Если мы собираемся вступить в повторный брак, то непременно наступит такой момент, когда нам придется представить своего нового спутника жизни нашим детям. Практичный и краткий гид по ключевым пунктам непростого сюжета первого знакомства.
Мысль о том, что нового супруга не примут дети, не дает покоя каждому, кто собирается создать новую семью. Оправилась ли дочь после нашего развода? Поймет ли меня сын? Сможет ли принять его (ее)? Готовы ли мои дети жить под одной крышей с этим человеком?
«Эти сомнения типичны для нашего времени и говорят о том, что иерархия поколений нарушена, — комментирует семейный психотерапевт Ирина Вшивкова. — Современные родители ждут от своих детей признания их выбора, и это свидетельствует о том, как нам сложно быть взрослыми… Мы словно берем весы и вручаем их ребенку: положи свое «да» или «нет» на их чашу и скажи, будет ли хорошо этому человеку рядом со мной и с тобой. Поступая так, мы перекладываем на детей ответственность за собственные решения».
39-летняя Светлана долго не решалась сообщить своему десятилетнему сыну, что встретила человека, за которого готова выйти замуж: «Мы развелись с отцом Лени, когда сыну был всего год, но все это время мой бывший муж участвовал в нашей жизни. Я долго собиралась с духом и все оттягивала разговор, а потом решила: пусть сын скажет, нравится ему мой друг или нет. Они встретились, а вечером Леня долго и безутешно плакал. В результате мы и сегодня живем вдвоем...» Казалось бы, взрослые, независимые люди должны сами отвечать за свои поступки, но, увы, мы легко отказываемся от этой обязанности, и наши дети просто вынуждены брать нас под свою опеку!
«Получается, что мы даем им огромную власть над нами, — говорит психотерапевт Катерина Хмельницкая. — Но такая смена ролей мучительна и непосильна для ребенка: он не может знать, что действительно хорошо (или плохо) для его матери или отца. Когда же родители на самом деле корректируют свою жизнь в соответствии с тем, какой вердикт вынес ребенок, это может усилить иллюзию его всемогущества и стать источником детских страхов и чувства вины».
Возникает парадоксальная ситуация: первое знакомство становится для многих из нас переходным экзаменом, где дети выступают в роли экзаменаторов.
«Сегодняшние взрослые гораздо больше, чем прежде, стремятся реализовать себя и раскрыться в отношениях с партнером, — поясняет Катерина Хмельницкая. — В то же время современные родители гораздо больше, чем раньше, беспокоятся о том, чтобы их дети были счастливы и довольны жизнью. Зная, что развод всегда ранит ребенка, они придают огромное значение тому, как повлияет их новый выбор на его судьбу».
Итак, что нужно сделать, чтобы первое знакомство прошло удачно, без единой фальшивой ноты?
Когда дети сопротивляются знакомству
Категорический отказ познакомиться с маминым мужем (папиной женой), злость, агрессивное поведение или, наоборот, постоянная печаль и слезы... Психологи и семейные терапевты полагают, что так (бессознательно) ребенок демонстрирует то, что не может внятно выразить словами. И это его нежелание встречаться должно быть обязательно услышано. «Обсудите ситуацию с ним, примите во внимание его доводы, ответьте на вопросы, — говорит Ирина Вшивкова. — Объясните, что с появлением нового члена семьи он будет так же любим и не перестанет быть вашим сыном или дочерью. При этом твердо дайте понять, что в любом случае вы не измените своего решения».
Выбрать момент для разговора
Новость о том, что в его жизни появится новый человек, может стать для ребенка эмоциональным шоком. Понимая это, родители стараются тщательно выбирать время для того, чтобы представить ребенку нового члена семьи. «Разговор стоит начинать, лишь когда вы уверены в стабильности отношений с новым партнером и действительно собираетесь связать с ним свою судьбу, — советует психолог Михаил Лабковский. — Правильно выбранный момент для серьезного разговора может помочь ребенку почувствовать себя увереннее и защищеннее. Но уловить его способен только сам родитель: отношения между взрослыми и детьми в семье изменчивы и субъективны, регламентировать их трудно».
Тем не менее любые действия, которые могут повлиять на привычный ход жизни ребенка, должны быть продуманы, оговорены и поэтапно реализованы. Для каждой пары родитель–ребенок алгоритм начала разговора на эту непростую тему может быть разным, но при этом возможно обойти несколько подводных камней. Расскажите о том, что встретили дорогого вам человека, но не вдавайтесь в детали: ваша личная жизнь должна оставаться действительно вашим личным делом.
«Не стоит заводить беседу о переменах в жизни ребенка во время каких-либо торжеств, скажем, на детском дне рождения или новогоднем застолье, — советует нарративный психотерапевт Екатерина Жорняк. — Не надо это делать и как бы между прочим, словно мы сами не придаем этому событию никакого значения». Дети легко распознают фальшь, наигранность, нарочитость и от этого чувствуют горечь, тревогу». Кроме того, они могут затосковать по своему отцу (матери), хотя внешне и будут казаться равнодушными.
