Всегда удивлялась, почему в наших семейных альбомах так много фотографий незнакомых мне людей. Иногда выяснялось, что это наши родственники, которых я просто не узнала. А иной раз бабушка с мамой называли какие-то ничего не значащие для меня имена, хотя для нас они не были чужими. Оказывалось, что они общались с нашей семьёй, помогали нам, и вроде бы я должна их помнить, ведь мы виделись тогда-то, а ещё тогда-то… Но в памяти ничего не всплывало. Было и такое, что мы все вместе озадаченно смотрели на фотографию какого-то родственника, но вопросы «Кто же это?», «Как его зовут?», «Что с ним сталось?» оставались без ответов.
Энкиду, друг Гильгамеша. Из Ура, Ирак, 2027—1763 гг. до н. э. Музей Ирака
В данной зарисовке я хотела отобразить самое распространённое отношение людей к дальним родственникам. Будто бы чужие люди вдруг оказываются совсем не чужими. Между нами существует связь. И иногда она даёт о себе знать во вполне хорошем смысле слова. Когда, допустим, дальние родственники в трудную минуту приходят на помощь. Или когда они, несмотря на свою большую отстранённость от дел «седьмой воды», становятся непременными гостями на свадьбах.
Но почему даже и при самой благоприятной истории наших с ними взаимодействий мы так редко общаемся с дальними родственниками? Почему не ездим к ним в гости? Словом, крепкие отношения не складываются и с хорошими дальними родственниками, которые вспоминают о нас не из-за того лишь, что им нужны деньги или жильё. А думают о нас, когда нам – хоть мы, возможно, их забору двоюродный плетень – необходима дополнительная поддержка. Но отчего, тем не менее, они практически всегда становятся для нас не только кровно, но и душевно далёкими?
Во-первых, осмелюсь предположить, что на самом деле зачастую отношения с дальними родственниками у нас не просто не складываются, а, по правде говоря, их не существует. Ещё из школьного курса обществознания помню: «Межличностные отношения – это регулярные социальные взаимодействия…». Но с дальними родственниками многие контактируют очень нерегулярно или не общаются вовсе.
И если Вы вдохновились речами тех, кто утверждает, что у русских людей отношение к родственникам неправильное, ведь: «Нельзя замыкаться в своей нуклеарной ячейке. У южных народов, например, принято жить большой, дружной семьёй, поэтому никто там не забывает о своих корнях, и все помогают друг другу в беде…», - и после примерно этих слов решили что-то в жизни Вашей семьи исправить, необходимо уяснить одну вещь. Нельзя наладить то, чего нет, как отмечалось выше. Вам придётся отношения с некоторой роднёй выстраивать с нуля. Но тут возникают другие вопросы: какой это имеет смысл и действительно ли оно кому-нибудь нужно?
Подумайте, будете ли Вы готовы действительно помогать дальним родственникам, интересоваться их жизнью, навещать их. И имейте в виду, что Ваши благие намерения могут не получить взаимности. Возможно, малознакомые члены семьи, охотно хватающие руку помощи, сами окажутся не такими уж отзывчивыми и сердечными людьми.
Вторая причина блёклых отношений с неблизкими родственниками состоит в том, что нередко они далеки от нас территориально. Звание внучатой племянницы троюродной сестры или кума свояченицы двоюродного дяди даже трудно выговорить. А уж припомнить в точности судьбы этих родственников и их связь с Вашей семьей – тем более. Но нередко ещё сложнее до них добраться.
Наши самые близкие – мама, папа, братья, сестры, бабушки, дедушки – живут с нами, и мы постоянно взаимодействуем. Разумеется, они любят нас, переживают за нас, проявляют всяческое участие и дружбу. Именно их мы и считаем обычно нашей семьёй. Но даже с самыми родными могут разделять большие расстояния. Например, если Вашего отца служба позовёт в другой конец страны, если брат вдруг влюбится в далёкий северный (или южный) город, если сын найдёт себе невесту чуть ли не в тридевятом царстве, то что тут можно поделать? Конечно, для близкого переезд в далёкие дали будет трудным решением, и, скорее всего, Ваше мнение об этом будут для него очень важно. Понятно, что перечеркивать планы человека, при его искреннем желании их воплотить, не нужно. Останется поддерживать связь и ждать редких воссоединений семьи длиной максимум в отпуск Вашего родного гостя.
А если говорить о дальних родственниках, то их вряд ли интересует наше мнение об их переездах. Часто получается, что у тех, до кого на семейном древе нам трудно дотянуться, совершенно отдельная жизнь и иные порядки в ней, а может, даже менталитет, исключительно непохожий на наш, близкородственный. Вот почему дальних родственников так раскидывает по миру.
