Близкий человек впадает в зависимость, разрушает себя, становится опасным, но мы все равно прощаем его, выгораживаем, стараемся утихомирить. Оправдываем себя тем, что иначе будет хуже. Но это не решает проблему, а создает иллюзию спокойствия.
«Мы познакомились с мужем в кафе. Он подсел ко мне, начал изливать душу: работа тяжелая, времени на личную жизнь не хватает. В детстве его отец ушел из семьи, мать начала водить к себе мужчин. Сам он, когда вырос, с женщинами встречался только ради секса.
Его слова меня тронули. Наверное, я тогда пожалела его. Стали встречаться. Он все это время пил, заводил интрижки на стороне. Когда я не выдержала — бросился на колени, дверь перегородил, умолял не уходить. Я осталась. Не знаю, почему — может, из жалости после той истории, что он рассказал. Думала, поживем вместе, он остепенится. Но дальше все пошло опять по новой».
Это реальная история, и таких можно встретить много — на форумах, в жизни друзей и близких, даже в своей собственной. Потакающее поведение может проявляться в самых разных формах.
Дочь тайком приносит пьющему отцу фляжку с алкоголем в больницу, хотя врачи строго запретили ему пить.
Родители постоянно одалживают деньги взрослому сыну, оплачивают его счета, покупают продукты.
Жена прощает и оправдывает мужа, который поднимает на нее руку и унижает ее.
Семья выгораживает и вызволяет из беды «непутевого» родственника, у которого постоянно возникают проблемы с законом.
Потакание возникает не на пустом месте. «Питательной средой» часто становятся созависимые отношения. Созависимость распознать легко — в ней нет равноправия, при этом каждый из «партнеров» (на самом деле партнерства здесь нет) принимает такое положение вещей. Один ведет себя пассивно, инфантильно, безрассудно. Другой закрывает глаза на его недостатки и вред, который он причиняет себе и окружающим, и выступает как избавитель. «Он ломает — я чиню» — эта фраза из фильма «Покровские ворота» довольно точно описывает распределение ролей в созависимой паре.
Избавитель может жаловаться на свою «судьбу», сердиться на зависимого от него партнера, демонстративно рвать с ним отношения — но ничего не менять. Он оправдывает свои усилия долгом («это мой крест, и мне его нести», «такая у меня судьба»), жалостью («что делать, если он без меня пропадет»), любовью («вот полюбила его такого, и все тут»). Многие избавители видят в своих действиях оттенок высокого предназначения: «я спасаю человека от падения, я один/одна держу его на плаву».
Причины, по которым мы потакаем
1. Беспокойство за близкого человека: мы чувствуем его страдания и хотим облегчить их.
2. Страх, что близкий человек может попасть в беду.
3. Страх нарваться на конфликт.
4. Неумение устанавливать границы.
5. Страх, что близкий человек уйдет, решит отомстить, разрушит нашу жизнь.
Потакание похоже на попытку задобрить дракона, регулярно скармливая ему овец. Возможно, дракон когда-нибудь наестся и улетит, но это будет нескоро. А так, по крайней мере, деревня будет цела. Правда, время от времени чудовище нарушает договор (по три овцы в неделю), устраивает пожары, чтобы просто порезвиться. Но жители боятся дать отпор, потому что тогда их хрупкая, но с таким трудом достигнутая безопасность будет уничтожена.
Избавитель тоже выбирает продолжать свои страдания, потому что пребывает в иллюзии, что контролирует ситуацию. Иллюзии — потому что уступки не удержат зависимого человека от новых «подвигов». Наоборот, чувствуя надежный тыл в лице избавителя, он будет и дальше отравлять жизнь себе и окружающим. Потакание — это прежде всего проблема избавителя, которую он часто не осознает. Именно с этого начинается путь к трезвому взгляду на ситуацию, у которой может быть и позитивный финал.
1. Осознайте пределы своих возможностей
Мы не можем изменить другого человека. Вдохновить, показать ему путь к изменению, предложить свою помощь — да. Но не взять на себя управление его жизнью. В случае потакания мы ничем не управляем — мы лишь ликвидируем последствия разрушений, причиненных человеком.
2. Отделите себя от другого человека
Избавитель будет вздыхать, но «тянуть свою лямку» и «тащить свой крест» до конца. Ему кажется, что стоит на секунду оставить своего подопечного, и тот еще глубже увязнет в беде. Тогда придется приложить еще больше усилий, чтобы вызволить его.
Это рассуждение подразумевает, что мы несем полную ответственность за действия другого человека. Но он не марионетка, и мы не кукловоды. Его решения принадлежат только ему. Признав это, мы не становимся эгоистами. Мы лишь признаем естественные границы между собой и другими: я — это я, а ты — это ты.
3. Покончите с самообманом
Правильнее было бы сказать — с отрицанием очевидного. Когда мы потакаем человеку в его пагубном пристрастии или поощряем его вызывающее поведение, мы уверяем себя, чтобы все это ради его собственного блага. Но в реальности именно наше участие позволяет ему ничего не делать, не осознавать своим проблемы и не пытаться их решить.
Эмпатия заставляет нас выбирать самый быстрый и простой способ облегчить страдания другого
Возможно, ему нужна квалифицированная помощь (врача, психотерапевта). Но избавитель своей «заботой» заглушает это осознание, дает ложную надежду: можно жить так, как раньше, и все будет хорошо.
4. Приглушите эмпатию
Сострадание — прекрасное чувство, но в случае созависимых отношений оно может стать коварным грузом, тянущим нас вниз. Совесть убеждает: «нельзя бросать человека одного со своими слабостями», «он враг себе, и ты бросаешь его одного в борьбе с этим врагом».
Проблема в том, что эмпатия заставляет нас выбирать самый быстрый и простой способ облегчить страдания другого. Мы видим, как мучается родственник-алкоголик, и покупаем ему выпивку. Мы таем от нахлынувшей нежности партнера, который еще вчера бросался на нас с кулаками. Но все эти ситуации — лишь часть повторяющегося сценария.
Если мы перестаем поддаваться на манипуляции, мы не становимся «плохими» — мы ищем более конструктивный способ разобраться с проблемой.
5. Подумайте, что заставляет вас потакать
Может быть, ваше потакающее поведение — результат вашей собственной неуверенности, тревоги, чувства вины? Это одна из причин, почему избавитель, даже пытаясь выйти из этой роли, часто возвращается к той же точке: его самооценка падает, тревога возрастает, а стыд и вина делают жизнь невыносимой.
Чтобы избежать этого, стоит обратиться за консультацией к психотерапевту. Существуют специальные техники, которые помогают осознать истинные причины тревоги и снять ее, вывести самооценку из-под удара.
Главное: пока вы не проработаете мотивы своего поведения, вы будете вновь и вновь возвращаться к бесплодным надеждам изменить другого человека с помощью потакания. Дракона нельзя отогнать, принося ему жертвы. Можно лишь изгнать его или найти другое, более безопасное для жизни место.
Если ваш близкий дорог вам, не потакайте ему в его слабостях. Предложите ему помощь, предложите наметить план, который поможет ему справиться с проблемой. Если он согласится на ваши условия — действуйте.
Антон Солдатов
