Глава VI. День независимости
Продолжение
Естественно, курить я так и не бросил, а вот с плеером, увы, в тот же вечер пришлось расстаться. Застав у нас в гостях Еву, я решил проверить ее на благонадежность и поставил ей «California dreaming» единственное средство, позволяющее в кротчайше сжатые сроки определить интеллектуальное IQ нравящейся вам девушки. Если песня девушке нравится значит помимо всех остальных достоинств, она еще и с головой. А вот если не нравится простите, пожалуйста, но мозг вашего солнышка едва ли больше грецкого ореха. Опять-таки, все это звучит немного радикально, но, уверяю вас, все это было уже тысячу раз проверено перепроверено. Что касается Евы, то она с честью прошла, выпавшее на ее долю, испытание, и даже более того, поинтересовалась, нет ли у нас диска Нины Симон. Сердце мое дрогнуло Странно вот, в глазах друзей и знакомых я никогда не стесняюсь выглядеть скрягой, но что касается девочек и детей, вот тут я просто не могу держать себя в руках. Меня упорно тянет сделать им приятное, подарить что-нибудь или развеселить. Стоило Еве намекнуть, что у нее нет плеера, как меня сразу же повело. С готовностью, без всякой задней мысли, я отдал его ей, протянув в придачу все имеющиеся в наличии лучшие диски Коннектикута. Ну, задняя мысль потому и называется задняя, что приходит в голову не сразу. Желаемого эффекта я достиг Ева развеселилась, только, вот, мне почему-то стало совсем не весело. Я поник головой, и, чтобы скрыть досаду, вышел на улицу, тем более Сергей уже битых пол часа подавал мне знаки, чтобы я испарился. Не знаю, на что он рассчитывал? Не успел я оказаться на улице и оглядеться, как следом за мной из домика пулей вылетела Ева и, поблагодарив меня еще раз, вприпрыжку унеслась в светлую даль музыкального рая. Я вернулся в cabin.
Ты чего ее отпустил?
Сергей перестал стонать и затарабанил ногтями по тумбочке.
Вова, я похож на идиота?
Да.
Ну, спасибо.
Я улыбнулся.
Не отпускал я ее, ОК? Не отпускал
Сама ушла.
На сколько я понял, не ушла, а убежала.
Сергей встрепенулся.
Это ты во всем виноват. Лезешь со своими плеерами.
А ты думаешь, я рад? Ты журавля в небе потерял, а я сто долларов.
Серега замолчал.
Ну, хочешь, я пойду заберу его назад. Скажу, sorry, плеер на самом деле не мой, а Сергея. И тут появляешься ты, в маске Зорро, и величественным жестом опять ей его даришь
Мы захохотали.
Не, Вова, не такие они как мы. Даже чехи и то не такие. Тут какой-то ключик нужен к их дверцам. Какой-то золотой ключик.
Ты, по-моему, «Буратино» перечитал.
Да я серьезно говорю.
И я серьезно. Есть у тебя ключик?
Нету.
Ну, вот и оставайся
с носом.
Сергей был прав. Не было ни дня, когда мы, разговаривая с иностранками, не чувствовали бы внутреннего напряжения оттого, что понятия не имеем как с ними разговаривать. Чего-то не хватало. Взять хотя бы Зои. Чего я только не придумывал. Ромашки дарил? Дарил! Шутил? Шутил! Как-то раз прохожу мимо, смотрю разучивает Зои с детьми песню Бритни Спирз. Тянут дети песню, тянут, вытянуть не могут. Я и решил им помочь. Как завыл басом «Бээээээйби», и давай головой крутить, как «AC-DC» какой-нибудь. Дети смеются, Зои даже не улыбнется. Или же везу я как-то тележку мимо нее, да и остановился поболтать. Заговорился, а тележку кто-то тем временем украл и потащил куда-то по своим делам. Я давай за голову хвататься, паниковать.
