Учимся говорить публично

Единственный стоящий способ научить чему-нибудь других — это выступать в качестве примера, пусть даже отрицательного, если ничего другого не остаётся.

Альберт Эйнштейн

Уверен, некоторые из заданий вы пропускали, оставляли на потом.

Уверен и в другом: нет-нет да и мелькала у вас мысль: а не прекратить ли проходить курс «Учимся говорить публично»? Прочесть — это реально, а выполнить все рекомендации и советы, увы, нет времени, и вы близки к тому, чтобы занятия бросить.

Причины?

Много времени уходит, нет полигона для тренинга, не считаете нужным учиться…

Помните, на странице 18 я писал о том, какие условия нужно выполнить, чтобы занятия принесли отдачу? Вам не хочется перелистывать книгу в поисках нужной страницы? Хорошо, один из пунктов я повторю:

«Непременно найдите полигон для испытаний. Полигоном могут стать коллеги по работе, учебная группа, друзья, с которыми вы совершаете туристические поездки, соседи, ваши домашние».

О, я знаю. Многие раскрывали книгу «Учимся говорить публично» с твёрдым намерением выполнить все этюды. А потом у них пропадал запал.

Как же важно сохранять запал! Это относится не только к нашему курсу.

Вспомните: сколько раз вы решали заняться наконец спортом, освоить иностранный язык… Могли бы вы составить список дел, которые начинали — и бросали?

Многие люди жалуются на нехватку времени. А жаловаться глупо. Мы сами неверно планируем и тратим время.

Если вы уже дошли до этюда № 43, следовательно, потратили немало часов на изучение курса. Пусть и просто на чтение — такие люди тоже есть, я знаю: вроде бы решили заниматься, но только читают, думают, что это им поможет. (Польза от чтения тоже будет, и не исключаю, что после этого ваша речь станет чуть-чуть лучше.)

Неужели вам не жаль потраченного времени? Поставьте перед собой цель пройти курс до конца, сделать все задания — и только потом его оценивайте. Постарайтесь приучить себя начатые дела доводить до конца.

Может быть, придётся от каких-то дел отказаться. В этом случае вы не потратите зря времени: начали — и бросили (время ушло впустую). Взялись за другое дело — и опять: отдали десятки часов — и бросили. При таком подходе к жизни вы всегда будете оказываться в цейтноте. Надеюсь, вы меня поняли.

Риторическая фраза: как часто мы не ценим то, что имеем!

Нередко читаю письма некоторых моих учеников: они недовольны жизнью, многого не успевают — и объясняют свои неудачи отсутствием условий.

У кого-то нет отдельной комнаты. Кто-то живёт далеко от работы и много времени тратит на дорогу. Кто-то никак не может правильно организовать своё личное время…

И тут всплывают в памяти имена людей, которых знает весь мир. Подчёркиваю: весь мир!

У тех, кого я вспоминаю, отсутствовали минимальные условия для нормальной жизни.

Эти люди долгое время были лишены свободы.

Тюрьма! Лагерь! Ссылка!!!

И тем не менее, несмотря ни на что, вопреки всему они творили.

Не поленитесь, прочтите список тех, кого знают многие. Эти люди, оказавшись в силу ряда причин в заточении, не упали духом. В сложных условиях у них открылось второе дыхание. Они жили по принципу «Нет безвыходных положений».

Вот лишь небольшая часть из этого списка, кто и что создал, находясь в заключении.

Мигель Сервантес написал «Дон Кихота».

Уолтер Рейли придумал средство для опреснения морской воды.

Иоганн Фридрих Бетгер изобрёл способ приготовления фарфора, сегодня известного как саксонский фарфор.

Леонтий Шамшуренков в 1752 году явил надзирателям проект самоходной коляски с мускульным приводом — велосипеда.

Чарльз Гудиер в 1830 году придумал метод облагораживания изделий из каучука.

Николай Кибальчич, приговорённый к смерти за подготовку покушения на царя, создал проект летательного аппарата на реактивной тяге.

Иоганн Каммерер в тюремной камере, куда был брошен за участие в студенческих волнениях, изобрёл спички.

Даниил Андреев написал книгу «Роза мира».

Павел Ощепков, осуждённый по делу Тухачевского, изобрел радиолокатор.

Андрей Туполев, обвинённый в шпионаже, создал проект бомбардировщика Ту-4.

