— Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! — сообщил нотариус.
— Какой породы собака? — поинтересовался наследник.
* * *
Джонсон поступил на работу в телефонную компанию. Шеф вручил ему ключи и сказал:
— Будешь ходить по телефонам-автоматам города и собирать монеты.
Через месяц Джонсон, потеряв ключи, пришел к шефу, попросил выдать новые.
— Где ты пропадал? — спросил шеф. — Кассир несколько раз жаловался, что не приходишь получать зарплату.
— Как, я еще и зарплату должен получать?
* * *
Отворив дверь, хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног громадную собаку. Хозяин пригласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы. Тем временем собака загнала хозяйскую кошку на шкаф, разбила пару ваз, опрокинула лампу и наконец улеглась на диване. Когда гость собрался уходить, хозяин саркастически заметил:
— Надеюсь, ты не оставишь мне свою собаку?
— Мою? — удивился гость. — Я думал, это твоя собака…
* * *
Один из постоянных посетителей ресторана всегда
давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где же прежний молодой человек?
— Он проиграл мне вас в карты.
* * *
Профессор студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы актер, я зритель.
— Отлично, тогда я позову суфлера.
* * *
К женщине пришел любовник. И вдруг — звонок в дверь. «Муж!» — пугается она, падает на колени и начинает молиться.
— Господи, сделай так, чтобы любовник исчез, а муж ничего не заметил!
— Хорошо, — раздается голос. — Будь по-твоему. Только за это ты умрешь от воды…
— Я согласна.
А сама-то думает: уж чего-чего, а от воды-то я остерегусь!
А через три года — сюрприз, дешевая путевка в круиз по Средиземному морю. Ну кто устоит? Рискнула.
Только вышли в открытое море — шторм. Женщина — опять на колени, молится: «Господи, неужели из-за меня ты погубишь столько жизней?!»
И тут вновь раздается голос:
— Замолчи! Я вас, потаскух, три года на этот теплоход собирал!
* * *
Касса аэропорта. Грузин подходит к окошечку, вкладывает в паспорт 50 рублей, протягивает кассиру и просит:
— Дарагая! Одын былэт на Москва!
Из кассы:
— Билетов на Москву нет.
Пассажир добавляет еще 50 рублей:
— Дарагая! Очень прашу: дай былэт, силно спешу.
Кассир, подумав, снимает трубку телефона:
— Позовите мне срочно прокурора.
Пассажир заволновался: неужели «заложит»? Но слышит:
— Товарищ прокурор! Ваша бронь отменена. Вы в Москву сегодня не летите.