«Следующий разговор с ребенком — о будущей совместной жизни с новым человеком — должен состояться уже после их знакомства. Родителю нужно поговорить с ребенком наедине: это интимное дело, касающееся только их двоих. Ребенку важно почувствовать себя в безопасности и понять, что он может задать любой вопрос, не подвергая себя самоцензуре, что вряд ли возможно, если торжественное объявление о грядущих переменах произойдет в присутствии нового избранника», — подытоживает Екатерина Жорняк.
Нужные слова
Иногда родители слишком переживают, опасаясь, что дети категорически не примут их нового партнера, и могут переусердствовать. 40-летний Владимир вспоминает, как неудачно закончился его разговор с восьмилетней дочерью: «Я слишком увлекся, перечисляя положительные качества своей невесты. Алиса внимательно выслушала меня, а потом неожиданно со слезами на глазах выпалила: «А мама тоже очень красивая, а еще она печет пирожки!» Это было похоже на пощечину». Однако бывает и по-другому.
«Не умея или не желая подобрать нужные слова, некоторые родители в категоричной, а иногда даже грубой форме ставят сына или дочь перед фактом, — рассказывает Михаил Лабковский. — В один момент привычный мир ребенка рушится, он чувствует обиду, ревность, растерянность, замыкается или, наоборот, постоянно провоцирует родителей». Нужно найти золотую середину: слишком восторженные и лестные отзывы о вашей новой половине ребенок, скорее всего, воспримет как умаление достоинств другого родителя, а безапелляционную констатацию факта — как насилие.
«Говорите о своем новом партнере сдержанно и деликатно, спокойным тоном, — советует Екатерина Жорняк. — Представляя его, достаточно назвать имя и затем выдержать паузу. Она необходима ребенку, чтобы осмыслить услышанное и задать вопросы, если они у него возникнут».
У детей и наших новых избранников должна быть возможность знакомиться друг с другом постепенно. «Не стоит форсировать события: например, сразу после сообщения о возможной свадьбе обрушивать на ребенка еще и известие о том, что грядет переезд или рождение нового брата или сестры, — предостерегает Ирина Вшивкова. — Дети не должны тонуть в потоке информации и эмоциях, вызванных ею».
Стоит ли знакомить нового и бывшего спутников жизни?
Многие разведенные родители полагают, что имеют право познакомиться с человеком, который отныне будет постоянно жить с их ребенком. Это желание правомерно и выполнимо, если будут соблюдены три условия.
Отношения между бывшими супругами должны быть к этому моменту завершены. Если они по-прежнему предъявляют друг другу претензии, стоит обратиться к психотерапевту или к юристу-медиатору (медиация — альтернативное разрешение споров с помощью независимых посредников, когда стороны заинтересованы в том, чтобы не доводить дело до суда) и действительно завершить отношения. Иначе новый партнер станет поводом для нового конфликта.
Знакомство можно считать состоявшимся, если двое взрослых встретятся в ситуации, естественным образом связанной с присутствием ребенка (он возвращается с одним из родителей после совместно проведенных выходных, каникул и т. д.). В ином случае сын или дочь скорее всего воспримут это знакомство как экзамен для взрослых членов семьи, и сравнение может быть не в пользу того, кто решился на новую жизнь.
Родитель никогда не должен делиться с ребенком своим впечатлением о новом партнере экс-супруга. Это позволит ему создать более ровные взаимоотношения с отчимом (мачехой), не отягощенные чьей-либо оценкой.
Место встречи
Другой вопрос, не дающий покоя родителям: где лучше всего провести знакомство? «Можно пойти вместе в кино, на прогулку, в парк аттракционов, — говорит Михаил Лабковский. — Если знакомство происходит дома, ребенку все равно необходимо свободное пространство: он должен иметь возможность после взаимных представлений ускользнуть из-под взгляда взрослых. Главное, чтобы он не чувствовал себя загнанным в угол, чтобы ему было куда уйти, выплеснуть эмоциональное напряжение своим способом».
«Не стоит встречаться там, где вы с сыном или дочерью обычно проводите время вдвоем, — добавляет Ирина Вшивкова, — скажем, в любимом кафе, куда вы обычно ходите по выходным. В этом случае ребенок, скорее всего, увидит в вашем партнере третьего лишнего, который покушается на ваши с ним отношения, на вашу близость». И конечно, никак не стоит представлять будущего супруга за завтраком, после того как вы провели ночь вместе.
Некоторые родители ждут летних каникул, когда время начинает течь по-другому: в воздухе словно разлиты легкость, беззаботность и ожидание праздника... Почему бы и нет? Но нельзя требовать от нового избранника постоянного присутствия в доме во время каникул под предлогом «лучше узнать друг друга».
И главное — не стоит терять чувства такта и здравого смысла, не стоит забывать о чувстве меры в своем (благом) стремлении предусмотреть как можно больше и максимально точно срежиссировать первую встречу своего ребенка с новым членом семьи.
Наталья Ким
