Выпуск N 43 от 11 сентября 2002
Как я провела лето
03.06.02
Правильно чувствую
И все-таки, чувствовала правильно. Длинная шуршащая юбка и средневековое настроение... Пятую часть билетов я знаю - уже неплохо. Ощущение - должно повезти. Должно. Обязано. Покупаю ромашки и еду в электричке, теребя остатки склеенных листов, которые раньше были учебником. Есть такие люди, которым очень хочется дарить ромашки. Или сирень. Моей преподавательнице по русскому очень хочется дарить ромашки: милая, бесконечно милая, всегда растроганная чем-то женщина, с выражением не сходящего умиления на лице. Очень плавная и неторопливая, вкрадчивая...
Несу ей ромашки: большие, с пухлыми лепестками и матовой пыльцой, которая падает мне на плечи. Она наклоняет голову и ставит мне "автомат". Я ее люблю. Где-то я это уже видела. В метро молодой человек с облачными глазами предлагает мне заняться пением. Соглашаюсь. Он хочет со мной поговорить, я смотрю на его кожаную бахрому и думаю, что он, наверное, кустарный музыкант. Я благодушно киваю и продолжаю делать вид, что знаю классификацию числительных. Он долго распихивает женщин вокруг меня, чтобы встать рядом. Я киваю. Что я могу ему сказать?
Вечером гуляю с Ирой и рассказываю ей о моей аморальности. Ну и пусть. У нее даже нет никого, кто бы ей рассказывал пошлые анекдоты. Приходиться это делать мне. Вытаскиваю ее из кокона обыденности. Расширяю ее сознание, если можно так выразиться. Убеждаю, что все будет так, как она захочет, стоит только захотеть... Стоит только определиться, в какую сторону хочешь плыть, а попутный ветер подует обязательно. Заставляю ее танцевать румбу на мокром асфальте ночью под дождем. Я так всегда делаю. Это очень помогает поднять настроение и понять, чего ты хочешь.
По-моему, уже полночь. Иду домой. Здесь все мое, знакомое. Могу танцевать под ментоловый налив песен Богушевской, размахивать зонтиком и ударять им проходящих блудных псов. Это все мое. Потом качаюсь на качелях и смахиваю с себя катышки светло-желтого клена. Люблю эти качели и этот клен. Ночью. Когда никто не видит, когда я остаюсь одна и признаюсь себе в любви.
04.06.02
Совершенно летняя
Ааааа....Ууу.....Ах.... Увы и Ах.....Ай...Не хочу! Не буду! Не надо.. Пожалуйста.. Отдайте, отдайте, верните, пожалуйста. .Ну пожалуйста... Я хочу, что было все по-старому....Ну......Пожалуйста... Ах.....где мои семнадцать лет? А где мой черный пистолет? Иду стреляться. Не могу. Это невозможно: мне восемнадцать. Мне уже восемнадцать и это звучит. Больше всего меня пугает то, как это звучит. Это звучит.....
К этому звуку я буду привыкать еще год. Потом буду привыкать к другому. Нет, определенно, вы как хотите, но девушка семнадцати лет и восемнадцати - две большие разницы. Это обязывает...Это ко многому обязывает. Но... нет обязанностей без прав. Итак, теперь у меня есть право на: покупку спиртного, сигарет, поход на фильмы "до 18", посещения особых ночных клубов, мужской стриптиз, выезд за границу без разрешения родителей, прыжок с парашюта (опять же без их ведома), полноценную работу (зарплату) и...еще что-то. С обязанностями сложнее. Если честно, я их себе еще не очень представляю. Но, как мудро заметил мой папа, волноваться не нужно: если сделаешь что-то не так, тебя сразу же об этом предупредят соответствующие организации... Но до этого рано: соблазнять несовершеннолетних я начну не скоро. А пока... А пока я справляю свой день рождения в ритме одуванчиковых дождей. Серьезно, я давно заметила, что использовать одуванчики вместо свечек - более рационально. Иду под дождем как всегда в такт румбе, отщелкивая пальцами ритм падающих капель. Ура! Я этого добилась. Я научилась относиться к молодым людям как к людям, выше пояса. Отношения "выше пояса" - очень важны. Я научилась. Эта моя личная победа над собой. Величайшее открытие: молодые люди - это тоже такие люди, с ними даже можно разговаривать.
05.06.02
Точка
Почему-то получается так. Именно так. Не как иначе, только так. Она старше меня на полгода и для нее все решено. У нее есть он, она его любит, скорее всего за него выйдет. Я задыхаюсь от возмущения и ощущения клаустрофоба, который видит, как человек загоняет себя в узкий-узкий коридор, из которого нет выхода. Как можно выбирать? Как можно решать? Как можно решиться? Как можно так, просто так, определить, ткнуть пальцем и сделать выбор, даже не зажмуриваясь от страха? Я так не могу. Как можно выбрать человека и сказать, что этого тебе хватит. Это точка. Как можно ставить точку?
Я не хочу точек. Я не хочу определяться. Она смотрит на меня и укоряет в инфантильности. Она все уже решила. Я пугаюсь и мотаю головой как жертвенная корова... Я не хочу. Я боюсь. Вот . Хорошее начало. Сижу и плачу. Сижу и плачу от бессилия. От слабости. От страха. Я не хочу ничего решать, все должно быть. У меня все должно быть... Только многоточия. Никогда не ставьте точки.
Ваша А.И.Шевелева
