несдержанны, что начинают ругать ребенка за его ошибки. Уронил что-то, разбил, замарал (ненамеренно). Ребенок упал в лужу - а мы, взрослые, можем возмутиться и даже дать подзатыльник за то, что не бережет мамин труд, что нужно будет стирать. А теперь представим себе ситуацию, что вы ошиблись в годовом отчете и ваш руководитель отчитывает вас за это. Неприятно, правда? Именно так и даже еще хуже чувствует себя ребенок, когда мы ругаем его за неудачу. Ему и так мокро, ему и так плохо, а тут самый близкий человек делает ему больно в этот самый момент. Разница между взрослым человеком и ребенком огромна, взрослый может пожаловаться кому-нибудь, всплакнуть, но он будет понимать, что это пройдет. А ребенок может и не понимать, что на самом деле это ситуация не такая уж и плохая, для него случившееся может быть катастрофой.
7. Игнорирование чувств ребенка. Иногда мы не замечаем чувств ребенка или не хотим их замечать, занятые своим делом. Ребенок, которые неоднократно подходит к родителям со слезами, смеясь или желая что-то показать или еще в каких-нибудь других эмоциях и получает холодность в ответ, и невнимание - привыкает, и считает это нормой. Его чувства постепенно становятся не такими ценными для него самого. Кроме этого, нарушаются его эмоциональная связь с родителем. Ребенок может испытывать затруднения, тревогу, страх, столкнуться с серьезной проблемой и не обратиться к родителю за помощью, потому что бессознательно помнит - его игнорируют, ему не помогут. Грустная ситуация.
8. Принуждение ребенка что-то выполнить силой. Иногда мы умышленно или неумышленно подавляем ребенка и можем своей властью и авторитетом, а некоторые родители еще и физически, силой - заставить ребенка что-то сделать. Считается, что силу и давление можно применять только в крайних случаях, когда жизни и здоровью ребенка или вашей что-то угрожает. В иных случаях - лучше договариваться, заинтересовывать, мотивировать.
Когда мы действуем силой, мы "прогибаем" границы ребенка, нарушаем его свободу воли и его отдельность, игнорируем его потребности. Когда мы делаем это неоднократно, ребенок перестает осознавать себя, свои желания, учится быть зависимым и теряет способность самостоятельно принимать решения. Он разучается защищать себя и это приводит к плачевным последствиям. У меня была клиентка, которая выросла с очень авторитарной, жесткой матерью. И в своей взрослой жизни она не может осуществлять свои мечты и желания из-за того, что сама продолжает очень жестко к себе относиться и требовательно, как когда-то это делала мама. Она не всегда замечает, когда кто-то или что-то угрожает ей, потому что инстинкт самосохранения притуплен, как следствие привычки подчиняться. Понадобятся долгие годы терапии, чтобы эта девушка научилась быть более смелой и решительной в достижении своих желаний.
9. Умалчивание о важных событиях, касающихся ребенка, семьи, изменений. Обычно, когда в семье происходят изменения, ребенок все равно это чувствует, по поведению родителей, по поведению других людей, по каким-то мелочам. Ощущения есть, а объяснения им нет и у ребенка растет тревога, напряжение. ребенок пытается сам придумать объясненние происходящему. Поэтому лучше объяснять ребенку, что происходит, иначе ребенок может нафантазировать себе все, что угодно. Поэтому, когда родители спрашивают у меня, говорить ли ребенку о смерти кого-то из близких, я однозначно отвечаю "да".
Важно: разговор с ребенком должен быть грамотно составлен. Не должно быть слишком много эмоций, не должно быть слишком много подробностей. Нужно в доступной форме объяснить ребенку, что случилось и рассказать ему, как будет продолжаться его дальнейшая жизнь - изменится в ней что-то или нет.
Все эти пункты написаны в основном про возраст примерно до 6-7 лет. И если вы заметили, что вы делаете со своим ребенком что-то подобное или что у ребенка возникают реакции, описанные в статье, то не стоит пугаться. Попробуйте найти другие, более корректные по отношению к ребенку способы выражения своих чувств и желаний, пробуйте другие способы взаимодействия. Рекомендую ознакомиться с техникой "я-высказываний", эта техника здорово помогает общаться с ребенком так, чтобы было комфортно и ему и вам. А если замечаете у ребенка тревогу, его беспокоят страхи, агрессивные реакции, чрезмерную покорность (что, как мы выяснили - не очень хорошо), то стоит проконсультироваться с психологом.
Мальчихина Елена Андреевна, психолог, Сибирский корпоративный энергетический учебный центр, Барнаульский филиал
т. 8-913-226-88-92,почта sa_lena86@mail.ru,
сайт http://malchikhina.weebly.com, https://vk.com/lenabarnaul