А Фёдор Михайлович Достоевский, Александр Исаевич Солженицын, Наталия Ильинична Сац (основательница Детского музыкального театра в Москве, она провела в заключении около пятнадцати лет), Георгий Степанович Жжёнов, Иннокентий Михайлович Смоктуновский, Сергей Павлович Королёв (отец советской космонавтики)…

Я могу привести список на сотню страниц. Там будут врачи, учёные, писатели…

Они все творили! В заключении. Будучи высланными на Колыму или в другие места. Они созидали. Несмотря ни на что, вопреки всему! И этим сохранили себе жизнь.

Студентам я всегда рассказываю историю об одном известном орнитологе. Он провёл в заключении около пятнадцати лет. Там к нему прилетали птицы. Он начал их изучать. Добился разрешения получать книги по зоологии. Провёл собственные исследования. И в тюрьме создал серьёзный труд. Когда он вышел из тюрьмы, его тут же приняли в сообщество зоологов — и он стал преподавать в престижном университете.

К чему я всё это пишу? Да к тому, что вы, читающие эти строчки, наверное, тоже иногда испытываете дискомфорт и жалуетесь на жизнь. Клянёте всё и вся: условия, в которых живёте; начальников, не понимающих вас; себя — за собственную лень (хотя нет ленивых людей — есть неувлечённые и неорганизованные)…

А каково было Александру Исаевичу Солженицыну создавать свои произведения после работы на лагерной стройке? Сколько часов продолжался у него рабочий день?..

Часто можно услышать: «Где взять время и силы на всё?!».

А где его брали те, о ком я только что рассказал?

Запомните: «Ограниченность средств рождает поиск». Произносите эту фразу, когда у вас что-то не будет получаться.

Конечно, каждому из нас нужно помнить тех, кто помогал нам, кто поддерживал нас. Помнить, даже если их нет с нами сегодня.

Все мы время от времени, к сожалению, присутствуем на грустных мероприятиях: провожаем в последний путь близких людей. Хорошо сказано: «Не скорбите о тех, кто ушёл из мира, но будьте признательны судьбе за то, что они были, и были с вами».

Этюд № 44

Чтение делает человека знающим, беседа — находчивым, а привычка записывать — точным.

Фрэнсис Бэкон

Посмотрите фильм по телевидению (выбор зависит от вас). Когда начнёте смотреть, пожалуйста, записывайте (конспективно) всё, что вам нравится, как зовут героев, как развивается сюжет.

Через два-три дня после просмотра перескажите сюжет ленты знакомым, друзьям, коллегам. Пересказывая, засекайте время: сколько потребовалось минут?

Подготовьте три редакции пересказа.

Подробную.

Сжатую.

Сверхкраткую.

Затем подведите итоги.

Когда вас внимательнее слушали?

С чего вы начинали свой рассказ (выступление): с самого начала фильма или с наиболее эффектного (запоминающегося, ключевого, важнейшего) эпизода?

К каким выводам вы пришли? Обязательно запишите как можно подробнее весь ход выполнения этюда.

Попробуйте создать шутливую инструкцию: «Как лучше пересказывать фильм».

Почему шутливую? Да потому, что таким образом вы сами к себе отнесётесь чуть иронично, а самоирония всегда правильно оценивается слушателями.

Удачнее всего проходят выступления тех, кто к публике относится серьёзно, внимательно, уважительно, а к себе — иронично.

Через день после того, как выполните этюд, пожалуйста, посмотрите ещё один фильм по телевидению (можно в кинотеатре, по видео) — и ничего во время просмотра не записывайте. А через два-три дня опять же перескажите сюжет фильма своим знакомым.

Скорее всего вы сами поймёте разницу между первым и вторым пересказами. Легче пересказывать, когда был составлен конспект.

С этого дня старайтесь, готовясь к выступлению, как можно тщательнее всё конспектировать. Читаете книгу — конспектируйте, разговариваете с кем-нибудь по телефону — записывайте, готовитесь к деловой встрече — составляйте план (конспект) разговора.

Этюд № 45

Великие люди ничего не делают наполовину.

Кристоф Виланд

Этот этюд — продолжение предыдущего. Вам нужно наговорить текст этюда № 44 на магнитофон.

Прослушайте запись и постарайтесь (не стирая предыдущей записи) наговорить текст снова. Снова прослушать. Проведите анализ двух записей: какая из них получилась интереснее? (Текст вам знаком, поэтому вы будете больше внимания обращать на форму.)

Не бойтесь во время пересказа импровизировать. Не бойтесь пауз. Можете одновременно, наговаривая текст, как бы вслух рассуждать, что вы в этот момент испытываете, как себя чувствуете.

