«Бабайка!» и «Хулиган!» — таких незавидных прозвищ всегда удостаивается в кругу моих ребяток главный обидчик.
В последнее время детские обиды — непрошеные гости в нашем доме. По мере формирования сознания и личностей моих маленьких шалунов обиды принимают все более разнообразную форму.
Надутые губы и моментально наполняющиеся слезами глаза — так выглядит самая безобидная детская обида.
Второй уровень по силе «обидности» — резкий крик от беспомощности или злости и последующие обзывания.
Третий и самый опасный уровень — в ход идут кулаки или что попадается под руку. В этом случае требуется обязательное мамино вмешательство — разнять, успокоить, пожалеть, отвлечь. Иногда я с успехом использую действенный метод активного слушания, описанный в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?»
Взрывным темпераментом у нас отличается Варя. Именно она из двойняшек часто выступает противоборствующей стороной в конфликтах с Петей. Можно сбиться со счету, сколько раз в день я слышу: «Мама, Петя меня обидел!» или «Мама, Варя меня обидела!» Вселенское по масштабам огорчение сводится, как правило, к тому, что неуступчивая парочка что-то не поделила между собой. Это может быть всё, что угодно: от бумажного самолетика до мамы.
Тактика моего поведения зависит от конкретной ситуации. Когда успокоившаяся детвора готова к примирению, я беру их мизинчики и соединяю вместе с известными всем нам с детства словами:
«Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, я буду кусаться!»
К концу фразы малыши уже улыбаются. Этот простой прием очень хорошо работает, правда, недолго. Если конфликт проходил на высоком эмоциональном подъеме, необходимо уделить внимание каждому в отдельности: посочувствовать, обнять, поцеловать, а затем предложить совместную игру, которая нравится всем без исключения, например, прятки. Затем перейти на более «тихие», но не менее любимые игры. У ребяток на сегодняшний день это – рисование акварелью, лепка из пластилина, собирание пазлов и чтение книг со взрослым.
Мои попытки научить детей ладить друг с другом ещё не дают желаемого результата, хотя определенные успехи уже имеются. К примеру, понятие «по очереди» уже активно применяется моей ребятней при споре, какой мультик смотреть первым. В сюжетно-ролевых играх я услышала от Пети слова, которые меня порадовали:
— Мы не сдаемся!
— Почему?
— Потому что мы — команда!
Наивно было бы полагать, что упрямая и порой очень несговорчивая моя троица будет расти без ссор и взаимных обид. Детский коллектив — есть детский коллектив, хотя и небольшой, и замкнутый пока. Огромный плюс я вижу в том, что в любом коллективном действии очень хорошо проявляется характер ребёнка:
«какова ему не тайная, а «рыночная» цена, что он впитывает, что способен выдать, как его оценивает окружение, какова его самостоятельность, сопротивляемость воздействию толпы»
Януш Корчак
За Петькой закрепилась дурная слава любителя подразнить. Ранимые и восприимчивые двойняшки терпеть не могут, когда Петя показывает язык или дразнится. Что им остается? К слову, в сказочном Цветочном городе Николая Носова (книгу о котором мы сейчас читаем с детьми)
«если какая-нибудь малышка встречала на улице малыша, то, завидев его издали, сейчас же переходила на другую сторону улицы. И хорошо делала, потому что среди малышей часто попадались такие, которые не могли спокойно пройти мимо малышки, а обязательно скажут ей что-нибудь обидное, даже толкнут или, ещё того хуже, за косу дёрнут».
Катя и Варя выбрали защитный способ — обзываться в ответ. Я бы обозначила его так: называть всё своими именами. Ребёнок, как правило, прав в таких вопросах.
— Ты бабайка! – обзывает Петя Варю.
— Это ты бабайка! – констатирует Варя в ответ.
— Не слушай его! Он бабайка! – заступается за сестру Катя.
Она впервые, на мое удивление, вмешалась в конфликт и осмелилась взять на себя роль защитника. «А там и до примирителя недалеко!» — торжествую я про себя.
