Как часто мы помогаем людям, просто так, по доброте душевной, бескорыстно и по необходимости или без. Большинству людей свойственна эмпатия (сопереживание другому человеку), они помогали и будут помогать в силу своих возможностей. А что другая сторона? Основная часть с благодарностью принимают помощь, но некоторые злоупотребляют ей, пользуясь добротой сердобольного человека.
Трудно сказать: «нет»
Коллега поделилась, как ей на днях после изнурительного рабочего дня позвонила подруга и в очередной раз попросила помочь с выполнением домашнего задания своего ребенка. Подобных просьб от той поступало не раз, и девушка всегда ей безропотно помогала, независимо от усталости и занятости — подруга как-никак, знакомы с детского сада. Но сейчас, когда нагрузка на работе возросла, и у коллеги не остается сил делать домашние задания даже с собственными детьми. Не говоря уже о необходимости готовки и уборки... Коллегу я хорошо понимаю. Была уверена, что она откажет в помощи.
Но продолжение рассказа меня удивило: «Представляешь, я, не успев даже перекусить, не преминула сесть за стол, чтоб не обидеть подружку, и вскоре я уже потянулась за орфографическим словарем, чтоб доказать правильность написанного ее ребенком слова "накануне": та начала было сомневаться, пришлось показать соответствующую страницу в словаре, предположив, что та, вероятно, путает с другим словом — с раздельным написанием "в канун"; потом пришлось проверять и устранять все стилистические огрехи и прочие ошибки, и уже ближе к полуночи я легла спать, близкая к нервному срыву — а утром рано вновь на работу». Не высыпаться нежелательно, ибо на следующий день у корректора должна быть «свежая голова», иначе есть риск пропуска ошибок, проверять которые входит в наши обязанности...
А обязан ли человек проверять ошибки друзей — выполнять эту и другие просьбы? Особенно если они появляются с завидной регулярностью... В принципе же несложно, но если не в ущерб своим интересам и если это не переходит в систему. В данном случае я поняла, что приятельница коллеги села ей на шею...
Комментирует психолог Анна Симбирева:
Как правило, причины такого поведения кроются в детстве. Они возникают из-за эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя некой помехой, недостойным хорошего отношения к себе. И этот дефицит душевного общения с родителями в итоге приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А получить ее можно будет, подстроившись под желания другого. На психологическом уровне «да» воспринимается как эмоциональная близость, а вот «нет», наоборот, отталкивает, — уверен обделенный родительским вниманием человек. В результате вечно согласный, он жертвует своими силами, временем, талантами и даже здоровьем. А ради чего? Ради мнимой близости. Последствия безотказного поведения могут проявиться самым разным способом — от потери здоровья до денег.
Прежде всего, главное — удовлетворить свои потребности
Вряд ли можно постоянно всем угождать, выполнять просьбы, например, ехать на требуемую помощь на другой конец города? Я бы лично не согласилась в два часа ночи, встав с теплой постели, ринуться в морозную даль.
Помню случай, когда к моей знакомой, весьма доверчивой девушке, обратились с просьбой взять кредит, и та, не умея отказать (и боясь обидеть), под клятвенные заверения родственников, стала заемщиком, а впоследствии и заложником банка, которому пришлось выплачивать крупную сумму несколько лет... Правда, подруга эта через некоторое время получила в наследство квартиру. Которая по стоимости превышает сумму кредита в 10 раз, она себя тешит тем, что бумерангом вернулись все ее страдания (жила впроголодь, писала рефераты и дипломы, чтоб выплатить очередной кредитный взнос...).
Анна Симбирева
Человек, конечно, — социальное существо, — говорит психолог Анна Симбирева. — Но в нем заложено стремление удовлетворить сначала свои потребности, физиологические имеется ввиду (к примеру, если поступила просьба сходить в аптеку или магазин, но в данный момент у него на столе обед, который тот собрался есть, разумеется, он сначала удовлетворит свои потребности, и это нормально; иначе абсолютная безотказность может довести до истощения или, например, до финансовых потерь). В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые всегда нужно отстаивать. Без обозначения границ стать счастливым попросту невозможно. Если вовремя не сказать «нет», произойдет некое обкрадывание себя, вероятно появление стресса, что в свою очередь повлечет самые разные психосоматические заболевания...
