Выпуск N 12 от 1 июня 2003
01.05.2003
Люблю Гоголя. Вот кто гениален. Вот кто умел писать.
И построение фраз, и ряды перечислений, и метафоры-сравнения завернутые... Все густо-пластично, осязаемо, можно потрогать, попробовать смять в ладони. Вытащить из этой плотной, тянущей массы геометрически четкий смысл.
Перечитываю "Мертвые души" и понимаю, что узнаю текст, как тот, что когда-то учился наизусть, но потом, из-за не вспоминания, ушел в пассив.
(Пораздумав, поняла, что не очень-то это странно, если учесть все диктанты, писанные по Гоголю, и цитаты, разбираемые при написании школьных сочинений)
02.05.2003
Почти темнело.
Я летела по вымытой Таганке - там специально для меня дождем сделали уборку, и асфальт мокро блестел, и машины-людей-мусор убрали.
Купалась в своем одиночестве.
Молилась за других.
04.05.2003
Кусок из личной переписки:
"...Даже если четко знаешь, что ты не сильная, а абсолютный максимум, на который ты способна - это игра в сильную?"
Может и так. Даже, наверно, так оно и есть.
Но в любом случае не сбивайте меня с моего максимума. Мне там и так сложно удержаться.
05.05.2003
Для меня все просто:
Или ты хочешь быть рядом с другим человеком - и делаешь все, чтобы ему было с тобой хорошо.
Или не хочешь - и делаешь так, что ему с тобой плохо.
Ну, ведь логично же?
А если в логике сбои - то плохо получается всем.
А еще я не умею прощать. Ну, в смысле, не знаю, как это делается.
Оно и к лучшему.
Я сильная, теперь я точно знаю.
Прощение - это слабость.
06.05.2003
Вот что обидно - когда в кошельке лежит стопка проездных, в автобусе - ни одного контролера. А так было бы эффектно развернуть перед ним ленточку ТАТов...
Кстати, неожиданно выяснилось, что один из них в итоге останется мне. Надо начать активней ездить в троллейбусах-автобусах-трамваях, чтобы добро не пропадало.
07.05.2003
Человек присылает смс-ку и говорит, что ему плохо и что если он со мной не встретится, то умрет.
Я бросаю любимое занятие, откладываю просто важные, планируемые на вечер и несусь через пол-Москвы - спасать человека.
Человек решает со мной общаться. Он выбирает такую тактику и такую тему общения, которые для меня совершенно неприемлемы. Ну, блин, не выносит моя тонкая душа таких разговоров. О чем я ему и пытаюсь сказать в процессе общения (и, в принципе, раньше тоже говорила). Он не прислушивается (или прислушивается, кто его знает) и продолжает говорить о своем.
Заканчивается все вполне естественно - я убегаю в истерике.
Вот и верь после этого людям.
А ты говоришь - любовь.
Это не любовь, это энергетический вампиризм. Человеку плохо и он хочет, чтобы после общения со мной ему стало хорошо. В процессе общения становится плохо мне. Самый натуральный вампиризм.
08.05.2003
Это не слезы на щеках, нет. Это всего лишь капли - чтобы глаза не болели.
Я сижу перед монитором и проверяю почту.
Вчера, стоя на платформе, я видела на рельсах что-то, что когда-то, наверно, было человеком. Я сейчас такая же. Меня вчера поезд переехал. Кости раздавил, смял в кашу, осколки распотрошили вены, мозг растекся белой лужей, и еще что-то темное в сторону отлетело.
Это я?
Ночная истерика и утреннее занятие физкультурой (со сдаванием двух дистанций подряд) дают о себе знать.
Дышать трудно, колотит и трясет, руки дрожат, палец нервно нажимает на мышку, чтобы обновить окно с почтой каждые 20 секунд, а мимо клавиш промахивается.
Взгляд безумен, под глазами - фиолетовые круги.
Допинги помогают в течении получаса. Любые. Или совсем не помогают.
Спасибо за помощь.
Спасибо за то, что ее нет.
09.05.2003
Спорить надо только о том, в чем разбираешься. О том, что любишь. Или не любишь - совсем не любишь, а не просто нейтрально.
Потому что спор - он для того, чтобы истину найти. Свою истину. Не забывая, что у собеседника она может оказаться другой.
А еще так бывает. Аргументов нет. По сути ничего возразить не получается. А поспорить ой как хочется - показать собеседнику, что ты тоже умный. Как же без этого? А то он подумает, что ты глупый.
