Любовь к...
Любовь нужна всем, всегда, да и много ее практически не бывает. Никто не возьмется ее определить, но все понимают, о чем речь, когда заговаривают о любви. Будь то любовь к детям, мужу, жизни или русскому языку. Давайте посмотрим, что думают участники нашего Форума по этому поводу.
Дети - цветы жизни (на могиле родителей).
Марина Владимировна предлагает поразмышлять над фразой Владимира Набокова в "Других берегах":
"Балуйте детей побольше, господа, вы не знаете что их ждет!".
Здесь уже довольно много обсуждалась тема воспитания.
Никто не спорит, что ребенку нужны любовь, понимание родителей. Но где та грань? Где та золотая середина, на которой как всегда находится истина?
Слышала и такую мысль - жизнь штука жесткая, и человеку нужно знать, что для кого-то он самый-самый, свет в окошке, а уж жизнь пусть покажет ему все остальное.
Так баловать или нет?
Если баловать, то где мера?
Если не баловать, не вырастет ли черствый человек?
Мнения, как и можно было ожидать, разделились. Резкое суждение высказывает Александер Михайлович:
Люди - сволочи, чем больше даешь, тем больше требуют, к хорошему привыкают быстро, и воспринимают как должное. Если хочешь вырасти Человека, а не паразита, поменьше баловать и побольше строгости!
Елена Владимировна приводит занятный пример из своей жизни в подтверждение мысли, что
у избалованных родителей чаще вырастают "человеки", а у тех, кого в детстве не баловали - "паразиты". Потому что родители пытаются дать детям то, чем сами были обделены.
Я - человек неизбалованный. Но боже мой, как я завидую тем, с кем родители сюсюкаются до сорока лет! Мои собственные дети, наверное, будут монстрами избалованности :))
К разумному компромиссу призывает Семен Семенович:
На мой взгляд, нужен разумный компромисс.
Для меня правило воспитания звучит примерно так,
"много(иногда даже слишком) позволять и столько
же спрашивать".
Самое смешное, это работает.
Хотя чаще работает первая половина этого принципа. Спрашивать всегда сложнее. И хлопотнее.
Нелюбовь - это любовь наоборот.
Пожалуй, самое страшное для ребенка ощутить, что его никто не любит, что он никому не нужен и затерян в этом огромном мире среди чужих и черствых людей. А для взрослого? Вот что пишет Жанна Георгиевна (а, может быть, и Васильевна):
Я страдаю оттого, что меня не любят.
То есть, как бы это сказать, я чувствую, что мною тяготятся, например, когда остаются наедине со мной.
Я - человек общительный, но мне все время кажется, что я говорю не то, делаю не то.... в общем, люди никогда не раскрываются передо мной. Я их не притягиваю.
У меня никогда не было друзей и наверное не будет.
Но я хочу понять, ЧТО со мной не так?
Вроде бы общительная, люблю быть на людях, но всегда знаю, что если куда-то не пойду, то обо мне и не вспомнят.
Я чувствую свою ненужность людям просто как человека.
Схожую ситуацию описал Леонид Владимирович:
Я долго думал, что являюсь не то что бы балластом в компании - казалось, что если меня нет, никто и не вспомнит. И через некоторое время начал с диким удивлением замечать, что, оказывается, это не так. Что я нужен людям, с которыми я дружу. Они хотят меня видеть, они приглашают меня не только по привычке.... Но сумел я понять это только когда отвлекся от мыслей о своей "непопулярности", "ненужности".
Поистине, если произносить слово вслух много раз, его смысл теряется, так стоит ли?
Но, пожалуй, просто отвлечься мало. Выход, почерпнутый из китайской философии, предлагает Ольга Васильевна:
когда мне начинало казаться что "меня никто не любит никому я не нужна" - меняла взгляд на ту же ситуацию - допустим, "я ни от кого не завишу", или что угодно (например, "мне интересны все люди" - чем вам не альтернатива:))) Да, ещё вспомнила гениальную фразу, на мой взгляд, довольно точно передающие суть китайской философии принятия всего и вся - это золотой закон автостопа:
АВТОСТОПЩИК ВСЕГДА НАХОДИТСЯ ТАМ, ГДЕ ОН ДОЛЖЕН НАХОДИТЬСЯ!
