Сегодня редакция "1001" продолджает разговор о психологии отношений. Он и она - такие разные, так сложно всё время находить понимание. Нужно помнить, что отношения - это постоянная работа. Согласны? Пишите об этом в комментариях!
Как не погубить только зарождающиеся перспективы и настрой на серьезные отношения (у себя и партнера), на совместную семейную жизнь?
Губительным для крепких взаимоотношений и супружеского союза оказывается отсутствие так называемого семейного или супружеского уклада. Достаточно не задумываться о том, что таковой должен быть в супружеской паре, и провал вашему союзу обеспечен.
Так что же такое семейный уклад, и отчего он так критически важен для благополучия семейной жизни?
Помните, раньше и сейчас иногда говорят: "У тебя все уложится (устаканится - в просторечье)", как синоним того, что все наладится, войдет в привычный ритм ежедневной жизни, в систему. Уклад в паре и есть как раз эта самая система ежедневного сосуществования. Это незамысловатый набор и график ваших личных ритуалов, повторяющихся действий совместного или раздельного времяпровождения.
Каждая пара выбирает для себя часы и дни, которые они больше посвящают каждый себе любимому (работа, подготовка и отход ко сну, утренняя зарядка) и друг другу (вечерние ежедневные часы, совместные выходные). Я знаю разные пары, у которых вечером заведено, например, совместный обязательный ужин (часов в 8 или 10 вечера), разговор в духе "как у тебя прошел день", кинопросмотр перед сном или совместная готовка на кухне "чего-нибудь вкусненького", поход в фитнес или домашние занятия с детьми.
Что бы это ни было - это всегда часы, проведенные во внимании не работе или каким-либо другим заботам, а во внимании друг к другу и легком непринужденном общении на интересующих обоих темы. Сильно проиграют отношения у того мужчины и особенно той женщины, что предпочтут ежевечернюю трудовую занятость на работе совместному времяпровождению со своей второй половинкой. Ведь это может быть и ежемесячный вечерний романтический ужин при свечах, и много еще чего интересного можно придумать вместе. Я уже не говорю о совместных культпоходах и выходных.
Выбирая совместную жизнь, вместо индивидуального проживания вы начинаете жить по некоторому совместному графику, который обязан устраивать и удовлетворять потребности обоих партнеров в паре. Иначе ваши зарождающиеся отношения обречены на крах.
Есть некоторые традиционные, свойственные культурным особенностям вещи,которые хорошо работают при организации совместного вечернего досуга. Мужчина всегда рад, если женщина приготовит ему сама ужин и встретит у дверей с улыбкой и поцелуем. Они вместе ужинают и делятся впечатлениями прошедшего дня. Просто и важно для каждого одновременно.
Уклад - это еще и предсказуемость и планирование совместного времяпрепровождения на день, неделю, месяц, год... Он задает ритм жизни пары. Это могут быть как ежедневные вечерние совместные драйвовые походы по клубам, так и спокойные, наполненные домашнего уюта вечера. Выбор всегда есть, все зависит от ваших совместных предпочтений. Может быть, вы ужинаете и идете в 23 часа на ночной фитнес вместе? Такое тоже бывает.
Отсутствие уклада, импульсивность, непредсказуемость и невозможность согласоваться партнерам, войти в единый ритм сосуществования быстро порушат отношения и комфорт пребывания в них. Для этого достаточно не сообщать партнеру, как вы планируете провести вечер, когда у вас очередная командировка или встреча с друзьями. И хрупкий мир взаимопонимания и взаимодоверия рухнет за пару-тройку раз такой непредсказуемости.
Пятый совет. Проявляйте неуважение к старшим родственникам своего будущего мужа/жены, и крах вашим идеям о свадьбе и супружестве обеспечен. Нет, не обязательно любить всем сердцем вашу будущую свекровь или тещу, если вы абсолютно разные люди, у вас разные взгляды на жизнь. Но уважать старших хотя бы за то, что они произвели на свет вашего будущего мужа/жену однозначно стоит. Ведь именно благодаря им вы сейчас вместе.
