***
В одной семье слишком загостил один человек. Надоел он всем. Муж с женой обсуждают, как бы дать ему понять, что пора и честь знать.
- А знаешь что - давай мы с тобой за завтраком заспорим, нужно ли нашего Петьку наказывать. Ты говори, что нужно наказывать, а я буду говорить, что не надо. Спросим его, как он считает. Если он возьмет твою сторону, то я обижусь, если мою - ты обидишься.
Завтрак.
- Николай Николаевич, - обращается жена к гостю, - вот мы с мужем чуть не поругались. Я говорю, что нашего сына Петьку нельзя наказывать, а он утверждает, что надо. А вы как считаете?
Гость подумал-подумал и сказал:
- Знаете, я дал себе слово: те полгода, что я решил еще пожить у вас, ни в какие ваши отношения не вмешиваться.
***
- Скажите, вы, случайно не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что случайно, я слышу впервые.
***
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!
***
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотает", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.
"Рано, пусть наверняка заглотает", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет: - Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Верблюд, глядя на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Лошадь, глядя на верблюда: "Какая уродливая лошадь".
***
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
Вторая:
- Давайте по две рюмочки и пойдем гулять.
Третья:
- Давайте выпьем по три и набьем морду коту.
***
Молодой лев в сопровождении мамы львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
***
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей"? Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
***
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- В последнее время у вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь.
***
Больной перед операцией аппендицита:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
***
Приходит мужик к сексопатологу. - Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это в принципе нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...
***
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький, и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, побольше и говорит:
- А где твоя мама? -
Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сироти-и-и-нушка (горько рыдает).
***
Плывет по Нилу крокодил, видит: на берегу обезьяна шкурку от банана полощет.
-Обезьяна, ты чего делаешь-то?
- Дай стольник — скажу.
Ну, крокодилу интересно.
- Ну ладно, - думает, - дам уж.
Дал. Та ему отвечает:
- Шкурку от банана полощу.
- Ты что, дура?
- Дура не дура, а свою тысячу в день имею.
***
Плывут два крокодила. Видят: на берегу сидит обезьяна.
Один крокодил говорит:
— Давай над обезьяной поиздеваемся. Подплывем и спросим:"Обезьяна, ты замужем?" Если она скажет "да", мы скажем: "Удивительно, с такой рожей!" Если она скажет "нет", мы скажем:"Неудивительно, с такой рожей!"
Подпылывают. Спрашивают:
— Обезьяна, ты замужем?
— А за кого выходить, тут одни крокодилы плавают.
***
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает:
- Жить хочешь?
- А с кем?
- Тьфу, даже есть противно!
***
Мышка попала в бутыль с вином. Тонет. А тут котик. Она просит его:
- Вынь меня, тогда и съешь. Утону в вине - позор на весь мышиный род.
Котик спас ее. Мышь обсохла — и в норку.
Котик к ней с упреком. Она в ответ:
- Ах, чего не скажет пьяная женщина.
***
Жена пытается научить собаку служить. Муж внимательно наблюдает за ее безуспешными экспериментами и с иронией замечает:
- Так у тебя, пожалуй, дорогая, ничего не выйдет.
- Ничего-ничего, - не обращая внимания на ехидное замечание, отвечает жена, - поначалу у меня с тобой тоже ничего не получалось.
***
Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли! Я диабетик!
***
Осень. Мелкий дождь.
Казнь вот-вот должна начаться.
Осужденного выводят из машины. Он поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Да, тяжело начинается неделя. И погода отвратная.
***
- Мальчик, мальчик! Ну что же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
***
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть? - Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
***
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
***
- Дорогой, тебе кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку.
***
Врач обратился к юристу:
— Знакомые часто просят у меня медицинских советов. Имею ли я право брать за это деньги?
— Имеете полное право.
Врач вернулся из гостей домой, открывает почтовый ящик, а там счет от юриста за консультацию.
***
Муж пришел с работы, в дверь звонит и думает: "Если через 15 секунд не откроет - убью заразу!"
Жена открывает через 10 секунд.
"Если тапочки через 10 секунд не принесет - убью заразу!"
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
"Если через 5 минут не накормит - убью заразу!"
Ну, у жены через 3 минуты уже все готово.
Муж поел, подумал, подумал — и... бац ей в лоб!
- За что, дорогой? - Было б за что - убил бы!
Но короткий вариант мне больше нравится.
Приходит муж домой, смотрит на жену и дает ей затрещину.
- За что?
- Было бы за что, вообще убил бы, - отвечает он.
***
Замужняя дочь звонит матери в 2 часа ночи и говорит:
- Его еще нет. Он, наверно, у женщины.
- Ну что ты, дочка, сразу о самом худшем.
Может, он под машину попал...
***
– Знаете, какая разница между больницей и тюрьмой?
– В тюрьме хоть знаешь свой срок.
***
Английская королева Анна посетила как-то знаменитую Гринвичскую обсерваторию. Из разговора с ее директором астрономом Джеймсом Брадлеем она узнала об удивительных открытиях английских ученых. Поинтересовалась она и жалованьем ученых – служащих Гринвичской обсерватории. Брадлей назвал сумму жалованья.
– Так мало? – простодушно удивилась королева.
– Я полагаю, надо непременно жалованье увеличить!
– Не делайте этого, ваше величество, – неожиданно взмолился Брадлей, – иначе на мою должность будут назначать придворных.
***
Французы говорят: "Власть можно доверять только тому человеку, который ею немного тяготится".
