Знакомство с родителями партнера — очень ответственный шаг в отношениях, ведь если любимый человек принял решение ввести вас в свой семейный круг — значит, к вам он относится серьезно. Конечно, не стоит подходить к подобной встрече как к экзамену или смотринам, и важно оставаться собой и вести себя естественно. Однако так же важно не допустить ошибок, которые могут стать фатальными для отношений не только с папой и мамой любимого человека, но и с ним самим.
Перемудрила с образом
В фильме «Покровские ворота» героиня Рита, живущая в престижной сталинской высотке, вручает жениху-провинциалу Костику духи «Красная Москва», чтобы тот подарил их ее маме и постарался произвести на ее родителей «благоприятное впечатление».
Сцена смешная, только вот современная студентка Лена, рассказывая собственную историю знакомства с родителями жениха, вспомнила ее вовсе не для того, чтобы посмеяться, а чтобы другие не повторили ее ошибки.
— Когда мой парень Коля сообщил, что мы пойдем в гости к его родителям, я тоже была убеждена в том, что обязательно должна не ударить в грязь лицом и предстать перед ними обеспеченной невестой. Я не москвичка, родилась в Самаре, сейчас уже имею тут свою квартиру и хорошую работу, но тогда еще была просто студенткой, жила в общежитии. Я была уверена, что все москвичи — богачи и небожители, и если родители Коли сочтут, что я ему не ровня, не примут меня.
Чтобы уж наверняка им понравиться, Лена взяла денег в долг и купила дорогой костюм, дорогие туфли, модную шикарную сумочку. Не забыла и про гостинцы хозяевам — чайный набор и корзину сладостей из элитного магазина, дорогое французское вино.
— Когда я вошла в их квартиру, испытала одновременно и шок, и облегчение, — вспоминает Лена. — Это была обычная «двушка» с шестиметровой кухней в панельке, такая же, как у меня в Самаре, простенький ремонт, и родители — скромные люди. Папа Коли — пенсионер, мама — медсестра в больнице. Да, любимый мне говорил до этого, что она медик, но я-то представляла себе врача элитной клиники. В общем, пришлось мне прямо на ходу «переобуваться» и из богатенькой невесты превращаться в простую девушку — такую, какой я, собственно, и была.
Увы, по словам Лены, у нее это плохо получилось: как ни пыталась она исправить ситуацию рассказами об общежитии и родителях из провинции, шелковый костюм так и притягивал взгляд пожилых людей, туфли и сумочка с логотипом дорогого бренда предательски блестели, и все присутствующие чувствовали неловкость.
После знакомства с Леной родители Коли вынесли вердикт: «Она тебе не пара. Вернее, ты ей». Мол, такой шикарной девушке нужен жених посолиднее, а сын, дескать, ее просто не потянет.
— С Колей мы в итоге так и не поженились, — вспоминает Лена. — Конечно, причиной было вовсе не мое неудачное знакомство с его родителями. Но могу сказать, что оно стало первой трещинкой в наших отношениях. Мой «перформанс» в дорогом наряде его тогда очень смутил и испугал. А я ведь по натуре не обманщица, не лицемерка и не двуличная. Просто слишком сильно боялась прийтись не ко двору…
— В этой истории плохо даже не то, что девушка не угадала ожиданий родителей жениха, — комментирует семейный психолог, специалист по отношениям Иван Белоусов. — Даже если бы Елена своим образом попала в точку, попытка примерить на себя чужую роль и выглядеть не тем, кем ты на самом деле являешься, сама по себе психологически разрушительна. Причем и для самого человека, и для его отношений с партнером. Все мы знаем, что маленькая ложь влечет за собой большую. Это понимал и ее жених. И сама Елена это почувствовала, признавшись, что с тех пор в их отношениях пропало доверие.
Эксперт поясняет: если твой партнер демонстрирует, что готов лгать и подстраиваться под чужие ожидания и шаблоны, это вызывает подсознательную тревогу и неуверенность: «А искренен ли он сейчас со мной или тоже играет какую-то роль?»
Мамина ловушка
Сколько бы ни говорили о свободных нравах и более демократичном отношении старшего поколения к сексу до брака, в современном мире еще достаточно семей, для которых целомудрие будущей невестки — первостепенный критерий. Так случилось с Альбиной и Муратом.
— На тот момент мы с будущим мужем уже давно жили в городе, и хотя мы оба восточных кровей, все-таки люди современные и явно не пуритане, — рассказывает Альбина. — Когда мы познакомились, мне было 22, и я была уже не девочка, имела опыт отношений с мужчинами. Мурат же вообще старше меня на восемь лет. Мы очень быстро съехались и стали жить вместе. И вот на третий год наших отношений решили пожениться, Мурат сообщил об этом своим родителям и договорился, что мы приедем к ним в поселок на пару дней — знакомиться.
