Выпуск N 44 от 18 сентября 2002
Как я провела лето (продолжение...)
06.06.02
Лепестки и фантики.
Календарики с бабочками, кактусы с мягкой опушкой колючек по бокам, выключенный интернет и ощущение обязательств. Сложно определять себя словами. Сложно что-то для себя определять. Я подхожу к зеркалу и любуюсь. Я меня нет этой распространенной болезни. Я не хочу владеть красотой. Красотой надо любоваться. Ее не обязательно иметь. Надеваю на себя подвески бисера и становлюсь Рогнедой. Или Ярославной... Потом переплетая руки иду к маме и говорю, что я в космосе. Мама скептически усмехается и называет меня Агудзаровой.
Подшипниковый шиповник, шипованный подшипник... Нет, все-таки шиповник. Такие тонкие лепестки клубничного цвета, которые хочется положить на губы и представить, что у тебя цветочные губы. Цветочные. Или стряхивать с юбки и подбрасывать вверх, на голову наперснице. Наперсница пересказывает мне свое время, которое, по ее мнению, проведено наиболее рационально. Глупое время. Никакой рациональности. Одна иллюзия стабильности и правильности. Откуда она знает, что правильно?
Главное, что наперсница меня не слушает. Она торопливо, не глядя на меня, чтобы не забыть о чем хотела рассказать, коверкает события и как сжамканные фантики бросает мне в лицо. Я ловлю эти клочки чужой жизни, разворачиваю, складываю на ладошку, разглаживаю и стараюсь рассмотреть. Стараюсь понять, что первоначально было в них завернуто. Конфета? Пастила? Или бяка какая-то. Почему-то мне кажется, что в большинстве своем какая-то бяка... Бяка в красивой обертке. Так обычно и бывает. Но она этого не понимает. Ну и ладно, зачем человека расстраивать... До моих лепестков дело не доходит. Ведь это всего лишь лепестки. Они быстро завянут. А у нее фантики. Их можно копить, сворачивать квадратиками, а потом предъявлять подругам в доказательство съеденных конфет. Да верю я тебе, милая. Верю. И этот браслет, и это колечко, и эти духи, и этот румянец, и эта уверенность в когда-то агатовых глазах... И сама ты стала каким-то большим, мятым фантиком, в который сама его и завернула. Бедный мальчик.
Я коплю лепестки. Фантики от съеденных конфет я выбрасываю. А лепестки срываю перед дождем и складываю в карман. Их не нужно никому предъявлять. Их можно лишь складывать горкой и подносить к чужому носу. Чувствуешь? Ага. Или подбрасывать в воздух и посыпать чью-то голову. Не копите фантики. А лепестки разбрасывайте.
07.06.02
Мое отрочество.... Увы и ах (почти прощание с детством)
А я сегодня опять была там...на этом выступе, с которого срываются железные стрелы, насыщенные зажатыми людьми... Каждый раз, когда я туда иду, пересекаю какую-то грань, переступаю через бритвы рельс и забитые снегом стрелки... Переступаю через себя, наверное, но это уже другая история)...
Сказать по правде, я не хожу по рельсам, потому что ещё в детстве я дала себе клятву, что без взрослых по рельсам ходить не буду...и вот теперь всё сижу и жду, когда же придёт кто-нибудь взрослый, возьмёт мою худенькую ладошку в свою и переведёт меня...через Майдан)
НО я не про это...
Я опять шла по привычной дороге..навстречу старому мосту (дело в том, что наш полустанок обрамлён двумя пьедесталами, просвещающими "полёт человеческой мысли"...или двумя железнодорожными мостами...) один старенький. со скользкими ступеньками, окаймлёнными железными прутьями, другой "новый" (сказать по правде ему уже лет 5, но, как часто получается в жизни, явление, последующее за другим явлением всегда будет "новым" в сравнении с предыдущим... )
Новый мост, крытый, со стеклянными окнами. когда-то светящимися всеми цветами окружающего мира, а теперь замызганными и отражающий лишь жирную мазутную пыль... Он более пологий, поэтому по нему легче идти... Итак, я шла навстречу старому мосту... И вдруг я вижу, что вместо моста возвышается железобетонный остов ... жалкий, с отбитыми ступеньками и выпирающими сваями, напоминающими неправильный прикус... Два рабочих, сплёвывающих вчерашний перегон, стоят тут же, в жёлтых касках и грязно-оранжевых жилетах... Мне почему-то стало так обидно... вроде в нём не было ничего, что могло вызывать эстетическую гармонию или какое-нибудь благородное чувство... Ничего красивого, гордого или необычного, он был очень неудобен, по нему было очень трудно сбираться, и долго спускаться, но он чем-то мне был дорог...Мне кажется, что люди эгоистичны по определению...в том плане, что они всегда всё оценивают: все вещи и явления, только по отношению к себе самим...
