Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им — бульдог.
— Мам, — говорит девочка, — как он похож на дядю Альфреда.
— Тс-с! Как тебе не стыдно!
— Ты думаешь, собака услышала?
* * *
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды».
Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
* * *
— Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
— Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
* * *
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
* * *
— Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
* * *
Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, — подняв одну лапу?
Здороваются. А вы что подумали?
* * *
Гость обеспокоенно говорит хозяйке:
— Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
— Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски.
* * *
— Ты слышал, сержант, инспектор приказал, чтобы все полицейские выходили на дежурство с собакой!
— А зачем?
— Он сказал, что ум хорошо, а два — лучше.
* * *
Две блохи выходят из ресторана.
— Ну что, сами пойдем или собаку поймаем?
* * *
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
— Ваша собака кусается?
— Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
— Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
— А кто вам сказал, что это моя собака?
* * *
Бежит собака по пустыне и думает: «Если через пять минут не встречу столб — описаюсь!»
* * *
— Какая красивая у вас собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, она побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть!
* * *
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, — купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
* * *
Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему — наши соболезнования.
* * *
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 33 сантиметра, правое ухо черное, на задней левой лапке белое пятнышко, ошейник черный, глаза карие.
* * *
— Уберите свою собаку! По мне уже блохи ползают!
— Тузик! Отойди от дяди, у него блохи!
* * *
Встречаются два собаковода. Один спрашивает:
— Какие новости?
— Да вот научил свою борзую на коньках кататься.
— Постой, постой! Какая борзая? Это же боксер!
— Нет. Просто она тормозить еще как следует не научилась.
* * *
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
— Зачем передали собаке управление машиной?
— Извините, но это не моя собака, я пассажир.
* * *
Собака на даче копает землю. Копает лопатой и мрачно говорит соседскому барбосу:
— А ведь все началось с того, что я, дура, научилась приносить им тапочки.
* * *
— Я пытался дрессировать мою собаку, чтобы она лаяла, когда хочет есть. Раз сто я показывал, как это нужно делать.
— Ну и что, научил?
— Нет. Она не прикасается к еде, пока я не залаю!
* * *
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу!
