Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, сказал муж, подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
* * *
Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
А сколько вам лет?
65.
Это возраст, батенька, возраст.
А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
Ну, и вы говорите.
* * *
Она в раздражении бросает ему:
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
* * *
— Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
* * *
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню.
Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
* * *
Что такое секс?
Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.
Академик: — Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
* * *
Восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, в предвкушении, раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночь. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей супруги, но она останавливает его:
Не сегодня, милый, у меня болит голова…
* * *
Мне четырнадцать лет. В Ленинград приехала из Еревана подруга моей двоюродной сестры. Рассказывает анекдот:
«Просыпается девушка. Справа молодой человек, слева другой. Она закуривает и говорит: «Ах, если бы мама узнала, что я курю?!»
Моя двоюродная сестра, тогда ей было лет восемнадцать и она училась в консерватории, долго хохочет. Я спрашиваю, а что смешного-то в анекдоте. В ответ получаю: «Вырастешь поймешь», и хохот еще сильнее, теперь уже надо мной.
А спустя тридцать лет мой сын Сергей, было ему уже 15 лет, вернувшись со школьной вечеринки, рассказал мне этот же анекдот, но с добавлением: «Ах, если бы мама знала, что я курю натощак!» Он-то в отличие от меня с первого раза понял анекдот.
Да я сам помню историю с курением, которая чуть не стала причиной моего исключения из школы.
Я рано, к сожалению, начал курить. Когда учился в седьмом классе, пошел в перемену на черную лестницу сделать несколько затяжек. Стою, курю. А тут директор школы.
Ты что это, Шахиджанян, куришь?
«Беломор-канал», Владимир Григорьевич, ответил я честно.
А студенты рассказали мне еще один вариант этого анекдота.
* * *
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, как озверел бы мой муж, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
* * *
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?
— Да, ты теперь похожа на старика.
