Есть в сексе роли, которые мы на себя так или иначе примеряем, но о которых предпочитаем не говорить с мужиками. Бывают и неудачи, от которых даже перед самим собой стыдно – не то что перед честным народом.
О чем-то говорить неудобно, о чем-то – не круто, что-то вообще может убить твою репутацию среди товарищей.
Так вот, знай: все это она вероятнее всего обсудит с подругами. Похвастается или пожалуется, спросит совета или же просто не сможет сдержать напор впечатлений. Научно доказано, что женщина может хранить тайну не дольше 47 часов 15 минут. И это только в том случае, если у нее хватает мозгов понять, что тайна, а что нет. Конечно, есть вероятность того, что твоя подруга решит остаться наедине со своими горем или радостью, но можешь особо на это не рассчитывать. Поэтому, не стыдись своего сексуального поведения, а фейлы – просто не допускай. Как это сделать, советует XXL.
Mr. Скорострел
Неважно – действительно ли ты не думаешь об удовольствии подруги, просто экономишь ли свое время, или так случайно произошло, - будь уверен: она запомнит и отомстит. Причем, даже если ей не удастся зафиксировать в своей памяти точные тайм-коды, она их додумает – и явно не в твою пользу. Преувеличит в сторону преуменьшения.
СОВЕТ: Все не так страшно, как кажется на первый взгляд. Не нужно битых 40 минут пыжиться, чтобы попытаться высечь огонь из камня. Будь уверен – так ей точно не понравится. Тут на помощь тебе может прийти старый добрый метод, которым, почему-то, редко пользуются мужчины. Петтинг! В этом нет ничего сложного: тут поцеловал, там погладил, здесь покрутил. Главное в этом деле действовать в меру активно. И успех обеспечен! Глядишь –и прошли дежурные 15-20 минут. Дальше, поверь, ей самой много времени и не понадобится.
Mr. Pussy или Адепт куннилингуса
Ты ни за что в жизни не признаешься друзьям, что делаешь это. Возможно, ты даже не делаешь это из принципа, либо просто брезгуешь – а зря! Знай, что качество борща и котлет прямо пропорционально качеству куннилингуса. И что без регулярного орально-генитального подвига с твоей стороны рискуешь ты, дружище, в худшем случае стать рогоносцем, в лучшем – приобрести репутацию козла среди ее подруг. У них в голове плотно засел стереотип: НЕ ДЕЛАЕТ- ЗНАЧИТ НЕ ЛЮБИТ. Но хуже будет, если все же ты не брезгуешь орально удовлетворять свою женщину, и об этом узнают мужики. Глум на эту тему до гробовой доски тебе просто гарантирован! Ты удивишься, насколько Васек, не способный обычно связать три слова в предложение, может быть изобретательным по словесной части, когда речь идет о твоей интимной жизни. Что же делать?
СОВЕТ: Держи язык за зубами. В смысле, не вместо куннилингуса, а после куннилингуса. Мужикам не обязательно знать все подробности твоих постельных подвигов. Потому что пока они не знают, ты нормальный пацан. Если узнают, ты станешь позорищем. Кому нужны эти качели? То, что делать куннилингус все-таки нужно – это неоспоримо, так что смирись. И запомни: стать мастером этого дела не так уж и легко. По сути, оральные ласки – это высший пилотаж, который является одним из критериев крутости в постели. Так что запасись терпением и энтузиазмом, и попроси партнершу войти в положение и на первых порах тебе помогать.
Последний поцелуй
Еще одна спорная история, которая разрушила не одну семью – поцелуй после орального секса. Бытует мнение, что настоящий мужчина никогда в жизни не должен попробовать вкус своей спермы – именно поэтому, целоваться с женщиной после этого дела строжайше запрещено. Да, это дебильно все звучит, но готов поспорить – ты тоже не целуешься со своей малышкой после минета. А для нее это что значит? Правильно! Что ты ее не любишь!Она несомненно пожалуется подругам, а они насоветуют ей тебя бросать. Почему? Правильно, потому что ты ее,типа, не любишь. Потому что не целуешь в губы после орального секса. Да, тоже дебильно звучит. А что делать?
СОВЕТ: Вариантов, на самом деле, масса. Можно целовать без языка. Можно поговорить с подругой и рассчитывать на адекватную реакцию (предупреждаем сразу – вариант не для всех), а можно просто выкинуть из головы все предрассудки. В конце-концов, ты пробовал на вкус свою кровь, свой пот наверняка пришлось пробовать, сперма – это всего-навсего семенная жидкость, которую вырабатывает твое собственное тело. А мужики? В этом вопросе им тоже место за пределами твоей спальни.
Маленький
Так сложилось. У тебя маленький. Скрыть эту прискорбную анатомическую оплошность от мужиков вполне реально – не бегаешь же ты перед друзьями с прибором наперевес каждый день. А вот с женщинами все намного сложнее. И поверь, сам половой акт – это не самое большое унижение, которое тебе предстает пережить. Даже не сомневайся, что после она обсудит это с подругами. Мотивации у женщин в таких ситуациях две: во-первых, необходимо предупредить товарок о предстоящей опасности (то есть на тебе, фактически, ставят клеймо «БРАК»), во-вторых, чисто поржать. Ты удивишься, насколько Манька, не блещущая доселе умом, может быть изящна в своих сравнениях. Она подробно опишет, как ты запутался своим корнишончиком в ее половых губах и как она чувствовала себя гигантским растением, которое пытается опылить маленькая колибри. Чудовище эта Манька, просто чудовище. На самом деле, не смешно.
СОВЕТ: И правда, ничего смешного в этом нет. Это реальность, в которой приходится жизнь тысячам мужчин. И, между прочим, некоторые неплохо справляются. Теоретически, можно потратить деньги, пройти через унижения, и путем немыслимых усилий и хирургического вмешательства увеличить свое хозяйство примерно на 3 см. Но это совершенно необязательно. Главное в этом деле – техника. Если не быть в постели растерянным буратиной, а подключать в процессе руки, язык и, возможно, некоторые игрушки из секс-шопа, - можно добиться впечатляющего эффекта. Да, тебе не быть казановой в этой жизни, но при наличии неплохой техники и хорошей презентации, ты сможешь встретить ту самую женщину, которую все это устроит.
© «XXL»
