— А знаешь, ты у меня первый…
— Правда?
— Ну, после обнуления…
***
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Ну, подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?
***
Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.
***
Если ты в «Пятерочке» украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя поймают, то будет считаться, что ты украл один товар или два?
***
Я вот что подумал: если новая Конституция будет соблюдаться так же, как старая, то, в принципе, ничего, пускай меняют.
***
— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже спрашивали.
***
Видели видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек? Насколько же неамбициозными нужно быть, чтобы из всех людей мира вселиться в калужскую пенсионерку!
***
Девушки, если вам станет скучно в День святого Валентина или 8 Марта, подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: «Черт возьми, кто это такая?!»
***
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
***
Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Новокузнецк.
***
— Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
— Четыре метра, Наталья Петровна, четыре метра…
***
— Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
— Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее.
— Хорошего вам дня, сэр!
***
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните: воздух там китайский.