Главное - подойти к ситуации с парадоксальной точки зрения, концентрироваться на позитивном, положительном (ведь плюсы можно найти везде)
Как упоительна жизнь!
Да и любой человек в этом смысле автостопщик - он находится там, где должен находиться. Уже в этом заложен смысл и оправдание любой жизни. Как бы помнить об этом, когда все не так и валится из рук?
Крик души явно просматривался в постинге Елены Владимировны. И чем четче его осознаешь, тем сложнее найти нужные слова для ответа.
Вчера мне очень хотелось умереть. Честное слово, в этом нет ни тени кокетства. Просто показалось бессмысленным продолжать эту жизнь без Него... Я сказала ему: "Я умру без тебя", а он ответил: "Это смахивает на шантаж"... Наверное, такие вещи нельзя говорить никому, нельзя показывать, что ты так нуждаешься в ком-то... но это не суть.
Я думала - ничего, пройдет, лягу спать и проснусь совсем в другом настроении... но нет. Наступил новый день - а жить не хочется по-старому... Точнее, свербит мысль о незавершенных делах на этом свете, но все они кажутся бессмысленными... кому нужны мои дела, если не нужна я сама?
Бывало ли с вами такое? Как вы из этого выкарабкивались?
Каждый из откликнувшихся поделился своим опытом, пытаясь взглянуть на ситуацию трезво. Элина Борисовна:
Увы, мне кажется, что лечит только время и... любовь.
Должно отболеть. Чем ярче отболит, тем больше шансов на скорейшее выздоровление. Встряхнуться!
А о смерти? Елена Владимировна, думать о ней бесполезно. Мы живем ради жизни, а не ради смерти, хотя иногда в это не верится. Но от этого ничего не меняется. Смерть не вернет любимого. По сути она ничего не изменит. В итоге Он будет жить и радоваться точно так же. А Вы - нет
Амалия Карловна:
Время лечит, ага... Появляется опыт и умение "идти на
мелкие уступки". А способность чувствовать не надо
выбрасывать на помойку - она нужна в первую очередь Вам.
Только не нужно относиться к любимому человеку как к
собственности (впрочем, может быть, Вы этого и не делали).
Павел Иванович предлагает посмотреть на смерть как на неизбежное начало возрождения:
Думать о смерти мало. Надо жить ей, дышать ей, чувствовать ее дыхание. Смерть разрушает, но иногда так необходимо что-либо разрушить. Например свою зависимость от любимого человека. И тогда она приходит на помощь... За каждым человеком следует смерть и если быстро обернуться, то можно увидеть ее тень.
А что потом? Потом мелькнет страх, потом появится злость, потом накатит усталость, скука, потом просыпается интерес. И вроде бы ничего и не произошло? Только на самом деле вы уже другой человек.
С ВОЗРОЖДЕНИЕМ!!!
Алексей Михайлович очень убедительно рассуждает о ценности жизни: нет ценности вообще, есть конкретный человек, и этим он ценен.
Я, как Вы знаете, не вхожу в круг Ваших друзей, поклонников, близких Вам людей. Тем не менее, лично для меня Ваша жизнь стоит много больше, чем жизнь "каждого человека".
Вы приоткрыли дверь в свой мир, позволили заглянуть в него ненадолго. Многое там оказалось созвучно моим мыслям, что-то - нет, но, сложись жизнь иначе, этот мир вполне мог бы быть и моим. Во всяком случае, почитав Ваши тексты, особенно "Ошибки...", я кое о чем задумался, и, кажется, что-то понял...
Главное помнить, что ничего не бывает в последний раз, пока живем. И пишите, Елена Владимировна! Надеюсь когда-нибудь прочитать об этом печальном случае в "Ошибках Фортуны" :)
Можно только присоединиться к этому пожеланию. Елена Владимировна, мы ждем продолжения Вашей рубрики и надеемся, что наконец-то обзоры будут подписываться Вашим именем. Может, мысли о смерти вытеснят другие?