И тут:
— Я хочу подушку! Ты бабайка! – несправедливое Варино обвинение ни с того ни с сего полетело уже в адрес сестры.
Обидно мне стало за Катю — в кое-то веки решила заступиться, и на тебе — тоже «бабайка»! Что не скажешь в сердцах!
Надо отдать старшей из двойняшек должное — она молча проглотила горькую пилюлю. На этом перепалка закончилась. Возможно, Катя остереглась моего предупреждающего взгляда. А он явственно предупреждал о приближающемся наказании за пререкания на повышенных тонах.
Иногда я наблюдаю занимательную картину, как дети самостоятельно придумывают наказание хулигану. Получается некое судейство «на местах» с попыткой вынести справедливый вердикт. Например,
— Мама, её надо в детский садик отдать — она мою защиту взяла! — призывает сын к немедленным карательным действиям к обидчице.
Или:
— Шоколадку ей не давай! Кате давай и мне! — определяется сын с санкцией за очередной проступок младшей сестры.
Но бывают ситуации, когда без наказания обойтись никак нельзя. В таких случаях невольным обидчиком для детей выступает папа. Однажды Варя подошла ко мне и с горечью в голосе пожаловалась: «Папа меня не любит!» А мне возьми да приди в голову мысль погадать, благо — было лето и море ромашек в саду. Мы сорвали одну из них и принялись с увлечением гадать. Варя отрывала по лепесточку, как я её научила, и говорила вслух: «Любит — не любит». Сколько радости выразилось на лице дочки, когда вышло, что все-таки «лу-у-у-бит!» (чистой воды случайность — но как красиво сработало!)
У Кати, которая гадала вместе с нами, выпало наоборот: «Не лу-у-у-бит!» На что дочка отреагировала довольно оригинально. Она подумала секунды три, после чего уверенным голосом заявила: «Лу-у-у-бит»!
Катя, без сомнения, разбирается в папином отношении к ней лучше какой-то ромашки.
На днях, чтобы непослушная Катя перестала швыряться песком из песочницы, вместо обидного наказания «по горячему следу» я предприняла «неожиданные действия» или «действия наоборот» по Гиппенрейтер. Я начала кидать песок вместе с дочкой. Удивившись, Катя продолжила свою игру уже с нескрываемым интересом и прорывающимся смехом. А когда подошел Петя и спросил, можно ли ему тоже покидаться песком, Катя вдруг перестала смеяться и сказала брату: «Нет!». Вслед за этим сама прекратила так делать.
Юлия Борисовна подобную реакцию объясняет следующим образом:
«Часто непослушание детей — это форма «восстания» против взрослого в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях-наоборот взрослый неожиданно переходит на сторону ребёнка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать».
Как и страхи, обиды даже незначительные могут запечатлеться в памяти и храниться в ней всю жизнь. Мое желание оградить и защитить детей от негативных эмоций естественно. Но с точки зрения общества, неотъемлемой частью которого является каждый из нас, это было бы непоправимой ошибкой. Взаимодействуя друг с другом и со взрослыми, детям не обойтись без притирания характеров, непонимания, ссор, стычек, конфликтов, а значит и обид.
Им совершенно необходимо научиться «не только любить, но и ненавидеть, не только уважать, но и презирать, не только соглашаться, но и возмущаться, не только слушать, но и бунтовать!»
Януш Корчак
Несмотря ни на что, я верю, что все неминуемые негативные эмоции вытеснятся радостью, которой есть место в общении детей друг с другом, в их совместных играх и совместном времяпрепровождении. Когда мы все вместе (не только дети, но и родители вместе с детьми), возникает более зрелое чувство, чем детские обиды — чувство сплоченности. И в какой-то момент приходит понимание, что «дружба и братство — лучшие богатства».
Моя мечта о дружбе между братьями и сестрами настраивает на философский лад. Как было бы здорово, если бы в их отношениях появилась взаимовыручка. Тогда никакие хулиганы и бабайки будут не страшны.
Мария Кулыванова