Ну что мне этот мост?
Жалко, потому что теперь придётся пересекать всю платформу, склизкую от подтаявшего снега и полную усталых и озлобленных глаз людей..?
Да, нет, я всё равно редко здесь хожу....
Так почему?..как то неуютно, так непритворно грустно...
Может воспоминания?
Помню, мне лет 11...Я бегу на первый урок, боюсь опоздать, зима, мороз "-15", контрольная через 15 минут..., а я бегу....в шубе , похожей на олимпийского мишку, с рюкзаком, нафаршированным килограммами тетрадок и побрякивающим от соприкосновения ручек в пенале...
А я бегу..., раскрасневшаяся, воздух сухой, даже дышать больно...
А я всё бегу... и этот мост.... так тяжело взбираться, а я всё бегу..бегу....
А вот ещё помню.... осень...так прозрачно вокруг и ясно пахнет ..чем-то кисло-сладким...вроде как пирожками с клюквой...
Так морозно, всё такое большое вокруг и свежее...ветер неторопливый и послушный: покажешь ему фигу - он и подует в другую сторону..) я улыбаюсь...иду, размахивая пакетом со сменкой..и улыбаюсь... мне 13 лет... люди на меня смотрят - и тоже улыбаются....но не понимают..., а у меня радость...мне пятёрку поставили... и так хорошо..так легко!
Хочется взлететь...Я бегу...волосы, пушистые , непослушные, то летят позади, то обгоняют меня, заглядывая в лицо....
И вот я на вершине моста....Он такой чёрный...умытый, зелёные сваи поблёскивают свежей краской, поручни подшиты разноцветной бахромой из дождевых капель...так и висят, не падая..хочется подойти и слизать... но как то нехорошо..я ведь уже большая!!!
Заберёшься на мост... посмотришь - так красиво кругом... хотя там ничего и не было в этом "кругом"..промышленный пейзаж, промзона с абрисом какого-то огнеупорного завода... а так хорошо! Перегнёшься через поручень - а там рельсы, стеклянные от дождя...так бы и упала.....но вдруг бешеный рёв электрички..потом поезда...потом неторопливое покряхтывание тяжеловоза....цистерна поедет, неторопливо пошатываясь...
А ты бежишь...знаешь, как спустишься с моста - там скоро дом....и обед....и пахучая шарлотка с крупинками сахарной пудры...
Давно это было?
Да нет... недавно...и так хочется жить...и так хочется. чтобы было ещё что-то такое в жизни... что можно понюхать, взобраться, зацепиться за что-то....
А мост всё тает..тает....у него когда-то было три ноги... потом две... а теперь , наверное... уже одна... жалко....
08.06.02
Нечего.
Экзамен экзамен экзамен экзамен экзамен у меня завтра экзамен экзамен у меня завтра завтра у меня экзамен... ничего - ничего - ничего - ничего не делаю, занимаюсь.......пип........пип.......амур его разбери чем......пип.....ужас :(
По правому уху стучит чей-то палец: "Надо было заниматься, а не бездельничать, не надо было в инете сидеть, не надо было......"
В правом ухе въедливо щекотит "хотелось....пип..... весело.....пип...., хочется-хочется-хочется=хочется, к черту Сумарокова: один раз живем!" возвращаюсь домой в час ночи, даже водитель - лицо лимонной национальности - побоялся меня сажать (вдруг я чего?) разговариваю до пяти (?) часов утра по телефону, теребя замерзшие коленки под одеялом, с полузнакомыми людьми (не мое выражение, сама бы не додумалась)..... встречаю расцвет (черт, в окошке один и тот же десктоп, пора менять)......пересказываю детсадовские впечатления, распугивая близлежащих плюшевых медведей.....А еще, а еще..я.....!
..... у меня трусы в горошек.. - хороси, да хороси! Все ребята приставают "покази да покази!"
Ну а ты, дулак большой, че не приставаешь?
У меня трусы в горосек, че, не понимаешь?!! ..... во-во......а вы говорите: "Сумароков......." поругайте меня или успокойте.....пропадать - так с музыкой!
Ваша А.И.Шевелева