Сначала вам покажется трудным говорить для себя. Слушателей же нет. Можете посадить в качестве собеседника собаку, кошку, куклу — иногда это помогает почувствовать себя как будто бы перед публикой (моделируйте ситуацию), но в то же время у вас преимущество: вы один на один с магнитофоном, вам некого стесняться. А стеснение, если вы не привыкли к подобной работе, может возникнуть. Отнеситесь к этому спокойно: вам же нужно научиться его преодолевать. Сначала вы преодолеете стеснение перед собой, а потом для вас не составит сложности не замечать скованности, неловкости, некомфортности, неконтактности, зажатости (продолжите этот ряд и выберите слово, которое кажется вам наиболее точным) и перед другими.

Подведите итоги выполнения двух этюдов. К каким выводам вы пришли?

Этюд № 46

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.

Переводчик объясняет:

— Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причём противоестественным способом.

Из записок переводчика

Сейчас вы прочтёте избранные места из выступлений довольно известных людей.

Читайте и улыбайтесь. А самое главное — проанализируйте, почему произошла ошибка, возник комизм, что хотели сказать ораторы, а что получилось. Так бывает: человек хочет сказать одно, и все понимают, что выступающий имел в виду, но результат…

Одна из причин такого явления — человек не слышит себя. Можно оговориться, можно ошибиться, но необходимо в этом случае самому исправить ошибку.

* * *

Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространённый русский термин.

* * *

Мы вышли на нулевой этап экономического роста.

* * *

Я сложил перед съездом свои полномочия. Надеюсь, что меня заменю я же.

* * *

Нам сейчас нужно отойти от края пропасти, на дне которой мы находимся.

Александр Шохин, депутат Госдумы

Презерватив — это то, что необходимо нашим в общем-то людям.

Екатерина Лахова, депутат Госдумы

Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если умеешь. И мы доживём! Я имею в виду Конституцию.

* * *

Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

* * *

Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.

* * *

Вас хоть на попа ставь или в другую позицию — всё равно толку нет!

* * *

Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

* * *

Россия со временем должна стать еврочленом.

* * *

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

* * *

Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны.

* * *

У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади всё чего-то побаиваемся.

* * *

Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

Виктор Черномырдин

Конечно, начальник охраны — это иногда ближе, чем жена. Это в хорошем смысле.

Андрей Козырев, бывший министр иностранных дел

Мне нужна неограниченная власть в соответствии с нашей Конституцией.

Константин Титов, самарский губернатор

Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю.

* * *

Прикалывать женщине иногда неловко. (О медалях.)

* * *

Я уверен, что никто из нас… из вас… из России не убежит. (Ученикам российских школ.)

* * *

Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.

Борис Ельцин

Мы почти что на семьсот тысяч за 99-й год снизили количество пенсионеров.

Сергей Калашников, министр труда

Я была с президентом во все его критические дни.

Виктория Митина, бывшая замглавы Администрации Президента РФ

Улучшение жизни народа, которое было за счёт резкого падения его жизни, оно будет двигаться вперед.

* * *

Меня кандидировал Борис Николаевич, он и решит, как меня раскандидировать.

Сергей Степашин

Интриги разные расплетаем. И заплетаем тоже.

Игорь Шабдурасулов

Мне нравится работать с аудиторами. Мы у них учимся, они у нас учатся. От общения в ходе таких проверок богатеют и проверяющие, и подконтрольные.

Людмила Гуденко, главный бухгалтер ЦБ РФ

Проституция всегда была, есть и будет, так же как, я надеюсь, и банковское дело.

Виктор Геращенко

Дословно цитирую по памяти.

* * *

Мы прекрасно понимаем сегодня, что всех посадить невозможно.

Анатолий Куликов, министр внутренних дел

Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте.

Анатолий Чубайс

На два последних вопроса не отвечаю. По третьему вопросу — не знаю.

* * *

Мэр Москвы обладает многими выдающимися качествами. Не хотелось бы говорить об этом за глаза.

* * *

Уже последовали неопровержимые опровержения.

Сергей Ястржембский

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет — и хрен с ним!

Никита Михалков

Мы матом не ругаемся — мы им разговариваем.

Приписывается Александру Лебедю

Я знаю, что наши большие начальники любят и крепкое словцо. Солёное. Некоторые высокие чиновники на коллегиях, совещаниях, если в зале нет женщин, могут обматерить выступающего, подчинённого, коллегу. Подчинённый начальника никогда не пошлёт на три буквы, а начальник в отношении подчинённого это делает спокойно…

После первого издания книги «Учимся говорить публично» я получил от В. Колокольцева письмо:

Что мне делать? Я люблю материться. Смачно и сочно. Дома за это ругают, в школе выгоняют из класса, а на улице одна тётка хотела сдать меня в милицию. Но ведь все же матерятся. Все! Даже моя девушка. И мне это не мешает её любить. Почему бы не сделать матерные выражения узаконенными, перестать считать их ругательными? Чем можно объяснить, что все матерные выражения связаны с сексуальной жизнью?

