Обидеться, а значит, разгневаться, разозлиться, ощутить раздражение, горечь, тревогу приходилось каждому из нас. «Обида — универсальный психологический защитный механизм, который помогает справиться с неприятными переживаниями, душевной болью, амбивалентностью чувств, — поясняет психотерапевт Варвара Степанова. — Испытав ее, мы бессознательно начинаем избегать ранящих нас ситуаций». Но некоторых из нас задевают даже незначительные оплошности других. Такие люди не могут простить чужую ошибку и никогда не забывают о случившемся. Упрямо лелея горькие чувства, они ни за что не желают расстаться со своей обидой. Почему так происходит?
Обида из прошлого
Когда обида непропорционально велика по сравнению с тем, что человек сказал или сделал, стоит поискать ее причины в прошлом. «Вполне возможно, «обидчик» оказался похожим на кого-то из близких или его действия напомнили о болезненном событии давно минувших дней, — объясняет Варвара Степанова. — Рубцы, оставшиеся после тех переживаний, начинают вновь кровоточить при самых, казалось бы, безобидных обстоятельствах».
Так, Светлана не может простить соседку из-за событий шестилетней давности: «Мне нужно было уйти на пару часов из дому, и я попросила ее присмотреть за дочкой. А она повела ее гулять и не надела шапку. И это в марте! Никогда ей этого не прощу». Если бы Светлана проанализировала свои чувства, она, возможно, обнаружила бы, что настоящая причина ее переживаний — вовсе не легкомыслие соседки.
«За чрезмерными переживаниями о здоровье ребенка скрываетcя страх оказаться несостоятельной матерью, — полагает Варвара Степанова. — В детстве Светлану отвергали родители, и она поверила в то, что ее не любят, потому что она несовершенна. А повзрослев, «спрятала» тревогу по поводу своей несостоятельности за обидой на соседку».
«За моей обидой скрывалась детская боль»
Николай, 36 лет, биолог
«Однажды я попросил друга помочь мне придумать презентацию нового проекта, но он отказался. Наверное, просто был занят. А я подумал, что ему наплевать на мои дела. И обиделся. Позже общение с психотерапевтом показало мне, что же на самом деле так глубоко задело меня. На одном из сеансов я почувствовал острую грусть и не смог сдержать слез. Я вспомнил, как тяжело переживал уход из дома старшего брата. Мне было семь, я чувствовал, что меня покинули и предали, но никому не мог сказать об этом. И вот спустя 20 лет эти чувства вырвались наружу и обратились совсем на другого человека».
Изгнание собственной Тени
Юнгианские аналитики утверждают: в каждом из нас живут разные персонажи. Человек толерантный и нетерпимый, благородный и тот, кто радуется чужому горю, сосуществуют в пространстве нашей души. Юнг полагал, что «в каждом воспитанном мужчине живет грубиян, в каждой женщине — ведьма, в этом состоит принцип дуализма».
Проблема в том, что эти персонажи делают вид, что не замечают друг друга. Грубиян и ведьма изгоняются в бессознательное, где становятся нашей Тенью. Когда мы не осознаем эти грани своей личности, они начинают управлять нашим поведением — и неожиданно для себя мы обижаемся по пустякам, а потом долго помним обиду.
Диктат стереотипа
Наконец, трудно прощать и тем, кто привык сверять чужие слова и поступки лишь со своей картиной мира. В «обидчике» они видят угрозу своему благополучию, ведь отказаться от своего мнения для них означает отвергнуть часть собственной личности. Их твердое стремление следовать определенной жизненной модели, приверженность стереотипам («Настоящий друг должен быть рядом в трудную минуту» или «Близкие люди никогда не ссорятся») мешает им жить.
Находясь во власти внутреннего диктата, такой человек, например, не замечает приближения кризиса в отношениях, закрывает глаза на тревожные признаки. И когда другой совершает поступок, выпадающий из годами складывавшейся модели, мир рушится и прощение оказывается невозможным. Наверное, лучше все-таки смириться с тем, что жизнь — это движение, а прощение, смывая обиды, помогает нам встраиваться в ее поток.
Что делать?
Разобраться в своих чувствах
Определите, какое чувство стоит за обидой: униженность, отвергнутость, разочарование? Распознав причину, вызвавшую бурю негативных эмоций, легче освободиться от них. Ведь тогда становится понятно, что обидчик задел уязвимую часть вашей души. Осознать ее существование — значит помочь себе избавиться от накопившейся боли.
Понять мотивы обидчика
Лишь сделав это, вы сможете простить его. Вот пример: вам нахамили. Анализируя поведение обидчика, вы можете обнаружить, что он не уверен в себе и самоутверждается в общении с другими. Отыскивая всякий раз истинную причину обидных поступков, вы научитесь видеть в обидчике жертву, сражающуюся не с вами, а с собственными неразрешенными конфликтами.
Признать свою ответственность
Возможно, вы слишком многого ждете от отношений с людьми или недостаточно ясно выражаете свои чувства, надежды и потребности. Будьте честны с собой: чем вы могли спровоцировать обидные слова? Учитесь четко сообщать, чего вы ждете, и понимать, чего ожидают от вас другие. Избегайте недомолвок — только так вы предотвратите недоразумения и разочарования.
Советы тому, кто рядом
Когда человек обижен, в первый момент он не готов к тому, чтобы выслушать другого. Единственная фраза, которую вы можете ему сказать (как свидетель или как объект его бурных эмоций): «Я понимаю тебя». Таким образом вы подаете ему знак, что позднее стоит вернуться к обсуждению ситуации. Если вы непосредственно вовлечены в конфликт, признайте свою долю ответственности за его возникновение и подчеркните ваше желание восстановить мир.
Если же вы лишь свидетель, напомните о преимуществах прощения: оно освобождает от негативных эмоций, поднимает самооценку (ведь способность прощать — это проявление благородства и широты души) и сближает нас с окружающими.
Наталья Гриднева