Зная, что мама жениха — консервативная мусульманка, Альбина явилась к родителям Мурата в «правильном» наряде — платье в пол.
— Понятно, что даже ради мамы любимого я не смогла бы полностью отказаться от своих привычек в одежде, но я знала, что очень важно произвести хорошее впечатление именно при первом знакомстве, — говорит Альбина. — Ведь поступать маме наперекор, не благослови она наш брак, он не стал бы. Вечер прошел замечательно, и после ужина я поняла, что прошла проверку будущей свекрови: когда она направилась на кухню, я вызвалась ей помогать, а для восточных женщин это важно. Мама Мурата явно выказывала мне симпатию и даже пару раз назвала «дочка». Но потом я «накосячила».
Когда пришло время ложиться спать, пожилая женщина спросила: «Вам же с Муратом вместе постелить?» И с добродушной улыбкой посмотрела на будущую невестку. Та утвердительно кивнула.
— Я даже обрадовалась такому предложению. Подумала еще, мол, вот демократичная женщина, все понимает, — вспоминает Альбина.
Наутро мама Мурата ходила мрачнее тучи — от былой учтивости не осталось и следа. Разговаривала с Альбиной через губу, в глаза старалась не смотреть. Улучив момент, жених шепнул ей, что родительница очень огорчена «аморальным поведением» будущей невестки и не хочет давать своего согласия на брак.
— Эта история закончилась хорошо. В итоге мы поженились. Все-таки Мурату удалось уговорить маму не делать скоропалительных выводов, удалось объяснить ей, что тем вечером я просто перенервничала и растерялась. Но эту историю я запомнила на всю жизнь.
— Вопрос о морали — очень деликатный, ведь представление о ней у каждого свои, — комментирует ситуацию Иван Белоусов. — И если родители партнера — пуритане или очень религиозные люди, требующие чуть ли не монашеского поведения, женщине нужно самой принять решение, до какой степени она в 24 года готова быть для них «хорошей девочкой». Принять на два дня правила игры в доме родителей и соблюсти местный «протокол»? А может быть, мягко объяснить матери партнера, что в современном мире взрослые женщина и мужчина не общаются в стиле школьников, держащихся за ручку? Ответ на этот вопрос у каждого свой.
Цена опоздания
— В молодости я была абсолютно не пунктуальна и все время опаздывала на встречи, — рассказывает 52-летняя искусствовед Аля. — Когда мы с мужем Давидом еще только встречались, на свиданиях он постоянно меня ждал по 20 минут. Однажды он сказал мне, что в среду в пять часов (я это время никогда не забуду) будет ждать меня дома, потому что приедет его отец и он очень хочет со мной познакомиться. Давид настоятельно просил меня не опаздывать, но я не придала этому значения.
В тот день Аля зашла по дороге в супермаркет, чтобы купить к чаю коробочку конфет. Заодно зависла в отделе кремов. А на выходе из магазина ее отвлек звонок начальника. А потом, как назло, она попала в пробку.
— Когда подходила к дому, было уже 17.40, — вспоминает Аля. — Я, конечно, написала Давиду, что опаздываю, но сообщение он не прочитал. В общем, подхожу я к подъезду, и одновременно со мной — такси. И тут из подъезда выходят мой Давид и очень бледный и худой человек — его отец. Мы познакомились, обнялись, и он тут же сел в такси и уехал. Даже толком не поговорили. Давид дал мне маленькую коробочку — подарок, который приготовил мне его папа и хотел торжественно вручить. Там лежали часы — семейная реликвия.
— Мой парень был очень зол на меня и расстроен, — вздыхает Аля. — Оказалось, что папа его был тяжело болен и летел в Израиль из Перми на лечение. Так вот он специально взял билеты через Москву, чтобы заехать к сыну и познакомиться со мной — его любимой девушкой. Думал, мы вместе попьем чаю. Но я опоздала... Давид не хотел мне говорить о болезни отца, но после моего позорного поступка пришлось. К сожалению, больше я его папу никогда не видела, и мы так и не поговорили по душам: два месяца спустя он умер. Муж до сих пор не может мне этого простить, и я его понимаю.
— Даже если ваше опоздание на первую встречу с родителями и не принесет таких грустных последствий, как в истории с Алей, и никто не обидится, осадок все равно останется, — считает специалист по этикету Екатерина Морозова. — Да, конечно, все люди разные и у каждого свой темп жизни, но опоздать на первую встречу — это, по сути, выразить людям свое пренебрежение, показать, что ты не воспринимаешь их всерьез и ставишь себя выше. Да, бывают в жизни форс-мажоры, но в таких ответственных ситуациях, как знакомство, их нужно постараться исключить.