Давайте поговорим на эту тему.

Когда мы ругаем кого-то и посылаем его, используя определённые матерные слова, как бы в те органы, где зарождается человек, то мы таким образом отправляем его в «телесную могилу», и это не что иное, как пожелание человеку смерти.

Произнося матерные выражения, мы, как правило, не очень-то и осознаём их смысл. Они вроде бы не имеют эротической окраски.

Любопытно, что у народов, где нет запретов на сексуальность и к сексу отношение как к естественному отправлению человеческих потребностей, матерных выражений в языке не существует.

Мы привыкли к словесной шелухе. И произошло обратное явление. Слова влагалище, пенис, член, коитус вводят нас в краску, нам неловко. Абсурд: произносим, не стесняясь, матерные слова, иногда при детях, женщинах (сейчас и женщины, общаясь между собой, нередко любят ввернуть матерное словцо), а медицинских терминов не знаем или даже стесняемся их.

Конечно, сегодня из уст популярной певицы может вылететь такое, что закоренелый зэк удивится. Тем не менее (рискую показаться несовременным) я думаю, что не стоит использовать матерщину. Даже в минуты злости, особенно если рядом женщины и дети.

Помню, в одной из публикаций для журнала, который выпускался для солдат нашей армии, несколько раз я использовал слово член: половой член, член мужчины, нет эрекции члена и т.д. Позвонил редактор отдела и, явно стесняясь произнести само слово, начал меня уговаривать:

— Владимир Владимирович, статья ваша об онанизме и импотенции нужна. Мы обязательно её опубликуем. В армии необходимо говорить на эти темы. Но нельзя ли как-то подредактировать, одно, только одно слово чем-то заменить?

— Какое? — спросил я спокойно.

— Ну, только поймите меня правильно, оно несколько раз употребляется, то есть, простите, используется. (Наступила пауза. Я лихорадочно вспоминал, что я там такого неприличного написал, какое слово стесняется произнести мой редактор, кстати говоря, подполковник.) Член! — выпалил он и словно испугался, будто сказал что-то недозволенное. — Понимаете, есть же член партии, член профсоюза… Заменим словечко-то, а?

— Трудно. На что заменить? Пенис — это по-латыни, не всякий солдат поймет; фаллос — так ведь это эрегированный член, написать пиписька как-то неловко, не дети же, — может, крантиком назовем или, как в казармах принято, прибором?

— Прибором? — подполковник серьёзно обдумывал услышанное. — Нет, странно как-то будет. В армии много приборов… А может, вообще вычеркнем, честное слово, оно лишнее, смотрите, как получится: мужчины занимаются онанизмом, то есть мастурбируют, — можно, конечно, поменять на рукоблудствуют, но ведь нелитературно выглядит, — а у некоторых нет эрекции… Просто, понимаете, нет эрекции, без слова член, а? Владимир Владимирович, — продолжал мой собеседник, — я-то лично не против слова член, поймите правильно, но главный редактор, наш генерал, вызвал к себе и такой разнос устроил. Ты что (матерное слово), не понимаешь (матерное слово), член партии говорим (матерное слово), а твой этот (очень плохое матерное слово) Шахиджанян (несколько матерных слов в сложной синтаксической конструкции) всюду член суёт и суёт. Пусть (мягкое матерное слово) меняет это слово. Вы уж помогите мне, генерал-то — мой начальник, приказ командира, сами знаете (несколько матерных слов), его выполнять надо.

Какой вывод нужно сделать?

А что если не материться?

Да-да, перестать посылать на и в. Перестать иметь родственников ваших знакомых. Перестать писать эти слова на заборах, в лифтах. Запретить себе использование матерных выражений.

Административными мерами бороться с этим почти невозможно. Хотя и сегодня пишут в милицейских протоколах, что задержанный такой-то «использовал нецензурную брань». Теперь и цензуры-то нет…

Я предлагаю не пользоваться матерными словами не потому, что они нецензурны, а потому, что они оскорбительны для человека, в общении с которым вы используете мат.

Да-да, не материться. Отличаться от всех. Быть человеком воспитанным. Это, конечно, трудно. Но реально. И начать своё самовоспитание можно именно с того, чтобы перестать материться. Вы меня поняли?