Неумение отказывать людям вызвано желанием получить внимание и любовь. Это одна из возможных причин, их может быть немало. Психолог поможет распознать проблему и решить ее. Самим же можно попытаться побороть неумение (а может, нежелание) отстаивать собственные границы.
Для начала необходимо понять истинную причину того, что толкает на безотказную помощь, что именно движет безотказным человеком. В описанном выше случае неукоснительное выполнение просьбы подруги было вызвано нежеланием обидеть человека (помимо стремления получить любовь и внимание). Тот, обращаясь с просьбой к подруге (сестре, коллеге), не учитывает личностные границы добряка, личные интересы которого обнулены. Происходит некоторое его обесценивание. Как видно, чрезмерная доброта вредит. Из-за нее приходится жертвовать своим временем.
Стоит научиться говорить слово «нет». Желательно с первого раза, ибо с 10-го раза — это неверно, — утверждает Анна Валерьевна. — Напротив, сказав твердо «нет» один-два раза, человек не будет настаивать на дальнейших действиях.
Здесь два момента:
а) сказать «нет» раз и навсегда («Катя, у меня больше нет возможности делать уроки с твоей дочерью, в дальнейшем вам придется обходиться без меня. Если появятся неразрешимые вопросы, я могу вас направить к источникам, в которых вы смогли бы найти нужные ответы»);
б) сказать «нет» временно; например, «Катя, сегодня я не смогу помочь с уроками твоей дочери, если будет возможность, я с удовольствием ей помогу в следующий раз», и здесь важно не объяснять причину, так как это сразу говорит о чувстве вины «помощницы».
Возможно, это приведет к разрыву отношений. Нужно быть готовым к этому. В разговоре можно подключить свое обаяние и желание помочь, но помогать не за счет своего времени и ресурсов. Важно правильно расставлять приоритеты. Можно воспользоваться так называемой Матрицей Эйзенхауэра, по которой учатся грамотно делить все свои дела и задачи на важные/неважные, срочные/несрочные.
Долой ассертивность!
На днях я сама столкнулась с назойливой просьбой, в которой, казалось бы, ничего крамольного, — было предложено сходить в пятницу вечером в кафе, поразвлечься. Наверное, можно было бы это сделать, но после рабочей недели безумно хотелось домой. И тогда на другом конце провода мне «пошли навстречу»: «Давай тогда завтра — суббота же, выходной, ну!». Я же планировала все выходные быть дома, отоспаться, поделать домашние дела. Еле удалось выкрутиться, но первые минуты меня, признаться, мучила совесть: мы же действительно сто лет не виделись с приятельницей (но у нее, незамужней, свои цели и интересы...)
В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Сложно отказать? Надо предложить альтернативу, показать участие в проблеме, но не словами «отстань от меня!». Лучше ответить: «Я не смогу тебе (Вам) сейчас помочь, слишком занят(а)», «Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно/неинтересно». Когда человек повторяет просьбу второй раз, можно ответить: «Я снова повторю "нет", так как это мое решение». Если же и на этот раз человек не отступает, следует проявить немного твердости, сказав, «пожалуйста, не нужно на меня давить».
То есть если просят о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились с просьбой. Затем надо будет подчеркнуть, что «я бы и рада помочь, но не могу» («я рада быть полезной, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь») и в конце добавить «спасибо, но нет», — говорит Анна Симбирева. И добавляет:
«Если начинают манипулировать и хотят во что бы то ни стало добиться заветного "да", следует воспользоваться техникой "перманентного отказа". Это вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала стоит поблагодарить за предложение, доверие, — продолжает психолог. — Затем привести аргументы своего "нет". Потом говорить твердое "нет" и выслушать аргументы человека. После этого нужно повторить аргументы просящего, дополняя своими же в свою пользу, и еще раз произнести фразу отказа. Такая техника позволяет говорить четко и по сути, не оправдываясь, лаконично выстроить свои границы. Главное — не поддаваться манипуляции со стороны просящего, ведь человек имеет право на вразумительное объяснение того, чего не желает делать».