Hey, it's my car. Zoe, call 911, my Ferrari has been stolen
Да, согласен, шутка может и не смешная, но хоть краешком губ-то можно было улыбнуться?.. Нет, ребята, чувство юмора у иностранцев хромает на обе ноги. Пошла в лагере мода срывать с куста веточку и хлестать друг друга по спине. Смотришь канадки лупят англичанок, англичанки канадок, смеются все, визжат как поросята в корыте с перловкой. Вот, думаю, вот он, ключик. Срываю, значит, ветку, подхожу к Зои и слегка так по заднему месту ей проехался. Обернулась девушка посмотрела грустно и молвила голосом человеческим: «It's not funny». В чем же дело, думаю. Присмотрелся, а, оказывается, бить-то надо не так. Если слегка ударить это действительно не funny, а вот если размахнуться хорошенько, подпрыгнуть и «Н-н-н-н-а, тварь» вот тогда это уже такой funny, что ты сразу автоматически становишься весельчаком номер один от Атлантики до самого до Тихого океана. Главное, чтобы кожа лопнула, да и разбежалась волнами в разные стороны. В этом весь секрет. Пока мы, скромные мальчики-пайчики, ромашки собираем, какой-нибудь сельчанин из Северной Дакоты, этакий Джонни «Пробей голова», выпорет всех девок доброй ивовой плетью и пожинает плоды манящей девичьей популярности.
Век живи век учись. Стоило понаблюдать пару дней за брачными ритуалами североамериканской ветви гомо сапиенс, как все стало на свои места: и ключик золотой показался, и дверца, и сверкающая огнями Буратиновая нирвана. Впрочем, расскажу по порядку. Шли мы как-то с Сергеем мимо тренажерного зала, мокрые все, после озера, и слышим, зовет нас кто-то. Подходим ближе а это Джейн миленькая англичаночка, веселая, пьяная, а потому на редкость разговорчивая. Говорит что-то, говорит, а у самой глазки так и сверкают. Заглядывается на нас, хохочет. Ну, и мы давай в ответ: улыбки выдавливаем, интернационал, трали-вали. А напряжение-то растет, недоговоренность какая-то появилась. В общем, начала Джейн скучать. Оглянулась по сторонам, а мимо туча плывет конопляная гуляй, Голландия. Подзывает Джейн эту тучу, говорит «Я Джейн», а туча в ответ: «Я Ангус». Голландец-то хоть и под парами, а парень все-таки деловитый оказался. Понял чего-то там, ухватил девушку, как тарантул, и в темень зала тренажерного ее и утащил. Переглянулись тут мы с Сергеем, развели руками и в cabin к себе спать и отправились. Лежу вот я пол ночи, уснуть не могу. Мысли всякие нехорошие, слезы душевные. Неприятно. Потухла радуга, свернулись все цвета в один: серый, болотный цвет элементарного телодвижения. И нету больше игры, ключиков, волнений.
Тоже была интересная история. Давным-давно, когда мне было лет этак тринадцать-четырнадцать, была у меня и моего дорогого друга Ромы традиция: каждый день ходить на море. Ежедневно после школы (а частенько и вместо школы) мы отправлялись на пляж, купались и, лежа на раскаленных камнях, обсуждали две извечные темы: рок-н-ролл и девочек. Практически всегда мы с ним сходились на одной точке зрения: рок-н-ролл это клево, а девочки это не менее клево. Спорить мы не любили. В тот злополучный день, впрочем, мы поспорили, и, даже более того, дело едва не дошло до драки. Представьте себе, Рома посмел утверждать, что девушки бреют себе ноги. Как могут, кричал я, эти небесные создания, эти ангелочки заниматься таким гнусным делом, как брить себе ноги. Ты дурак, кричал Рома, у меня дома каталог есть, я там видел фотографии. Страсти накалялись, и, в конце концов, мы настолько разозлились, что потеряли всякий стыд и спросили у лежащей неподалеку женщины, бреет ли она ноги или нет. Женщина поманила нас поближе и заговорчески подмигнула
Все было кончено! Мои жизненные ценности пошатнулись, я машинально оделся и побрел домой, позабыв и про Рому, и про море, и про традиционные после купания яблочные пирожки в кафе «Сирень». Весь мой детский мир лежал в руинах. Смешно звучит, но знаете, как только я узнал, что девушки бреют ноги вся моя жизнь пошла наперекосяк. Я был уже не тот, что раньше. Дурацкий Ромин каталог разрушил мою последнюю надежду на совершенство в этом мире, вновь обрести которую мне удалось лишь спустя много много времени
Продолжение следует