Прочтите анекдот и подумайте на эту тему.

— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!

— Я не матерюсь, это у меня голос такой!

На форуме нашего сайта 1001.vdv.ru «Спокойное место российского Интернета» прошла дискуссия на тему мата. Вот несколько высказываний участников нашего форума (на нём принято обращаться друг к другу по имени-отчеству).

Почему люди матерятся?

Что это? Необходимость нервной разрядки? Не думаю. Можно ведь найти и другой способ выхода эмоций. Почему именно так происходит? И почему на меня это действует так угнетающе? Как будто меня вывернули наизнанку. Выступают слёзы и опускаются руки…

Неужели это сила привычки, когда первое, что соскакивает с языка, — это мат? Почему именно мат — откуда такая связь в голове?!

Пусть это неотъемлемая часть языка — но только какого-то другого русского. Слова-сорняки — тоже часть языка. В некотором смысле и они делают общение проще. А и то и другое — от нашей бедности.

(Мария Владимировна)

* * *

Вот это-то и странно, и страшно, и обидно. Даже в, ну, скажем, «родственных» культурах Восточной Европы люди не матерятся так, как у нас.

А в нашей замечательной стране всё поставлено с ног на голову. Даже матерщина звучит в представлении некоторых «красиво». Дескать, это не ругательство, а способ связывания падежей в предложении. Может, и в самом деле словарного запаса не хватает?

(Михаил Геннадьевич)

* * *

Уважаемые, принимая ваше возмущение и осуждение, особенно в части бездумного употребления грубой брани, смею заметить, что мат — это неотъемлемая часть нашего великого и могучего языка. При случае, среди людей свойских, со вкусом употреблённый, он не может быть однозначно неприемлем!

Абсолютное его отторжение обеднит русскую речь. Такое вот неординарное мнение.

(Игорь Юрьевич)

* * *

У Пушкина с «нехорошими» выражениями и словами всё в порядке. Да и не только у Пушкина. Хотите вы или нет, а Александр Сергеевич и многие другие писатели «нехорошие» слова и знали, и умело применяли.

Мат был, есть и скорее всего будет. Видимо, уважаемые участники дискуссии не были на русском Севере (особенно восточном). Там матом просто разговаривают. Я прожила там четыре года (по распределению после института), в райцентре Оймяконского района. Прошла все стадии — сперва действительно до тошноты противно было даже слышать всё это, потом привыкла понимать, ну а потом и применять научилась, как-то незаметно для себя. Я и уехала оттуда в основном потому, что не хотела, чтобы моя дочь училась в тамошней школе (сейчас она не выносит мата). А ведь там были дети, у которых первое слово было не мама, а б…

Я понимаю, что утверждение моё весьма спорно, но в применении мата есть своя, скажем так, «культура» — где, с кем, как, когда. Дико, если матом выражается ребёнок или юноша в присутствии любимой девушки… Противно, когда мальчишки с папиросками, цинично сплёвывая через зубы, через слово повторяют известные им 4—5 слов.

(Татьяна Аркадьевна)

* * *

Может, мат так же необходим, как детство? Просто у некоторых это «увлечение» проходит, а некоторые так и остаются на подростковом уровне развития?

(Павел Иванович)

А теперь, дорогие мои, замечательные ученики, просьба: если вам нетрудно, будьте добры, пожалуйста (помните задание о вежливости — я немножко приторным становлюсь, но это специально, чтобы напомнить вам о предыдущих заданиях), запишите, сколько раз на прошедшей неделе вам приходилось сталкиваться с матом. Так ли он был необходим в речи? Попробуйте представить, что вы принимаете участие на форуме нашего сайта. Напишите по этому поводу несколько строк для себя, а отдельно подготовьте речь: ваше мнение об использовании мата в нашей жизни. Создайте конспект, наговорите текст на магнитофон — и сами себе поставьте оценку за выполненное задание.

Возможно, концовка вашей речи будет такой:

— Друзья! Кто-то сочинил четыре строчки. Весьма жизненные. А может быть, спросить: неужели, к сожалению, жизненные? Вот эти четыре строчки:

С матерщиной мы родились,
С матерщиной мы живём,
С матерщиной мы учились,
С матерщиной и помрём…

Этюд № 47

Ленивые всегда собираются что-то сделать.

Люк де Вовенарг

Спросите у ваших знакомых, какие фильмы они смотрели недавно. Попросите их пересказать вам содержание увиденных картин. Про себя отмечайте все достоинства и недостатки их рассказа.

