Он неделю не моет голову, от него пахнет потом, а черные ногти почти такие же длинные, как у мамы. Почему они так небрежно относятся к своему внешнему виду? Как объяснить подростку, что надо ухаживать за собой, что он уже не малыш и теперь гигиена требует больше времени? Разбираемся вместе с психологом Юлией Щукиной.
Конечно, не все подростки обязательно пахнут грязными носками, занавешивают глаза неопрятными лохмами, не умывают прыщавое лицо и не меняют футболки месяцами. Но если именно ваша «деточка» превратилась в неопрятного тинейджера — самое время разобраться, что за этим стоит и как быть.
Кто я и как пахну?
Почему же подростки, особенно в самом начале пубертата, лет с 13, порой забывают про то, как выглядят, и даже как будто не хотят ухаживать за собой?
Причина в том, что они все еще не понимают до конца, что растут, что тело меняется и они больше не маленькие, от которых всегда пахнет приятно. И не так-то просто освоиться в новом теле.
«На первое место можно поставить физиологический аспект. Организм меняется очень сильно, активно вырабатываются гормоны, продолжает формироваться мозг, еще не все в его работе согласовано. Эти изменения непривычны, — отмечает психолог Юлия Щукина. — Для подростка может быть странно и непонятно, что это у него тут выросло, почему руки стали длиннее, какая-то смешная растительность на лице и прочее. Тело начинает по-другому пахнуть, и это не всегда заметно сразу. Подросток может не знать, что этот запах — его собственный, что все это вместе — теперь его тело. Как будто с ним нужно познакомиться заново».
Но дело не только в чистоте тела. Порой ребенок не замечает, что у него грязная одежда, что пора сменить белье или на футболке пятно. Возможно, он просто еще не понимает, что забота о внешнем виде должна стать его ответственностью.
«Для взрослого человека очевидно, что чистота и опрятность необходимы, подросток же не всегда держит это в голове, — поясняет эксперт. — Подросток забывает, что стоит проверить, нет ли пятен, поглажены ли брюки или рубашка. Что белье стоит менять с определенной периодичностью».
Кроме того, нельзя не учитывать: в подростковый период человек стремится доказать, что он имеет право на свое пространство, свою территорию, свои взгляды. Неопрятность может быть проявлением такой борьбы за самость, за границы.
«Важен и психологический аспект. Беспорядок может быть самым доступным способом отстоять какие-то права на личную территорию. В своей комнате важно чувствовать себя хозяином как в берлоге, как в бомбоубежище, чтобы другие туда не вторгались.
Раскиданные вещи или какой-то запах — сигнал для взрослых или других людей: «не входите, это моя территория». А если тут будет чисто для мамы, то это уже будет меньше моя территория, мне здесь не так безопасно, комфортно. Это не всегда осознается и транслируется напрямую».
Только такт и переговоры
Что же делать? Как помочь взрослеющему человеку и при этом не задеть, не обидеть, не потерять контакт и не разрушить доверие?
Ведь не секрет, что в этот период довольно просто потерять связь со своим ребенком, а вот восстановить — порой почти невозможно. Психолог предлагает развивать навык ведения переговоров.
«Надо разговаривать, объяснять, что это нормальный процесс взросления. Рассказывать, как можно следить за собой. Да, непривычно, что волосы стали пачкаться быстрее, чем в детстве, а на лице появились прыщики. Но с вашей помощью он может узнать, как с этим справиться.
Также можно договориться, нужны ли напоминания, или он сам будет контролировать чистоту волос, рук, одежды. Можно выделить зоны, напрямую влияющие на жизнь, за которые будут отвечать родители, и оставить зоны ответственности для самого подростка. Они учатся, они пробуют, осваивают этот мир. Таков естественный процесс».
Надо ли вообще намекать подростку, что у него грязные волосы, например? И если стоит, то как это сделать? А может, лучше промолчать?
«Тут интересно, как вообще ваш ребенок реагирует на замечания о внешности, иногда эта тема очень тонкая. Если в принципе он готов слушать взрослого, то я бы осторожно говорила о том, что вы видите, но без осуждения и упрека. Например: «Кажется, твои волосы испачкались, что ты про это думаешь?» Можно также спокойно поинтересоваться, как часто ему сейчас подходит мыть голову».
Не высмеивайте подростка, ваша невинная шутка может быть воспринята как издевка: «Все индивидуально, но часто у подростков это очень чувствительная тема — внешность и тело».
Что же касается борьбы за границы, попыток отвоевать себе место в семье и в мире, не стоит давить и ломать подростка. Дайте ему возможность решать, договаривайтесь, подходите к нему с уважением, ведь он — личность. И ваши желания — не его, а только ваши.
Нужно давать подростку возможность быть хозяином в своем пространстве
Родителям порой трудно привыкнуть к этой мысли, но таков процесс сепарации. И он необходим для выстраивания здоровых отношений родителей и взрослеющих детей.
Психолог не советует усиливать давление и контроль.
«Не стоит говорить «если не уберешься, то я тебя накажу». Попробуйте договориться. Понятно, что это не всегда легко и не всегда возможно, но попытайте согласовать зоны ответственности и зоны чистоты. Например: «В своей комнате наводи порядок сам или не наводи — дело твое, но в общем пространстве, на кухне, в ванной, в коридоре, должно быть чисто, так как здесь такие правила. А в твоей комнате твои правила».
Можно договориться на уборку с какой-то периодичностью и, если договоренности не соблюдаются, стоит к ним снова обратиться, выяснить, все ли понятно. И если нет — передоговориться на новых условиях. А санкции применять в крайних случаях, которые должны быть также оговорены.
Нужно давать подростку возможность быть хозяином в своем пространстве. Это важное переживание: я могу сам обеспечить себе место, где мне комфортно, спокойно, хорошо.
И да, наверное, у взрослых не такое представление о том, как должно быть спокойно, комфортно и хорошо для нас. У подростков могут быть свои идеи на этот счет, им важно чувствовать, что мы уважаем их право на собственное видение».
Даже если плакаты с аниме-персонажами на стенах вовсе не кажутся вам эстетичными, как и бритые виски, черные футболки и заброшенные на книжную полку несвежие носки, вам прежде всего надо признать, что подросток — отдельный человек и имеет право в своем пространстве устраиваться так, как ему удобно.
Ведите переговоры, приводите аргументы. Представьте себе, что договариваетесь с взрослым, а не с ребенком. Как бы вы себя вели в таком случае?
Ксения Трошина