На своем опыте это проверила и АРИнина ЕЛена:
Я пытаюсь структурировать время так сильно, чтобы не было свободных минут, чтобы к вечеру просто упасть и уснуть, не долетев до подушки. Работа, "очень нужные встречи" и не менее "нужные" дела, генеральные уборки...
Только бы не думать... не успеть задуматься... не втянуться в эту мысль окончательно...
Пять секунд летел, а такая глупость в голову пришла...
(из известного анекдота)
Мы часто недовольны собой, мы знаем, куда надо двигаться, иногда теоретически знаем, как, но почему-то стоим на месте. Сразу несколько сообщений посвящено этой теме. Анна Алексеевна сокрушается о бездарно проведенных выходных:
Помнится как-то уже кто-то писал про выходные. Ждешь их, ждешь всю рабочую (учебную)
неделю. И строишь планы: "вот будет суббота/воскресенье - сделаю и то, и это, и прочитаю, и
выучу, и займусь...".
Но вот "они" здесь... И лежу я на кровати, слушаю музыку и "горюю" о проходящем зря времени.
Заставить себя сделать дела - почти не могу.
А потом снова понедельники-вторники. И заново - "в следующие выходные, точно начну ...
делать"...
Павел Иванович предлагает интересный рецепт:
И еще один парадокс что либо делать только для себя часто неинтересно (Та же готовка) значит надо привлечь друзей и знакомых. Приглашайте в гости Анна Алексеевна :)) Сами ходите в гости. Когда еще есть желание ищите людей которым интересно тоже самое с которыми будет интересно учить что-то. Которые спросят вас в понедельник с ехидным видом "Ну что прочла что хотела? Рассказывай" А Вы с гордостью ответите Да! И начнете рассказывать. Ведь что может быть лучше чем делать приятное дорогим близким людям и одновременно полезное для себя :))
Эту же тему в более глобальном масштабе развивает Александр Юрьевич:
Оказывается, начать новую жизнь нельзя.... Можно спокойно, планомерно, методично улучшать старую, постепенно избавляясь от своих недостатков....
И не сказать, чтоб я этого не понимал раньше, но иллюзия - что можно в миг стать из "лягушки" - "принцем" в душе теплилась, всё планировал, размышлял, откладывал... Вот закончу школу..., вот отслужу в армии..., вот защищу курсовую..., диплом..., диссертацию..., получу полную ставку... и начну новую жизнь ! И ни-фи-га ! Не начинается новая правильная жизнь. Накачанные было в армии мышцы - атрофировались, заученные на младших курсах формулы - выветрились из головы из-за редкого использования, получил ставку и читаю лекции студентам - но память подводит, пользуюсь конспектами и стесняюсь этого, диссертацию защитил, но на новом месте работы из-за слабой материальной базы наука не двигается. Всегда находится повод быть недовольным собой, всегда есть куда расти.... Кажется этого я хотел в юности - постоянного личностного роста, и выбрал жизнь, в которой необходимо "расти над собой". У меня даже был "Большой Жизненный План", где в числе прочих задач было намечено в 27-28 лет жениться на милой симпатичной спокойной девушке, а к 30 годам иметь двух детей.... Но мне уже 31, а я (стыдно и неловко признаваться) не умею сближаться с женщинами: знакомился, почти дружил - но ни разу не довелось по-настоящему ( в ЭТОМ смысле) сблизиться... И чем дальше - тем больше укоров совести, терзаний, самооправданий и т.д. и т.п.
Эта тема не закрыта, и мы уверены, что с подобным феноменом так или иначе сталкивался каждый. Как заманчиво начать новую жизнь, но для этого надо как минимум стать новым человеком. А мы такие, какие мы есть. Другое дело, что если мы привыкли писАть "учаВствовать" вместо "участвовать", от этого можно отучиться. И это никогда не поздно. А стоит ли, об этом вы можете прочитать в интересной дискуссии по поводу русской орфографии, в частности, в сообщениях нашего Форума.
До встречи!