Смогли ли вы составить впечатление о картине? Была ли дана оценка фильму? Захотелось ли вам смотреть эту ленту?

(До сих пор многие путают понятия: «фильм», «лента», «картина», «кино». Ленту, фильм, картину (кинокартину) можно смотреть. А в кино — ходят. Кино — это искусство. Поэтому говорить «я смотрел такое-то кино» — неверно. Вы же не скажете: «я смотрел театр» — вы ходите в театр. Так же и с кино.)

Понаблюдайте, как они рассказывали. Сколько возникало пауз? Помогали ли ваши собеседники своей речи мимикой и жестом? Сколько раз ваши глаза встречались с их взглядом?

Этюд № 48

— Почему вы решили совершить самоубийство?

— Мне скучно жить.

— И вы думаете, что самоубийство может вас развеселить?

Из записной книжки автора

Вы любите анекдоты?

Какие вам нравятся больше всего?

Анекдот невероятно удобен для того, чтобы развивать возможности собственной речи в интонационном отношении.

Расскажите свой любимый анекдот в течение недели двадцати разным людям. Рассказывайте каждый раз с иной интонацией.

Проанализируйте, как вас воспринимали: смеялись или лишь усмехнулись; захотелось ли человеку в ответ рассказать вам анекдот, близкий по теме, то есть разбудили ли вы ассоциативную память у тех, кто вас слушал?

Невероятно важно выступать так, чтобы будить мысль других, чтобы у тех, кому вы говорите, возникало желание продолжить вашу мысль, поспорить с вами, высказать своё мнение.

Анекдот — прекрасная возможность развивать (оттачивать, шлифовать, совершенствовать, улучшать — какое слово лучше?) свои ораторские способности.

Обязательно проанализируйте, в чём разница вашей подачи анекдота в первой, пятой, десятой и двадцатой редакциях. Когда вам удалось преподнести анекдот наиболее выигрышно? В чём разница восприятия анекдота, рассказанного одному человеку и в компании?

На всякий случай я предлагаю вашему вниманию анекдот, который можно рассказать в любой компании.

Два дрессировщика собак хвастаются:

— Мой Кристоф читает газеты!

— Знаю, мне про это говорила моя Бася.

Особенно тепло воспримут анекдот владельцы собак.

Рассказывая анекдот, помните, что не следует обещать: «Сейчас расскажу смешной анекдот». Смешной он или нет, пусть решают слушатели. Мало того, если вы уже дали оценку, то слушатели будут ожидать большего — и успех снизится.

Никогда, рассказывая анекдот, не смейтесь первым. Когда все засмеются, вы можете улыбнуться.

Лучше всего анекдоты рассказывать «между прочим», нейтрально, при этом не забывая о драматургии анекдота, о режиссуре.

В анекдоте есть начало, кульминация и эффектный финал. Перед финальной репликой — соль анекдота, пауза. Но нельзя передерживать её.

Выступая перед публикой с докладом, в прениях или подавая обычную реплику, не забывайте о драматургии. Помните о режиссуре: это ваша манера держаться, жест, дикция, паузы, взгляд, реакция на поведение слушателей, умение быстро сориентироваться, говорить чуть тише или громче… И всему этому реально научиться, если рассказывать анекдоты, если серьёзно отнестись к выполнению предлагаемого этюда. Анекдот — прекрасный тренинг.

Юрий Никулин в молодости не умел выступать. Был зажат. Стеснялся. Но он любил анекдоты. И любил их слушать и рассказывать. Новые анекдоты записывал. Каждый раз он старался старый анекдот рассказать чуть-чуть иначе.

Чтец, выступая с эстрады, рассчитывает заранее всё: как выйдет, как посмотрит на публику в зале, как произнесёт первую фразу, где поможет себе жестом, когда засмеётся вместе с залом, а когда, наоборот, сделает вид, что не понимает, почему зал смеётся.

Повторяю: всему этому можно научиться, рассказывая анекдоты и при этом экспериментируя. Один раз преподносить анекдот с большими паузами, другой — с короткими. Рассказывать — и наблюдать за слушающими.

Компания. Вы собираетесь рассказать анекдот. Как привлечь к себе внимание? Как заставить всех, скажем, оторваться от тарелок и начать слушать вас?

Вы заметили: от занятия к занятию наши задания усложняются?

У некоторых из вас появится желание всё забросить, вы разуверитесь в своих силах, вам начнёт всё это надоедать. Вы решите просто читать текст, но не выполнять задания. Как быть?

