Мучают ли вас эротические сны? спрашивает психиатр.
Почему мучают? удивляется пациент.
* * *
Офицер:
«Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?»
Первый солдат: «Я вспоминаю дом».
Второй солдат: «А я думаю о строительном вузе».
Третий солдат: «А я о половом акте…»
Все в недоумении.
Офицер: «Но почему?!»
Третий солдат: «А я всегда о нем думаю!»
* * *
— Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я покатаемся на автобусе.
* * *
Дама гуляет с собачкой.
— Ты куда суку ведешь?
— Это кобелек, — игриво отвечает женщина.
— А я не тебя спрашиваю!
* * *
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— На хрена, здоровье дороже!
* * *
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой «Москвич», а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускае боковое стекло и кричит:
— Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:
— А поцеловать?
* * *
С этим анекдотом, рассказанным мне Юрием Никулиным, связана небольшая история. Вечером того же дня я звонил в Вену, где тогда работала моя приятельница Елена Брускова.
— Слушайте, Лена, анекдот хочу рассказать.
— Володя, умоляю не надо, — услышал я в ответ.
Лена, как я понимаю, давно меня зная, боялась, что я расскажу, что-нибудь этакое, что и слушать нельзя. Но я настоял на своем и рассказал.
Через полгода Лена приехала в Москву.
— Вы знаете, Володя, самое забавное, что этот анекдот через день мне рассказывали четыре сотрудника нашей миссии. А я, признаться, тогда испугалась. Вы же не знаете местных нравов. Послушаешь анекдот, и больше никогда не поедешь за границу.
* * *
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что? А вдруг уронишь?
* * *
Жена — мужу:
— Решай! Или я, или пиво!
— А сколько пива?
* * *
Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.
* * *
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
— Папа, ты куда?
— Я пойду флиртовать.
— А можно мне с тобой?
— Пошли.
Пошли они вместе. Вылезли на крышу.
Папаша-кот и говорит сынку: «Ты сиди здесь, а я скоро приду…»
Сидит котенок, сидит… Дождик пошел, ветер подул, ночь наступила. Отца нет.
Котенок думает:
— Вот еще совсем немного пофлиртую и домой пойду…
