Семейные терапевты утверждают, что одна короткая фраза способна устранить взаимные обиды и превратить ссору в конструктивную дискуссию. Что это за фраза и как она может помочь в разгар конфликта с партнером?
За десять лет брака журналист Эшли Иннес давно привыкла к разговорам на повышенных тонах. Из раза в раз повторялось одно и то же: споры возникали из-за того, что оба супруга много работали, испытывая при этом немалый стресс, и у них не оставалось ни времени, ни сил на семью.
«В последний раз спором закончился разговор о дальнейших карьерных перспективах. У нас в очередной раз возникли разногласия по поводу того, как работа сказывается на нас и на детях, сколько времени у нас получается проводить с семьей, кто отвечает за какие домашние дела. В какой-то момент я поняла, что мы кричим друг на друга и бросаемся взаимными обвинениями», — вспоминает Иннес. Но затем применила свое «секретное оружие» — фразу, которая позволяет закончить любую ссору.
«Я сказала мужу: «Не забывай, что мы на одной стороне». Произнеся эти слова, мы сразу вспоминаем, что человек перед нами нам не враг и нам незачем с ним ссориться. И вместо того, чтобы обмениваться оскорблениями, мы начинаем слушать друг друга, искать компромиссы и решения проблем», — уверена она.
С Иннес согласны и многие семейные терапевты, которые также утверждают, что самый быстрый способ снизить накал дискуссии — произнести простую фразу «мы на одной стороне» или «мы в одной команде».
Если ею не злоупотреблять (все же, если повторять эти слова по несколько раз в день, они быстро перестанут давать эффект), эта фраза способна превратить любой конфликт в конструктивный диалог о том, как решить проблему. В разгар ссоры, когда вы готовы буквально вцепиться друг другу в горло, они помогают вспомнить, что брак — «командный вид спорта», и самый верный способ проиграть — пытаться «победить» друг друга.
Наш диалог в процессе спора происходит на двух уровнях: тема разговора (о чем спорим) и сам процесс разговора (как спорим)
«Говоря «мы в одной команде», вы даете понять, что, хотя вам и не нравится нынешняя ситуация и вызванные ею разногласия, вы все равно хотите быть вместе и цените отношения. Это помогает обоим перестать защищаться и начать решать проблему», — объясняет психолог Мари Лэнд.
Что еще лучше, такой прием со временем становится все эффективнее. Если вы знаете, что в прошлом слова «мы на одной стороне» помогали успокоиться и начать мыслить более рационально, то, услышав их снова, сразу вспомните, как в прошлом вам удавалось прийти к компромиссу и взаимопониманию.
«Техника «одной команды» работает потому, что учитывает важные особенности таких эмоциональных дискуссий, как споры и ссоры», — комментирует семейный терапевт Дженнифер Чэппел Марш. Наш диалог в процессе спора происходит на двух уровнях: тема разговора (о чем спорим) и сам процесс разговора (как спорим). «Очень часто обычный разговор превращается в ссору именно из-за того, как он ведется», — объясняет психолог.
Разговор, ведущийся с позиции «я против тебя», с самого начала не сулит ничего хорошего. Возможно, вам удастся выиграть спор, вынудив партнера согласиться, но это значит, что вы забыли о своей истинной цели: настоящий противник — это проблема, возникшая в отношениях, и ее надо решать вместе, сообща, одной командой.
«Произнося заранее оговоренную фразу вроде «мы в одной команде», мы признаем, что поддались эмоциям, и прекращаем попытки «победить» партнера», — уверена Чэппел Марш.
Решение настолько простое, что заставляет задуматься: а зачем вообще мы стремимся победить в споре? Неужели сложно с самого начала помнить, что мы с партнером на одной стороне?
Желательно всегда помнить, что, когда один из вас выигрывает, а второй проигрывает, на самом деле вы проигрываете оба
«Иногда наша потребность в том, чтобы нас слышали, ценили, обращали на нас внимание, оказывается важнее общих интересов пары. На инстинктивном уровне победа в споре воспринимается как доказательство того, что нас воспринимают всерьез. Это дает ощущение безопасности», — объясняет Дженнифер Чэппел Марш.
С другой стороны, проигрыш в споре с партнером может вызвать страх, разочарование, ощущение поражения. Вы теряете уверенность в себе, чувствуете угрозу, что вызывает автоматическую реакцию «бей или беги». Чтобы этого не допустить, вы отчаянно «сражаетесь», стараясь «победить». «Поэтому многие люди ведут себя агрессивно вместо того, чтобы сотрудничать с партнером», — считает терапевт.
Из-за подобных инстинктивных реакций нам может быть сложно по-настоящему принять идею «одной команды». Коуч и специалист по психологии брачных отношений Трей Морган сам женат уже 31 год. Он давно использует эту технику и ручается за ее эффективность. Впрочем, изначально ему было непросто принять эту концепцию.
«Когда мы с женой спорили, каждый из нас хотел оказаться правым. И, если совсем уж честно, хотел, чтобы другой оказался неправ. Только через несколько лет мы осознали, что «играем» за одну команду. Мы наконец поняли, что выигрываем и проигрываем только вместе», — вспоминает Морган. После этого осознания их отношения с женой радикально улучшились. «Когда по-настоящему принимаешь эту идею, она эффективно помогает успокоиться».
Как вести диалог после того, как произнесены «волшебные слова»? «Попробуйте задать партнеру вопросы, которые помогут вам лучше понять его точку зрения. Например: «Что для тебя здесь важнее всего?», «Что тебя огорчает?». Это продуктивнее, чем снова озвучивать собственную позицию», — советует семейный терапевт Уинифред Рейли.
Начав мыслить по принципу «мы одна команда», постарайтесь применять его и в обычном повседневном общении с партнером. «Желательно всегда помнить, что, когда один из вас выигрывает, а второй проигрывает, на самом деле проигрываете вы оба. Даже если сейчас вам удалось получить желаемое, в долгосрочной перспективе для отношений будет гораздо лучше, если вы сможете находить компромиссные решения, учитывающие пожелания обоих», — подводит итог Уинифред Рейли.
Николай Проценко