В этом случае всегда вспоминайте о поставленной цели: это поможет преодолеть препятствия, инертность, неверие в собственные силы.

Своим студентам, когда они после окончания нашего факультета начинают работать самостоятельно, я всегда советую составить план на два-три года. Чтобы они ставили перед собой цель. К чему стремиться? Выпустить книгу? Быть главным редактором нового издания? Объездить весь мир и написать о своих впечатлениях? Когда есть цель, то каждый день становится более осмысленным — это ступенька к её достижению.

Если люди будут способны с интересом прослушать в вашем исполнении анекдот с бородой, то это хороший признак: вы на верном пути, вы добьётесь успеха, когда начнёте утверждать себя на публике, когда захотите обратить внимание на свои идеи. Вы научитесь убеждать других.

Этюд № 49

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго тянется.

Люк де Вовенарг

Он невероятно прост. Необходимо составить конспект предыдущих этюдов — с 44-го по 48-й.

Записывайте только ключевые слова. Выстраивайте цепочку слов.

Письма — политики не прикалываются — они так говорят — фильм по телевидению — конспект — без конспекта — анекдот — мой пёс читает газеты — Юрий Никулин — конечная цель — конспект — польза. (Это мой конспект, а какой составите вы?)

Конспект должен быть таким, чтобы, посмотрев на ряд слов, вы могли, не заглядывая в текст, как можно точнее пересказать содержание четырёх этюдов. Попробуйте, пользуясь конспектом, наговорить текст на магнитофон. Затем проверьте запись: что вы упустили, чем это вызвано? И снова наговорите.

Этюд № 50

Если бы обитатели пещер умели смеяться, вся история сложилась бы иначе.

Оскар Уайльд

Где бы вы ни выступали, о чем бы ни говорили (доклад, отчёт, обсуждение доклада, реплика, выступление на радио или телевидении, на праздничном вечере или в компании друзей), всегда помните: юмор, интересные факты, забавные случаи из жизни помогают расположить слушателей, создать за короткое время приятную атмосферу общения, наладить контакт.

Вот небольшая выборка из моей коллекции анекдотов и забавных историй. Темы разные.

Прочтите, пожалуйста, анекдоты и истории с разной интонацией. Попробуйте рассказать медленно и быстро. Запишите на магнитофон. Когда лучше воспринимается анекдот — когда вы говорите медленно, быстро или?..

Отчётливо ли вы произносите слова? Держите ли паузу?

Какие из анекдотов вы возьмёте для рассказа своим знакомым, друзьям, коллегам?

Итак, сами анекдоты.

Объявление: «Пропала собака. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты. Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Отзывается на кличку Счастливчик».

* * *

Мужик в ресторане:

— Официант, пожалуйста, сто граммов, пока не началось!

Через некоторое время снова:

— Сто граммов, пока не началось…

После 500 граммов официант спрашивает:

— Платить когда будете?

— Ну вот, началось!

Анекдот старый. Его многие рассказывали. И бывает, что в беседе двух людей иногда прозвучит: «Давай быстро, пока не началось!». И оба, если знают анекдот, улыбнутся…

Мне этот анекдот рассказал студент перед экзаменом.

— Вам можно сдать сейчас экзамен? — спросил он.

— Конечно. Но почему не вместе с группой?

— Да пока не началось.

— Ну, сдавайте. Но вы хоть что-то учили?

— Ну вот, началось… — улыбаясь, произнёс студент.

— Что началось? — не понял я.

Тогда студент и рассказал мне этот анекдот. Я принял у него экзамен. Почти ничего и не спрашивал.

— Вы что, Владимир Владимирович, такой добрый сегодня? — удивился студент.

— Да книжку делаю о юморе, новые анекдоты собираю. Вы мне подарили один, вот я и подобрел.

Студенческий беспроволочный телеграф сработал, и через два часа, когда я принимал экзамен у двух групп сразу, каждый студент начинал, во-первых, с фразы: «Можно вам сдать экзамен, пока не началось?» — а во-вторых, рассказывал два-три анекдота.

Забавная история. В тот день коллекция моя значительно пополнилась.

Через полгода — очередная сессия. Я в то время работал над книгой о гомосексуализме. «Я+Я» — так называется книга.

И… если входила девушка, то она томно закатывала глаза и произносила:

— Ах, как жаль, Владимир Владимирович, что вы мужчина!

— Почему?! — ошарашенно спрашивал поначалу  я.

