Итак, отношения. Животрепещущая тема, интересующая почти всех.
Кадр из м/ф «Книга Джунглей», (1967), реж. Вольфганг Райтерман
Отношения — особенно двух людей, особенно романтические — сложны и непонятны в большей степени, нежели другие. Дружба по обыкновению своему не вызывает стольких затруднений: вы либо дружите, либо друг оказывается козлом, либо со временем потребность в общении затухает. А романтика — уф-ф-ф…
Не в моих правилах давать советы. На то есть несколько причин. Первая — не моё собачье дело, что там происходит в ваших жизнях. Долго искала цитату, — казалось, что она принадлежит Акунину, автору, которого я не жалую, но почему-то привожу в пример, — однако не нашла, поэтому скажу своими словами:
давать советы надо только тогда, когда вас о них просят.
Конец цитаты. Во всех остальных случаях раздача советов — это не более чем посягательство на чужую территорию и причинение добра. Человек, которому вы даёте совет без спроса, воспримет вас либо ЧСВшником, либо зазнобой. Либо вообще не воспримет, просто потому что вы затронули неприятную для него тему. Либо вовсе ответит что-то вроде «совет свой себе посоветуй».
Вторая причина — я боюсь последствий своих советов. Когда человек берёт на вооружение твои рекомендации, ты будто несёшь ответственность за результат чего бы то ни было. А я боюсь таких вещей. Мне дискомфортно от того, что у человека может что-то не получиться именно из-за моей неверной наводки (это, наверное, говорит моя неуверенность в себе), да и взваливать на свои плечи дополнительный груз мне не улыбается. Если это, конечно, не мои близкие и родные.
В общем, да, я не люблю давать советы. Поэтому то, что я напишу ниже, — это не советы. Это мой личный опыт и мои выводы.
Это мои пожелания к вам. Возможно, они сбудутся, и вы, прочитав это, не станете совершать моих ошибок.
Самое главное. Я всегда оставляю десерт на потом, но сейчас сделаю его заглавным блюдом. Это то, что, по моему мнению, главным образом рушит не только отношения, но и вашу жизнь как личности.
Пожалуйста. Прошу вас.
П О Ж А Л У Й С Т А
Не пытайтесь быть кем-то другим!
Я понимаю, что все мы хотим нравиться тому, кто нравится нам. Понимаю, что, когда ваши взгляды не совпадают, хочется подстроиться, хочется убедить в первую очередь себя: это здорово, это классно, это по мне.
НЕТ
Нет, нет, нет и ещё раз нет. Не врите ни себе, ни партнёру.
Если ваш партнёр говорит, что он терпеть не может арахисовую пасту, — не соглашайтесь с ним просто для того, чтобы поддержать беседу.
Если ваш партнёр оказывается расистом, а для вас эта точка зрения всегда была несколько неуместной, — не пытайтесь повторять за ним.
Если вашему партнёру не нравится то, как вы себя ведёте, — не переделывайте себя под него.
Вы — живой человек. Вы прожили свои годы так, как вы их прожили. Ваши ошибки, пристрастия, вкусы, неприязни — это всё составляет вашу личность. Вы копили и собирали их ГОДАМИ. И вы готовы взять и лишиться этого из-за чьей-то прихоти?
Я ни в коем случае не призываю быть эгоистом, я лишь говорю вот о чём: отрекаться от своих искренних и вшитых в мировоззрение черт — предавать себя. Хуже того, вы этим ни себе, ни партнёру лучше не сделаете.
Окей, сколько вы сможете притворяться? Никто не потянет лямку обмана длиною во всю оставшуюся жизнь.
Банальный пример из головы: однажды вы соврали своему партнёру, что, как и он, любите ходить в походы. Партнёр обрадовался — у вас есть общее впечатление. Вы тоже рады, потому как смогли стать ближе к своему предмету воздыхания и нашли точку соприкосновения, чтобы провести друг с другом время. И вы идёте в поход.
А вы, допустим, человек города до мозга костей. Для вас отсутствие унитаза и воды из-под крана приравнивается к огню инквизиции, а мошкара, пауки и прочая живность — что-то сродни вестникам апокалипсиса. Но, естественно, вы пошли в поход.