Урок шахмат «по-отечески»
Во время знакомства с родителями своего парня 19-летняя Маша пострадала от собственной наивности. Когда в гостях за ужином речь зашла о хобби, отец ее Димы, моложавый пенсионер Леонид Иванович, рассказал, что он заядлый шахматист. Маша заметила, что шахматы — это очень интересно, но она никогда в них не играла и даже не знает, как ходят фигуры. «Давай я тебя научу?» — предложил Леонид Иванович и позвал девушку в другую комнату. Парень Маши и его мама остались в гостиной и продолжили трапезу.
Вскоре пожилая женщина решила заглянуть, что там происходит. Картина, которую она увидела, подтвердила самые тревожные подозрения. Маша сидела за шахматной доской, а Леонид Иванович, обняв ее сзади, что-то шептал ей на ушко и водил ее рукой с фигурой по клеткам.
— Мама Димы устроила его отцу истерику, начала обзывать «старым бабником», они принялись ругаться, и нам с парнем пришлось спешно ретироваться.
Как потом объяснил Маше Дима, в молодости его отец заглядывался на других женщин, и это вызывало дома постоянные ссоры родителей. После пятидесяти он угомонился, пожилые люди стали жить мирно, но история с шахматами всколыхнула прошлые обиды.
— Но я же ничего такого и подумать не могла, — недоумевает Маша. — Когда он меня обнял, я решила, что это он по-отечески. А то, что на ухо он мне шептал, — это он подсказывал, что пешка назад ходить не может.
— Случай с шахматами — классический пример того, как попытка быть вежливым и учтивым может вывести совсем не на ту дорожку, — говорит Екатерина Морозова. — Да, со свекром можно и нужно дружить, предлагать ему помощь и, в свою очередь, также не отказываться принимать помощь от него. Но при этом необходимо чувствовать грань, за которую переходить нельзя. Важно соблюдать дистанцию и тем более не сокращать ее до уровня панибратства прямо во время первого знакомства. Это может испортить отношения с партнером, внести разлад в его семью и, конечно, недопустимо по правилам этикета.
Также, по мнению Морозовой, не стоит во время первого знакомства выворачивать родителям ухажера душу наизнанку и делиться очень личными вещами.
— Это неэтично, ведь людей, которые впервые вас видят, такая откровенность может смутить и даже напугать, — поясняет эксперт.
Осторожно: политика
У Влады и Никиты служебный роман. Они давно вместе, и визит к родителям девушки стал вполне логичным продолжением их отношений.
— Я очень активный и неравнодушный человек, интересуюсь политикой, — рассказывает Никита. — Смотрю новостные каналы, аналитику. И когда мы пришли к родителям Влады, конечно, в итоге разговор дошел до мировых новостей. Отец ее начал нести какую-то ерунду по поводу конфликта на Ближнем Востоке. Я возмутился — не смог себя сдержать. Мое мнение было противоположным. Начали спорить. Все окончилось плачевно: пенсионер обиделся, вышел из-за стола и сказал, что знать меня не желает. Прошло полгода, но мы до сих пор не общаемся.
— Вы не пытались в дальнейшем как-то сгладить конфликт?
— Пытался, но, во-первых, во время той полемики мы с ним столько всего друг другу наговорили, что сделать дубль два уже непросто. Во-вторых, отца Влады возмутила не только моя позиция, но еще и манера общения. Он считает, что я грубый и агрессивный, и Влада так и не смогла его переубедить. Ну а что мне делать? Да, перегнул палку, но такой уж у меня характер. Понятно, что если бы мог вернуться в тот день, конечно, на такие темы говорить не стал бы.
Разговоры о политике при первом знакомстве — одно из важных табу, которые специалисты по отношениям и этикету советуют не забывать. И это касается любых провокационных тем — например, футбола, эстрады, национальностей, бездомных животных и так далее.
Как определить, что тема провокационна? Просто понаблюдайте, какие именно новости или посты вызывают жаркие споры и взаимные оскорбления в Интернете. Именно эти темы и не стоит затрагивать, встретившись с родителями партнера.
Есть еще несколько вещей, которые делать при знакомстве недопустимо:
• Постоянно отвлекаться на мобильный телефон и, тем более, сидеть, уткнувшись в гаджет. Разговаривать с родителями, не отрывая глаз от экрана.
• Говорить только о себе, не интересуясь собеседниками.
• Задавать нетактичные вопросы, например: «Сколько вы получаете?», «Во сколько вам обошлась дача?» или «Почему у вас только один ребенок?».
• Вести себя высокомерно или, наоборот, заискивать и лицемерить (это легко считывается собеседником).
• Рассказывать интимные подробности о ваших с их сыном (дочерью) отношениях.
Алена Гришина
