Кукушка на колёсах
Случилось мне попасть в весьма своеобразное лечебное заведение — психоневрологический диспансер. Достали в первую очередь друзья, которые при каждом новом знакомстве вворачивают фразочку: «А у него даже справка есть».
Дальше в моём персональном хит-параде идут те, кто начитался замечательной книги «Пролетая над гнездом кукушки». Ребята, это художественная литература, которая не имеет отношения к России — раз, не имеет отношения к реальной ситуации в Америке — два. Я специально консультировался на эту тему со своим лечащим психиатром, а так же с его коллегами, которые, как ни странно, тоже недолюбливают это произведение.
Дальше идут те, кто начинает судорожно отодвигать и прятать от меня ножи и вилки. Я-то уже привык, но, согласитесь, выглядит подобное слегка по-дурацки, когда происходит в середине обеда.
Ну и на первом месте те, кто спрашивают, услышав о моём прошлом:
— А дай мне каких-нибудь колёсиков, чтоб было весело или чтоб вштырило!
Отвечаю: не факт, что переживёшь и будешь хорошо себя чувствовать, а нейролептики и антидепрессанты — это не одно и то же. В ответ:
— Жлоб, тебе просто жалко поделиться!
Эх, я же так не выдержу. Просите, чтобы «вштырило», — обколю аминазином или галоперидолом, а тех, кто с пеной у рта доказывает правдивость «Кукушки», отправлю на пару недель поизучать проблему изнутри.
Эх, жизнь моя — десятка
Пенсионеры не то чтобы задолбали, но иногда вызывают удивление.
Звоню бабушке, та в слезах. Оказывается, «деду пенсию добавили, а мне нет». И дело не в деньгах — дети помогают, — а в принципе! «Ну шо це таке, всю жись работала, была уважаемым человеком, а теперь хоть бы на десятку добавили!»
Почему размер пенсии — это мерило успешности всей жизни для вышедших на пенсию?! Ты всю жизнь работала, последние годы руководителем градообразующего предприятия; объездила весь бывший Союз; грамоты, уважение, всё такое. У тебя дети и внуки, все далеко не бомжи, живёшь — не голодаешь. Ну, здоровье подкачало, поэтому из дому почти не выходишь, но это возраст. И что же, считать эталоном успешности количество «добавленных десяток»?!
Вызывает удивление, чтобы не сказать хуже, страдание по поводу нынешних, «не тех» времен. Озлобленность, обида... Спрашивается, чем тебе наше время хуже голой-босой юности, голодного детства и дефицита, талонов на продукты и мыло? На столе еды, слава генной инженерии, гора. Или вёдра с углем предпочтительнее парового отопления? Или ходить пешком по 20 км в день по грязи милее поездок на такси?
Радуют беседы о молодёжи, которую «в школе уже ничему не учат», — при том, что последней молодёжью, с которой ты общалась, были твои внуки лет пять-десять назад. «Думаешь, я ничего не знаю?! Я по телевизору же вижу!» — это на моё опровержение истории о студентах, перерезающих глотки строптивым преподавателям.
Да убережёт меня жизнь от страданий по поводу того, что у соседа пенсия на два рубля больше и нет язвы! Да сохранят меня боги от слёз и соплей по поводу жестокости этого мира! Да разрази меня гром, если я своей внучке на её реплику о том, что всё у неё хорошо, отвечу: «Да знаю я, как тебе хорошо... Что сейчас с такой жизнью может быть хорошего?!»
Пей, кури, обмазывайся
Дорогие товарищи промоутеры! Я прекрасно понимаю, что ваша задача — продвинуть товар или магазин, вынести его в массы и привлечь людей. Но иногда это переходит все границы.
Иду мимо киосков. Стоит девушка в розовой футболке с какой-то папкой. Не увидев больше никого, подлетает ко мне:
— Девушка, а вы курите?
— Нет.
Ступор. Круглые и сильно удивлённые глаза. «А, хорошо, извините», — и промоутер отходит в сторону.
Направляюсь в крупный гипермаркет. Подлетает очередная дама-промоутер:
— Девушка, можно задать вопрос? Вы знаете вот этот логотип? — тыкает она мне в нос бумажкой с красной полоской и белой галочкой.
— Эм... Нет.
— Это символика «N-ских коньяков». Вы слышали о таких?
— Нет, я вообще не пью алкоголь.
— Как так? Ой, то есть... Ладно, извините.
И снова возвращаясь к известной шведской косметической фирме. Иду мимо кинотеатра. Жара. Стоит стойка с косметикой, подлетает промоутер, и начинается стандартная песня:
— Вы пользуетесь нашей косметикой?
— Нет.
— Как это так?
— Она мне не нравится.
— А вы вообще её пробовали?
— Нет.
— Ну вот вы попробуйте, я вам визиточку оставлю, позвоните...
Я встретила ту же девушку на улице примерно через месяц и просто ответила, что на эту косметику у меня аллергия.
Дорогие промоутеры! Да, вы продвигаете товар в массы, но не надо его навязывать. Продажа табака и алкоголя несовершеннолетним запрещена — подходите ко взрослым, а не к детям и подросткам. Расчудесная косметика подходит и нравится не всем, не надо её впихивать почти насильно.
А тем, кто, ни слова не говоря, раздаёт листовки, и тем, кто с первого раза понимает простое русское «нет», действительно хочется помочь и взять абсолютно бесполезный листок.
По материалам сайта Zadolba.li
