В жизни каждого родителя однажды наступает момент, когда любые предложения, просьбы, поручения натыкаются на бескомпромиссное детское «не хочу, не буду». Психологи уверены, что частота встреч с Великим Нехочухой во многом зависит от реакции родителей на это сопротивление.
«Не хочу! Не буду! Не люблю! Отстань! Нет!..» Когда ребенок отказывается выполнить просьбу или последовать совету, самое главное для родителя — понять мотив отказа. Только разобравшись в причинах, можно решить, как правильно реагировать и, в конечном счете, одержать педагогическую победу. Которая, кстати, совсем не обязательно заключается в том, чтобы настоять на своем любой ценой: с ребенком можно и нужно договариваться.
Мотивы отказа могут быть вызваны возрастными и индивидуальными потребностями ребенка, но в целом сводятся к трем основным моментам.
Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина.
Отказ как проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь?
Желание ребенка быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу!
Определить мотив помогут несколько простых шагов. Во-первых, важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, ты со мной не согласен». Во-вторых, показать ему, что есть варианты: «Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому. Давай все обсудим и вместе примем решение».
Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры
Важный момент: эти фразы не содержат вопросительной интонации. Мы ни в чем не сомневаемся, а просто констатируем факты, тем самым подчеркивая, что контроль над ситуацией в наших руках. Скорее всего, ребенок не будет готов к обсуждению. Задача родителя — предложить ему варианты, рассказать о них и самому принять решение, используя местоимение «мы». Даже если малыш при этом просто кивает — он видит пример, получает конструктивный опыт.
Если на этом этапе ситуация не разрешается, скорее всего, ребенок испытывает вас на прочность. В этом случае важно максимально коротко и четко обозначить границы ситуации и свое отношение к ней — но не к ребенку!
Например: «В нашей семье принято убирать за собой. Поэтому через 15 минут твоих игрушек в гостиной быть не должно. Если этого не произойдет, мне придется собрать их и вынести на детскую площадку. Другие дети с удовольствием их разберут. Мне будет очень грустно, если придется так поступить».
Обозначение границ — не угроза и не шантаж, важно правильно подобрать слова и интонацию. Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры.
Если и такой сценарий не сработал, вероятно, ребенок успел вырасти в Великого Нехочуху и устанавливает над вами власть. Скорее всего, у него есть для этого основания: когда-то вы дали слабину и не выполнили намерений. Если начать выносить игрушки на площадку, Нехочуха может закатить настоящую истерику. В этом случае важно сохранять спокойствие, вежливо, но твердо показать, что вы не отступите от своих намерений. Спокойно, не демонстративно соберите игрушки в мешок и поставьте у двери. Возьмите ребенка на руки или сядьте с ним лицом к лицу, обнимите, вытрите слезы. Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии.
Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?» Важно, чтобы ребенок сам (пусть даже с вашей помощью) отнес игрушки в свою комнату и убрал их. Завершить ситуацию можно так: «Хорошо, что нам удалось договориться и навести порядок». При возникновении схожих ситуаций стоит действовать точно так же.
Самое главное в предложенном сценарии — то, что вы не выпускаете ситуацию из-под контроля, а ребенок получает конструктивный опыт, который поможет ему действовать в похожих ситуациях в будущем. При этом важны ваши самообладание, самоконтроль и готовность к компромиссу, а также последовательность действий и многократность повторений.
Лучше как можно раньше овладеть этим приемом: если Нехочуха-дошкольник усвоит этот опыт, договариваться с Нехочухой-подростком будет гораздо легче.
Анастасия Кузнецова