Тогда всякая риторика в ход идет. Полемические приемы. Нет, в серьезном споре они тоже могут быть, но там они наполнены содержанием. А когда содержания нет, то они просто так - цепляние к словам, передергивание... демагогия, короче.
А собеседник-то их видит... Он-то тем более не дурак. И ему больно, во-первых, от пошлости вашей демагогической, а тем более - оттого, что она направляется на предмет, близкий, родной, трепетно воспринимаемый.
А в результате? Истина не найдена, собеседник, который демагог, показал себя с худшей стороны...
И оно ему было надо?
10.05.2003
День на удивление позитивен.
Утро - заехала домой - поздоровалась с папой - уехала на пикник.
В Коломенском ходила босиком по траве, ела жареную курицу, пила, как древний грек, разбавленое вино, пускала мыльные пузыри. Люди, которые там были! Я вас люблю!
Оттуда Тигра, Йолли, Сарэ и Данька поехали на репетицию "Жанны д'Арк". Я увязалась за ними. По дороге мы смеялись, строили планы (неосуществившиеся) по битью морды общим знакомым, ехали в темном вагоне метро, а потом в светлом, где встретили Рому.
"Жанна" - классический бардак и лучший образец порнофонии. Если 18 мая мы увидим какой-то приличный результат - я признаю театр "Тампль" безоговорочными гениями.
11.05.2003
Я сидела на бортике крыши главного здания МГУ. СМС-ки приходили ругательные. В меня отказывались верить, обвиняли и вообще гадости говорили.
Я смотрела вниз и думала.
С одной стороны, за последние пару часов я успела много чего много кому наобещать. Не умирать, показать крышу, вымыть вечером окно в комнате. Вспомнила про съемки - меня, конечно, легко заменить, но зачем режиссеру лишние проблемы за месяц до начала?
А вот с другой стороны... Получится то, чего я больше всего боюсь - слабость и пошлость. Такое типично подростковое: "Вот испугаю всех, что умру - и все сразу меня оценят и поймут. А на самом деле ничего я делать и не собирался".
Пошло это и противно.
Помню, когда я уходила с родного форума и сказала об этом, Рвайсс ответил: "Те, кто громко прощаются, скоро вернутся". Тогда у меня хватило сил не возвращаться.
Я, конечно, понимаю, что сейчас масштаб не тот. Но решение было принято и обнародовано.
Назад дороги нет.
Я подумала еще немного, слезла с бортика и вылезла через окно в коридор.
Ну и подумаешь, что кто-то там в меня не верит! Нафиг их, таких. Зачем мне что-то им доказывать? Обойдутся. Это только их проблемы.
12.05.2003
Я вот не написала вовремя, что 9 мая ходила на "Норд-ост". Предпоследний спектакль был "зеленым" - то есть таким, на котором актеры устраивали мелкие приколы: меняли текст, участников массовки... Непосвященным непонятно, но те, кто уже видел, хохотали до упаду.
Жалко до безумия, что этого больше не будет. Ну да, заложники были... Память... Но честно - в помещении это абсолютно не чувствуется. Наверно, искусство несет более мощный положительный заряд, который перекрывает весь негатив.
13.05.2003
А вот кто не был на концерте Лоры - тот неправильно поступил. Лора - пожалуй, самый талантливый автор из всех менестрелей-ролевиков-толкинистов. Лора - поэт. Она чувствует слова, умеет ими пользоваться и выстраивать в строчки. Они цепляют - причем одновременно и мозг, и сердце.
Песня про "бессмертного Профессора" должна стать прямо-таки гимном любого толкиниста. Ибо попадание абсолютно.
Народу было немного - сказалось то, что это был вторник, а не воскресенье, да и постоянные посетители ДК "Маяк" - поклонники эгладорской министрюльщины (не умеющей не петь, не играть, не писать песни, но уверенной в том, что делает это хорошо) - екатеринбургскую Лору не всегда ценят.
Ушла я в совершенно просветленном состоянии. Бог есть любовь. Пока танцует апостол Андрей - я знаю, что смерти нет. Геометрия слова ломает... Подари мне сон или покой. Там моя земля - Terra Provansal...
Когда сожжены мосты, моря переходят вброд.
Но знал ли об этом ты, ступая на тонкий лед?
Ваша Н.Ю.Киселева