Недавно мы с моим молодым человеком отправились в Псковскую область, чтобы погостить у его бабушки. Мы ехали на машине, ибо так выходило бюджетнее. Провели в дороге 12 часов. А затем на этой же неделе направились в Выборг к его двоюродной сестре. И ещё 9 часов пути ударили по нашим позвоночникам.
К сожалению, в семье моего парня это не пара исключительных случаев. Очень многих его родственников раскидало по России в самом хаотичном порядке. Некоторые очутились даже за границей: в США, в Канаде, в Германии… Думаю, немалому количеству людей знакома такая история. Наверно, пришлось бы жить в бесконечном путешествии, чтобы только держаться друг друга. Но для огромного большинства из нас это нереально, оттого отношения с дальними родственниками больше тяготеют к теории, нежели к практике, к зыбкой условности, но не к прочной определённости.
Все эти дальние, изнурительные дороги натолкнули нас на мечту об огромном доме, где жили бы все возможные наши родственники. Но мы почти мгновенно осознали, что всё то – пустое. Не буду даже объяснять почему, поскольку умным людям, то есть вам, дорогие читатели, и так всё понятно.
Ну и в-третьих, когда мы пересекаемся с дальними родственниками, то тут же осознаём, что, образно выражаясь, у них совершенно другой монастырь с абсолютно незнакомым уставом. Иногда наблюдаешь за кем-то из родни, и просто в голове не укладывается, как это вышло, что вы кровно связаны. Находясь в гостях у дальних родственников, Вы замечаете, что у них в семье совсем иные порядки, обычаи и традиции, а ментальность и представления о жизни – чужие.
Всегда кажется, что знаком нашей родственности, в том числе с самыми дальними от нас представителями семейного дерева, будет какая-нибудь всеобщая фамильная черта. О ней часто говорится в семейных хрониках и сагах. Скажем, в книге Маргарет Митчелл «Унесённые ветром» семейство Уилксов отличается от обыкновенных плантаторов своей утончённостью и сосредоточенностью на внутреннем мире, в романе Габриэля Гарсиа Маркеса «Сто лет одиночества» основные черты рода Буэндиа – отрешённость и склонность к одинокой жизни; а Лев Толстой в «Войне и мире» сравнивает сразу несколько семей: главной чертой Ростовых является доброта и горячая душевность, в противоположность сдержанности и осторожности Болконских и в антагонистичность порочности и лицемерию Курагиных.
Но в реальности существование той самой родовой метки стоит поставить под сомнение. Среда, в которой выросли Вы и Ваши дальняя родня может крайне различаться. Кто-то живёт, расширяя душу и горяча кровь. Такие родственники с беспрестанными возгласами: «Мы же не чужие люди!», «Родственники как-никак!» всех обнимут, задарят подарками и заставят поклясться на Библии, что вы приедете снова. А кто-то практикуется в подавлении чувств и сдерживании эмоций. Тогда вас, вполне вероятно, обдадут холодком и покажут, насколько всё-таки формальны ваши родственные связи.
В гостях у дальних родственников приходится смиренно принимать непривычную атмосферу. Энергичные и трудолюбивые люди не смогут ничего поделать с ленью, расхлябанностью, так сказать обломовщиной, дальней родни. А на суетливое, деятельное семейство вряд ли повлияет чьё-нибудь спокойствие и умиротворённость.
Необычным для Вас может показаться не только душевный, но и умственный склад дальних родственников. Например, возможно, для Вашей семьи естественно различать все типы столовых вилок и дискутировать о литературе за чаепитием. Но, конечно, следует усомниться, что все Ваши родственники, в том числе дальние, обладают той же утончённостью. И, скажем, заграничная родня живёт совсем по другим правилам.
В разительных отличиях между нами и нашими дальними родственниками создатели комедий, юмористических передач нашли немало любопытного и забавного. В теле-сценках, в сериалах или кино комически противопоставляют интеллигентных родственников и простоватых, людей старой закалки и продвинутых. Самым ярким примером, думаю, тут будут «Сваты». Ещё подобные ситуации описываются в сериалах «Корни», «Папины дочки», «Воронины» и во многих других, поскольку, как выяснилось, эта тема для шуток актуальна и неисчерпаема. Из фильмов о непростых и подчас нелепых взаимодействиях с дальней роднёй вспоминаются «Здравствуйте, я ваша тётя!» (1975), «Карантин» (1983), «Американский дедушка» (1993)…
Продолжение следует
Анна Румянцева