Кадр из м/ф «Книга Джунглей», (1967), реж. Вольфганг Райтерман
Демонстрируете «искреннюю» радость — или же и правда испытываете прилив позитивных эмоций от нахождения рядом со своим партнёром, и они перекрывают все недостатки вашего положения. Окей, вы успешно отыграли свои роли и вернулись домой. Ваш партнёр на седьмом небе от счастья и какое-то время спустя снова предлагает пойти в поход — вам ведь обоим понравилось? И если в этот момент вы не наберётесь храбрости, чтобы сказать, мол, друг/подруга, на самом деле я не фанат походов, но я рад возможности провести с тобой время, давай подумаем, как организовать досуг так, чтобы понравилось и тебе, и мне, — вы растягиваете резинку лжи.
И чем дольше вы её тянете, тем больнее она вас ударит, когда вы устанете тянуть на себе эту лямку и отпустите её. Признайтесь вы сразу, что походы вам не по душе, партнёр, скорее всего, расстроится, но отойдёт от этого быстро. Соврёте вы ещё несколько раз — и человек задумается над тем, зачем вы это сделали. А если враньё затянулось на годы семейной жизни, и правда всплывёт наружу — костьми ложусь, но он подумает что-то вроде: «А этого ли человека я любил всё это время? Знаю ли я этого человека вообще?»
Это про степень доверия. Почему не признался раньше, почему молчал, почему притворялся.
Это эгоистично и болезненно, ребята.
Есть ещё одно большое негативное последствие этого притворства и переступания через себя. Злость. Ваша собственная. Злость и неудовлетворение, ощущение, будто вкладываете вы гораздо больше, чем получаете.
Это было в моём случае.
Притворяться — даже неосознанно — гораздо энергозатратнее, чем быть искренним. Притворство требует огромного количества моральных ресурсов. Постоянно держать образ, не соответствующий самоощущению, трудно. Это всё превращается в раздражение, выгорание, недовольство своей жизнью и окружающими людьми. Потому что так или иначе все мы в тайне надеемся, что нас раскроют, поймут и примут. Но мы боимся показаться «не такими»: плохими, неудобными, неидеальными.
Это жутко съедает, ребята.
Даже если кажется, что ваше притворство — это качественное изменение, если вы чувствуете, что оно вас съедает, — это не ваше искреннее. Ну, не ваше, вот и всё. Не созрело ваше сердце для того, чтобы по-настоящему измениться.
Не насилуйте себя. Это всем участникам сделки выйдет боком.
Второе, о чём я хочу рассказать, прямо вытекает из первого.
Нужно разговаривать. Бог или эволюция — смотря во что вы верите — наградили нас качественным речевым аппаратом. Мы можем формулировать связные языковые конструкции и доносить их до собеседника. Диалог — слышали о таком? Качественный, продуктивный двусторонний диалог.
Привет, дорогой/дорогая, я хотел(а) сказать, что мне не нравится __________ в наших отношениях. Пожалуйста, можешь поговорить со мной об этом? Я не хочу, чтобы наши отношения что-либо портило, и я хочу решить эту проблему совместно с тобой, потому как я люблю тебя и мне важно твоё мнение на этот счёт.
ВСЁ. Половина проблемы решена. Если на это ваш партнёр начинает уходить от обсуждения или вовсе обвинять вас — задумайтесь, а ваш ли это человек? ЕГО ли вы любите и доверяете ему?
Если в вас есть сомнения и страхи, стоит ли вообще говорить партнёру такое, — это точно не ваш человек. Потому что равноценные отношения на том и основаны: вы доверяете друг другу, и страха быть непонятым быть не должно.
Конечно, всё гладко не бывает. Здоровые и адекватные отношения тоже включают в себя ссоры. Разница в том, что в таких отношениях вы ОБА сознательно и добровольно садитесь и разбираетесь в проблеме, в поисках решения, удовлетворяющего обе стороны.
Вот и всё.
Не притворяйтесь, не обманывайте и больше разговаривайте. Эти вещи сохранят и ваши отношения, и личность, и время.
Удачи.
Наталья Кирюхина
