Ты и я — мы оба правы?

Все мы являемся чьими-то детьми, а кто-то — и детьми, и родителями одновременно. Не все между нами складывается гладко, часто мы обижаем без причины, не понимаем друг друга. Как нести бремя взаимоотношений отцов и детей с наименьшими потерями — «РД» рассказывает кандидат психологических наук, доцент кафедры возрастной психологии МГУ имени Ломоносова Елена Игоревна Захарова.

Младенческий возраст

Взаимоотношения родителей и детей формируются еще до рождения последних. Молодые родители уже заранее высказывают определенные предпочтения. Кому-то хочется мальчика, кому-то — девочку. «Увы, когда ребенок рождается, он далеко не всегда соответствует ожиданиям мамы и папы, — замечает Елена Игоревна. — Одних не устраивает внешность ребенка, других — его темперамент. В результате негативного отношения родителей, часто подсознательного, к своим чадам ребенок может вырасти закомплексованным». Необходимо не «заказывать небу ребенка», а принимать малыша таким, какой он есть…

Сначала взрослым людям появление нового человека в доме выдержать непросто — даже если это не гость, а собственный ребенок. «Представьте ситуацию, — рассказывает психолог, — вы привыкли жить, как вам хочется, вас уже давно никто не воспитывает, и вдруг появляется ребенок, который рушит весь ваш график жизни…»

Но необходимо помнить, что многое решается на первом году жизни младенца. Если вы забудете про ребенка в начале его пути, он так же забудет про вас, когда вы будете нуждаться в его помощи. Кроме того, с годами человек начинает переносить отношение родителей к нему и на своего партнера по браку, и, что самое важное, на собственного ребенка.

Так что совет: подстраивайтесь под ребенка! Придет время, когда и он сможет подстраиваться под вас. Все рано или поздно приходит к балансу, к гармонии!

Дошкольный возраст

Ребенок уже с одного года жизни должен приобретать автономность и самостоятельность. В дошкольном возрасте родители боятся давать свободу своему чаду. Конечно, малыш еще нуждается в защите, но здесь главное — не переусердствовать.

— Например, вы выходите во двор погулять, и ваш ребенок хочет скатиться с горки. А вам кажется, что лучше вообще с нее не кататься, так спокойнее. Вы допускаете ошибку, — считает Елена Захарова. — Контролировать малыша, конечно, нужно, но запрещать кататься нельзя.

Если ребенку все время запрещать, «беречь его от несчастного случая», он, даже став взрослым, не сможет принимать самостоятельные решения. Такой человек будет всю жизнь делать шаги только с разрешения «кого-то». Психологи называют подобное состояние «выученной беспомощностью».

Подростковый период

В подростковом возрасте идет очень активный процесс личностного развития. В этот период ставятся под сомнение все ценности, привитые родителями. «Дети в этом возрасте многое отвергают. Вполне возможно, что через какое-то время они вернутся к тем же нормам, какие у них были заложены изначально, — отмечает Елена Игоревна. — Но период осмысления должен пройти обязательно. Подростку необходимо предоставить возможность вылупиться из яйца».

Ребенок должен сам прийти к определенным ценностям, а не просто «нести чужое, как свое». Подросток может запросто поразить маму или папу вопросом: «А зачем быть честным, ведь жизнь показывает, что правдолюбам жить труднее?». Родители в такие моменты приходят в ужас — им кажется, что они не смогли воспитать нормального человека.

«Не надо пугаться, нужно быть готовым к этим разговорам, — считают психологи. — Попытайтесь рассказать и о своих переживаниях, о своих сомнениях в молодости». Нужно аргументированно отвечать на вопросы ребенка, а не кричать, если он ставит под сомнение человеческие ценности. В противном случае вас ожидает противостояние.

«Стоит объяснить ребенку, что все в этом мире относительно, — советует Елена Захарова. — Ни одна норма не абсолютна. Ведь даже самый честный человек может пойти на ложь, например, ради спасения человека».

Кстати, один психолог предложил такую задачу «для морального развития»: «У мужчины погибает жена, и за неимением денег он ворует необходимое лекарство в аптеке. Прав он или виноват?» Ребенок десяти лет будет категоричен в этом вопросе: воровать нельзя (так его научили родители). А вот с подростком 15 лет уже стоит поговорить о тонкостях взаимоотношений. Нужно приводить примеры из жизни, а потом их анализировать.

Родителям стоит вспомнить ситуации, в которых они оказывались сами в этом возрасте.

Из детей — в родители

Если будущая мать имеет актуальные, неразрешенные проблемы со своими родителями, то еще до рождения собственного ребенка она просто обязана все выяснить с ними до конца и помириться.

«Сейчас психологи бьют во все колокола, так как многие современные женщины не рожают, — говорит Елена Захарова. — И это во многом связано… с обидами на мать». Многие женщины подсознательно не хотят становиться матерями, потому что у них в памяти остался негативный образ своих родителей.

Так что если родитель еще жив и есть возможность с ним встречаться, нужно разрешить все подростковые, юношеские конфликты. Если раньше мы не могли понять маму или папу, то, будучи взрослыми, нам легче примириться с их поведением и, может быть, даже понять, что во многом наши родители были правы.

Необходимо изменить отношение к родителям. Психологи считают, что «гармония, которая не сложилась в детские годы, может быть достигнута в зрелости». Если же ваших родителей уже нет в живых, проблемы ваших прежних взаимоотношений могут быть разрешены психологом.

Преклонный возраст

— В детстве и юности каждый стремится к равноправию со взрослыми. Но по-настоящему равноправия между ребенком и родителем никогда не может быть и… не должно быть, — считает Елена Захарова. — Даже когда родитель пожилой и немощный и уже не может диктовать свои условия ребенку, даже тогда на психологическом уровне равенства быть не может. Другое дело, что родитель в старости превращается в «ребенка», за которым нужен уход, помощь. И в этой ситуации сын или дочь, уже будучи взрослым человеком, начинает реализовывать систему отношений, к которой он привык с детства. Только вот его роль меняется. Ребенок сам встает на позицию опекающего. Какое отношение получил человек в детстве, такое он вернет своим родителям в старости.

* * *

А напоследок Елена Захарова дала всем читателям «РД» вот такой «библейский совет»: «Любите друг друга».

Любить друг друга просто… и в то же время очень сложно. Любовь делает возможными совершенно невозможные вещи. Как сказал известный психолог Эрик Эриксон: «Родитель, который способен любить, обречен быть счастливым».

Антон Светлаков