Примеры отказа, или «Я тебя поцелую. Потом. Если только захочешь»
В качестве примера общения можно сказать (дать себе выдержать паузу): «Я перезвоню тебе в течение 10 минут», «я не готов сейчас ответить, через время скажу» или «давай я подумаю и отвечу позже». За это время нужно взвесить все «за» и «против». При этом важно постараться не унижать в разговоре самого себя: «Я не смогу помочь, потому что боюсь, туплю, впадаю в ступор и т.д.». Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем прилюдно занижать свою самооценку?
Конечно, у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить их удовлетворить. Он имеет право ожидать, что будет положительный ответ на его просьбу. Но визави имеет право принимать решение, помогать ему или нет, лишь бы не в ущерб себе.
Умение красиво и грамотно подобрать фразу при отказе (если решено отказать в просьбе) повысит авторитет и репутацию. Отказывать следует с чувством. При отказе близким и родственникам нужно разговаривать мягко и с сожалением (!) для того, чтоб человек понял чувства и согласился с услышанным «нет». Почему с сожалением? Сожаление — чувство вины, а мы здесь не виноваты. Нас просят, и мы в праве этого не делать.
Услуга за услугу, заезженная пластинка и другие уловки
У меня есть близкий знакомый, который на просьбы отвечает примерно так: «Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в следующий четверг в 6.45. Я как раз буду у компьютера». Собеседник — в ответ: «Да, спасибо, буду ждать» или напишет «оk» и... в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.
«Это прекрасный способ отказать надоедливому собеседнику, — утверждает психолог А. Симбирева. — Что еще можно посоветовать?
В ответ на просьбу можно и... согласиться, но с условием своеобразной платы за услугу. Любое общение — это обмен ресурсами, информацией и т.д. При поступлении просьбы (а иной раз и требования) совсем не стыдно озвучить и свой интерес в этом деле, например, в шутливой форме произнести и свою просьбу: «Ну, Петровна, будешь должна!» (Правильнее сразу проговорить, что ждете взамен, иначе это просто слова в воздух).
Нужно ставить четкие условия, на которые собеседник вряд ли согласится. Например, в просьбе составить компанию можно ответить таким образом: «Хорошо, пойду с вами гулять и, возможно, сходим в кафе, жду вас возле моего дома в 20:45. Будем вместе до 21:30. К сожалению, другого предложить не могу, жёсткий̆ график». В ответ будет предложено сходить в следующий раз. Которого, возможно, и не будет...
При поступлении неприятных просьб можно использовать и метод под названием «заезженная пластинка». Допустим, человек решил пойти в бассейн, а его друзья настойчиво зовут в кино. Он отвечает: «Спасибо, но мне надо в бассейн». А на другом конце провода начинают уговаривать: «Да ладно, ты и так стройный/-ая, поехали с нами, оторвешься, в кино посидим, потом перекусим, угощаем! А в бассейн в любое время можешь сходить». Тут главное — не дать слабину, и на все настойчивые уговоры вежливо... посылать: «Да, спасибо за приглашение, но я пойду в бассейн... Очень здорово, что вы оторветесь по полной, конечно, это классно, но я пойду в бассейн» (последняя фраза словно заезженная пластинка повторяется несколько раз).
Итак, главное — отстоять свои условия, иметь жесткие компромиссы и не бояться гнуть свою линию, предлагая удобные сценарии. Это не эгоизм, это разумный эгоизм. Ведь человек, который̆ позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой̆ совестью заботиться о других. (Пример: при разгерметизации салона кислородную маску необходимо надеть сначала на себя, а потом и на ребенка).
Самая частая причина неумения говорить «нет» кроется в низкой самооценке человека. Когда человек уверен в себе, ему не составит труда сказать «нет» любому, кто бы к нему ни обратился«, — резюмирует Анна Симбирева.
«Иногда "да", сказанное другому, — это "нет", сказанное себе», — сказал как-то Тал Бен-Шахар, американский писатель, преподаватель, спикер, автор книг о позитивной психологии и лидерстве. Эти слова верны, и я процитировала их своей коллеге.
Хотя... Мне же сегодня надо будет пораньше уйти с работы: «Светик, не останешься поработать за меня?..»
Текст и фото Кристины Сорокиной