Не обязательно выражать эту благодарность при каждой встрече, но иногда, уделив внимание потребностям зрелого поколения, вы покажете своему будущему супругу, что принимаете его семью такой, какая она есть, а значит, и его самого (так как он, конечно - часть своей семьи). Уважая их, вы таким образом проявляете чувство уважения и к своему суженному.
Иногда приходится терпеть непростые характеры старших, но терпение и любовь "все перетрут". Рано или поздно они увидят, что вы хотите добра им и его сыну, и сердце смягчится, если оно даже было ожесточено или болезненно обидчиво.
Если все-таки вы не знаете, как найти общий язык с этими людьми - обратитесь за консультацией к книгам и специалисту. Сейчас психологами наработан богатый опыт в этой сфере. Я точно знаю, что ответы на вопросы вы получите на консультации специалиста по иницационной психологии, можете поработать над ситуацией на гештальт-терапевтических сессиях.
Шестой момент. Отсутствие распределенного семейного бюджета, как основы существования и планирования будущего в паре. Как вы его распределите - это уже ваш индивидуальный выбор.
- Есть варианты, когда, например, они живут на ее зарплату, а его откладывают для совместных поездок или иных крупных трат.
- Есть такое, когда женщина вносит свой посильный вклад, затрачиваясь исключительно на себя и стараясь делать иногда посильные подарки любимому.
- Есть и неудачные варианты, когда девушка, например, перевозит мужа к себе на квартиру, начинает платить за него (в том числе) квартплату и берет его на полное обеспечение.
Вам нужен удачный вариант, который будет удовлетворять потребности мужской маскулинной и женской природы одновременно.
Если кратко, то мужская природа развивается через социум и раскрывается в нем (в карьерном и других планах), женская сущность процветает наоборот в самореализации себя через организацию семейного уюта.
Бывают, конечно, и исключения. Но как показывает практика инициационной психологии, именно следование природному предназначению в паре делает каждого из партнеров счастливыми. Как не брать на себя мужской роли и следовать своему женскому началу, об этом также расскажет инициационный поход - на практической конференции по которому я недавно побывала вновь. Кстати, эта поездка подсказала мне еще одну ценную мысль и еще один совет.
Седьмой. Кладите "все яйца в одну корзину", если хотите подорвать ваши отношения с мужчиной постоянным чувством токсичного недоверия или истериками. Не задумывайтесь о том, что полезно общаться с женщиной/женщинами самореализовавшимися и счастливыми в семейной жизни. Старайтесь жить исключительно своим умом и куча ошибок и "шишек" вам обеспечена.
О чем речь? Речь о нашх женских чувствах из разряда "я не могу ему доверять, надо его телефон постоянно проверять" или опасения "а вдруг у нас и у него так и не получится устроиться на хорошо оплачиваемую стабильную работу и обеспечить себе карьерный рост, а семье - процветание", или обида и др. Это все могут быть перенесенные или так называемые интроецированные чувства из вашей родительской семьи, которые могут буквально отравлять ваши отношения.
Особенно сложно становится женщине, когда она пытается всю эту гамму чувств обсудить со своим будущим избранником, у которого (подчас) тоже нет ответов на эти самые вопросы.
Вывод прост - найдите себе женское сообщество или хотя бы одну женщину (а лучше не одну), которая станет для вас по жизни вдохновением и некоторым образцом (ролевая модель, если выражаться языком психологии) для подражания и воодушевления.
Не оставайтесь одинокой наедине со своими трудностями. Ищите то наилучшее, что можно привнести в ваши отношения, общайтесь с другими женщинами и девушками, обсуждайте ваши трудности, находите решения и пробуйте их - и вы рано или поздно найдете наилучшую форму взаимоотношений с противоположным полом для себя любимой.
Любите себя и уважайте себя и чувства, внимание, время и гармонию взаимопонимания с вашим партнером! Общайтесь с другими счастливыми супружескими парами.
Если пока не решаетесь примкнуть к женском клубам и сообществам, начните с книг и личного женского психолога, но не оставайтесь одинокой и не перегружайте вашу вторую половинку всем багажом копящихся у вас эмоций. И вы увидите первые плоды такого преображения в вашем союзе с партнером.
