Картинки ранней стадии построения капитализма в СССР

Коллективное сумасшествие, или «Лечим все!»

В одночасье на всю территорию СССР снизошла благодать божья в виде целителей невероятных — святых Анатолия и Алана. Советский народ вдруг понял, что все эти Парацельсы-Боткины-Гиппократы были всего лишь мелкими фельдшерами в сравнении с медицинским гением Алана Чумака.

Этот смешно шепелявящий дяденька стал появляться на экране ЦТ с регулярностью программы «Время». Комично поправляя спадающие тяжелые роговые очки и сильно потея в свете студийных софитов, он начал заряжать все вокруг себя целебной силой. Особенно хорошо он «заряжал» воду в трехлитровых банках.

Целая страна в одно мгновение и на достаточно продолжительное время практически потеряла веру в медицину, здравый смысл, а заодно и остатки разума. Главное было — успеть прибежать с работы домой, набрать как можно больше теплой водопроводной воды во все имеющиеся стеклянные сосуды и расставить их в один ряд перед телевизором. В два ряда расставлять банки не рекомендовалось, т. к. существовал шанс, что во втором ряду «зарядка» ослабнет. И вот, проворно наполнив все 20 трехлитровых банок вонючей хлорированной водой из-под крана, бывшие нормальные граждане, а ныне зомбированные чумаковским бредом поклонники, умиротворенно садятся в один ряд с банками и ловят целебные лучи шарлатанской всепроникающей энергии.

В одночасье крупную стеклянную тару стало просто невозможно приобрести. Люди лихорадочно раскупали неизвестно кем производимый ржавого цвета мутный «Сок капустный» в трехлитровых банках, «сок» немедленно выливали на землю прямо у магазина, а тару волокли домой, где с гордостью ставили в строгую линию перед телевизором — на «зарядку».

Как и полагается средней руки проходимцу, Чумак вылечивал от всех болезней. Его уже даже перестали спрашивать об этом, ибо ответ был известен: «Лечим все!». Прошел слух, что чумацкая «святая вода» очень эффективна в гинекологии, особенно при лечении бесплодия, эрозий и всяких там болезней по мелочи, типа рака матки или эндометрита. И вот уже тысячи внезапно потерявших разум женщин на полном серьезе заряжают ведрами воду перед телевизором, а затем подмываются.

Запомнился один звонок в студию. В прямом эфире средних лет дама спрашивает: какое мыло лучше использовать при подмывании заряженной водой? Великий Шарлатан с академически-серьезным видом разглагольствует о том, что лучше всего использовать мыло «Детское», т.к. в нем нет элементов, отражающих чумацкую энергию. По ходу этого бредового рассказа, Великий и Ужасный советует и мыло тоже заряжать, складывая в столбик и ставя как можно ближе в телевизору, т. к. мыло очень тяжело заряжается.

Толя-психотерапэвт

Второй типаж, надолго засевший на ТВ, — жутковатого вида, невероятно угрюмый и предельно серьезный ПсихотЭрапЭвт (как он себя называл) Анатолий Кашпировский. У ПсихотЭрапЭвта сильный южный акцент, и он умеет виртуозно коверкать всем знакомые слова переносом ударений на самые неожиданные слоги.

Выскочив, как черт из табакерки, этот шаман и торговец наукообразными глупостями, мелочью, типа зарядки воды или воздуха, не занимался. Кашпировский просто и всерьез взялся лечить народонаселение путем длительных и занудных лекций, заканчиваемых долгими минутами безмолвного взгляда прямо в камеру. По мнению телевизионных редакторов трансляций этого уникума, терапЭвтическое воздействие Кашпировского было особенно сильным под музыку Вангелиса. Этот легендарный приятель Демиса Руссоса и знать не знал, что его творчество так благотворно действует на больных при спайках кишок, колите, геморрое и почечных камнях.

Кашпировский раскручивался по всем законам шоу-бизнеса. Во всех передачах он обязательно зачитывал выдержки из писем «излеченных» им больных. Особенно ПсихотЭрапЭвт налегал на письма от ветеранов Великой Отечественной войны, у которых после его сеансов полностью рассасывались шрамы, наконец-то затягивались незаживающие по 30 лет раны, проходили застарелые контузии, выходили наружу осколки снарядов, восстанавливались речь и память. Все филиппинские хилеры вместе взятые за всю историю своего бизнеса не имели столько эфирного времени, сколько бывало у Кашпировского всего за одну неделю. Каждый день, когда бы ты ни включил телевизор, гарантированно можно было увидеть ПсихотЭрапЭвта, нудящего на одном из каналов. Он говорил короткими фразами, которые, как правило, плохо склеивал между собой, и изо всех сил играл роль наместника Иисуса Христа на Центральном Телевидении. На лице ПсихотЭрапЭвта всегда была скорбно-серьезная маска, а из под смешного, по-детсадовски ровно подстриженного чубчика в камеру немигающе смотрели его острые глаза-виноградинки.

Особенно запомнились уже кем-то из сатириков описанные минуты «лечебной» тишины. Каждую передачу ПсихотЭрапЭвт завершал минутой молчания, когда он, силой «магического» взгляда и неизвестных науке биоволн, посылал всем бабушкам СССР «устаноУку» на излечение. Телезрителям в это время предлагалось закрыть рот, сесть поближе к телевизору и помолчать с закрытыми глазами в течение минуты-другой, пока Кашпировский по-бараньи упрямо, исподлобья, молча пялился в камеру. Это он телепатически посылал в народ эту самую «устаноУку». Со стороны могло показаться, что у ПсихотЭрапЭвта недельный запор, и мы застали его в момент выхода того самого «каменного цветка», описанного в знаменитом анекдоте. Перед этой «лечебной устаноУкой» все заблаговременно включали магнитофоны, чтобы попозже еще раз испытать лечебное воздействие Кашпировской «тишины». При повторном прослушивании звук «тишины» делался как можно громче, ибо все были уверены — чем громче тишина, тем больше ее «терапЭвтический» эффЭкт.