Как и многие, в детстве я часто сидела перед старой пыльной стенкой, забитой самыми разными книжками, и рассматривала обложки, читала названия, не понимая содержания и не запоминая авторов.
Как я уже упоминала, мои родители — врачи психиатры, поэтому полки нашей библиотеки ломились в основном под тяжестью специфической медицинской литературы. Там были и классические атласы по анатомии, и толстенные справочники лекарственных средств, но большую часть занимали книги по психиатрии.
На корешке одной из самых тонких и невзрачных книжек была надпись:
«Бред ревности».
Прошло уже лет пятнадцать. После многочисленных генеральных уборок и переездов многие книги потерялись, и эта тоже. Но название почему-то якорем зацепилось за мою память.
Перед историей нужно упомянуть, что родители мои развелись, причём довольно рано — я была ещё даже не в сознательном возрасте. Поэтому воспитывалась я мамой, будучи при этом единственным ребёнком в семье.
Многие скажут: «Да ничего такого, полмира так живёт, и вырастают нормальные дети». Но относительно недавно я столкнулась с отдалённым последствием развода родителей и жизни без отца.
А дело вот в чём. Оказалось, что я совершенно не умею выстраивать грамотные или, лучше сказать, здоровые отношения с противоположным полом.
Википедия пишет, что отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы — это абьюзивные отношения. Ну, собственно, этим я и занималась, пока не пошла к психотерапевту. Там мне начали задавать вопросы о семье, о детстве, от которых я раньше отмахивалась и которым не придавала значения.
Меня спросили:
Вы чувствовали, что ваш отец вами гордится и восхищается?
Мне стало жутко стыдно за то, что я никогда не испытывала таких ощущений. Но в эту же минуту пришло осознание, почему я веду себя как абьюзер.
Дело в том, что я нашла прочную связь между своими детскими травмами (которых, казалось, вообще не существует) и тем, как я веду себя в отношениях. Как бы глупо не было об этом писать, мой внутренний ребёнок боится остаться брошенным, боится стать нелюбимым.
Есть люди, девочки и девушки, которые в похожих ситуациях выбирают путь «жертвы», тихо смиряются с неудачами в любви. Моя незрелая личность выбрала другой вариант развития событий.
Я стала абьюзером.
Я кричала, дралась, унижала своих партнёров. Подавляла в них всякие зачатки воли, ударяя по самым больным местам. А самое страшное, что весь этот беспредел я обильно смазывала признаниями в вечной любви и беспрекословной верности.
Вы спросите, к чему я писала о той книге — «Бред ревности». Так вот, в какой-то момент моя бытовая агрессия выросла до следующего уровня. Это был уровень недоверия и всё к нему прилагающееся: грубые наводящие вопросы, чтение переписок, отслеживание перемещения и контактов. Понемногу, исподволь я сама себя довела до точки невозврата.
У меня начали формироваться идеи, которым находились объяснения и доказательства. Когда стало совсем плохо, в моей памяти ожило воспоминание о той самой книге. И я решила прочитать «Бред ревности» Е.И. Терентьева. Это оказалась не художественная литература, как мне казалось в детстве, а полноценная научная монография с описанием клинических основ патологической ревности.
Кстати, да, ревность бывает как нормальная, так и патологическая. Но любая состоит из негативных мыслей и чувств: небезопасности, тревоги и страха относительно идеи потерять что-то или кого-то. Речь идёт именно об идее потери, а не о потере самой по себе. И, конечно, эта идея, что нечто важное может быть потеряно, может основываться на реальных фактах или, напротив, быть плодом воображения.
Я читала истории пациентов, у которых длительно развивались сверхценные идеи, перерастали в бредовое расстройство или даже в психоз. В качестве этиологии (причин) заболевания приводились алкоголизм или наследственность. Я не подходила ни под одну из этих категорий. Но четко осознавала, что мне пора прекращать вести себя как тиран.
Тогда я и записалась к психотерапевту.
Удовольствие оказалось не из дешевых, поэтому терапия моя не продлилась долго. Но даже всего несколько сеансов, несколько правильных вопросов заставили меня задуматься о причинах моей ревностной, абьюзерской натуры. Теперь почти каждый раз я подавляю в себе любые мысли, которые кажутся мне болезненными, я постоянно ставлю себя на место моего психически здорового партнера, пытаюсь понять его мотивы и чувства.
Я осознала горькую правду: моя ревность связана с привязанностью. Любой, кто испытывает ревность, на глубоком уровне не чувствует себя в безопасности. Этот человек привык быть в постоянном напряжении, ко всему относиться с недоверием, повсюду видеть потенциальные угрозы и стараться на них реагировать заранее. Но нужно четко дифференцировать здоровую тревогу, и то, что произвело на свет воображение. Получается не всегда, но встать на верный путь — уже большое достижение.
10 октября отмечался Всемирный день психического здоровья. Каждый год я искренне поздравляю своих родителей с этим праздником, как главных борцов за это самое здоровье, и поздравляю себя с тем, что ещё не слетела с катушек.
Мораль, как советуют нам все преисполнившиеся инфлюенсеры, такова: если у вас есть вопросы к себе, и если вы располагаете хоть небольшими свободными финансами, обратитесь к психотерапевту. Это сохранит вам нервные клетки и душевное спокойствие, а важнее этого ничего и нет!
Дарья Медведева