— Да потому, что я ничего не понимаю в мужском гомосексуализме. Правда, лесбос меня тоже не очень интересует, зато, если хотите, могу познакомить вас с моим голубым приятелем. — И протягивала зачётку: — Я слышала, если кто поможет вам с материалом для книжки, к тому вы снисходительны…

А юноши просто откровенно строили глазки, и некоторые признавались: их голубая тема очень даже волнует. Врали или нет, не знаю, но я делал вид, что ничего не понимаю. И как можно более отстранённо произносил: да, мол, книгу пишу, но в данный момент это не имеет значения.

Так и собирались анекдоты. Студенты приносили, Юрий Владимирович Никулин делился (он рассказывал их мастерски — это все знают), в письмах читатели присылали…

Ванечка — классному руководителю:

— Если будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

Анекдот вроде бы о новых русских. Но и двадцать, тридцать, да и сорок лет назад иной ребёнок — сын высокопоставленных родителей — мог дать понять классному руководителю или директору школы: если ему начнут слишком часто делать замечания или ставить плохие отметки, то он приведёт родителей в школу, и те устроят взбучку педагогам.

Подобные заявления от некоторых детей нередко воспринимались учителями почти как открытая угроза.

Известный хирург Станислав Долецкий рассказывал мне:

— Иду однажды на консультацию в кремлевскую больницу, а меня вызывают к главному врачу. Вхожу. Главный врач предлагает присесть. При этом внимательно-внимательно на меня смотрит и, смущаясь, начинает: «Что же это вы, Станислав Яковлевич, некорректно ведёте себя с пациентами? Звонил Николай Викторович Подгорный, председатель президиума Верховного совета СССР, и жаловался, что вы оскорбляете его внука. Свиньёй назвали. Объясните: в чем дело?».

А суть такова. Станислав Долецкий лечил внука Николая Подгорного. Однажды, зайдя в палату, он спросил: «Ну, как дела, поросёночек мой славный?».

Внук — в слёзы. Расценил это как оскорбление. Оказывается, его и в школе иногда дразнили поросёнком. Он и пожаловался деду. Тот — главному врачу. Такая история вышла.

Выступая перед врачами или учителями, уместно вспомнить эту историю, не так ли?

* * *

— Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились! Если бы не пили, давно бы были сержантом!

— Да плевать мне на сержанта! Я, когда выпью, генералом себя чувствую…

* * *

Бомж решил покончить с собой. Зашёл в туалет, взял верёвку, встал на унитаз, надел верёвку на шею.

Вдруг видит большой окурок. Решил докурить.

Снова влез на унитаз, надел верёвку. Вдруг видит: на подоконнике — недопитая бутылка портвейна. Снял верёвку. Допил портвейн. И думает: «А чего это я? Жизнь вроде налаживается!».

* * *

У жены программиста спросили:

— А как он за тобой ухаживал?

Жена, после минутного раздумья:

— Компьютер показал…

* * *

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту. — Скажите: что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите подробнее.

— Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше, в третью — маленькие.

— Но разве есть причина нервничать на такой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

* * *

Отец студента — декану:

— Мне кажется, что мой сын не сдаст вступительные экзамены.

Профессор:

— А спорим на десять тысяч долларов, что сдаст?..

* * *

Приходит мужик в банк, обращается к операционисту:

— Идиот, выпиши мне чековую книжку!

Операционист обиделся и пошёл к менеджеру: мол, клиент оскорбляет.

Менеджер спрашивает, какой у клиента остаток на счёте.

— Два миллиона долларов.

— Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

* * *

Диктор Виктор Балашов читал прогноз погоды. Температуру всегда писали буквами, но потом неожиданно перешли на цифры. И вот он читает: «Завтра в Москве ожидается облачная погода, дождь, температура воздуха плюс 12… минус 14 градусов». (Он принял тире за минус.) Сам изумился и своим неповторимым голосом дополнил: «Ха-а-а! Ну, ненормальная какая-то погода!».

* * *

— Рабинович, как здоровье?

— Не дождётесь!

* * *

— Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— Это возраст, батенька, возраст.

— А вот соседу семьдесят пять, он говорит, что ежедневно…

— Ну и вы говорите.

* * *

— Ответчица Железнякова, объясните: за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?

— За то, что я сто раз твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он всё не соглашался со мной!

* * *

После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идёт на кухню.

Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё на поднос и несет жене.

— О, какой ты милый!

— С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

* * *

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.

— Почему мучают? — удивляется пациент.

Итак, шестнадцать анекдотов и забавных историй.

Записывайте анекдоты, которые вам понравятся. Создайте небольшую (или большую) свою коллекцию. Всегда может пригодиться.