18+

Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Мне интересны все люди

Скажи, какие анекдоты тебе нравятся, и я скажу, кто ты (13)

— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.

— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.

* * *

Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:

— Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.

Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.

— Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату.

— Как, я еще и зарплату должен получать?

* * *

Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз, опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался уходить, хозяин саркастически заметил:

— Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку?

— Мою? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака…

* * *

Один из постоянных посетителей ресторана всегда

давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

— А где же прежний молодой человек?

— Он проиграл мне вас в карты.

* * *

Профессор студенту:

— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы актер, я зритель.

— Отлично, тогда я позову суфлера.

* * *

К женщине пришел любовник. И вдруг — звонок в дверь. «Муж!» — пугается она, падает на колени и начинает молиться.

— Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил!

— Хорошо, — раздается голос. — Будь по-твоему. Только за это ты умрешь от воды…

— Я согласна.

А сама-то думает: уж чего-чего, а от воды-то я остерегусь!

А через три года — сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула.

Только вышли в открытое море — шторм. Женщина — опять на колени, молится: «Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?!»

И тут вновь раздается голос:

— Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!

* * *

Касса аэропорта. Грузин подходит к окошечку, вкладывает в паспорт 50 рублей, протягивает кассиру и просит:

— Дарагая! Одын былэт на Москва!

Из кассы:

— Билетов на Москву нет.

Пассажир добавляет еще 50 рублей:

— Дарагая! Очень прашу: дай былэт, силно спешу.

Кассир, подумав, снимает трубку телефона:

— Позовите мне срочно прокурора.

Пассажир заволновался: неужели «заложит»? Но слышит:

— Товарищ прокурор! Ваша бронь отменена. Вы в Москву сегодня не летите.



Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: