Ситуация: утро, час пик, автобус. В суете вы отдавили кому-то ногу. «Прошу прощения», – говорите вы и забываете об этом. Впрочем, на всякий случай держите свои конечности поближе к телу. Но бывают ситуации, когда звуки «прошу прощения», «извини», или – куда уж проще! – «прости меня» почему-то упорно не издаются.
Поссориться намного проще:
- можно пытаться скрыть происходящее (потратить зарплату за один день и делать вид, что ходить десять километров туда и обратно – весело);
- находить оправдания своим слабостям («В детстве у меня не было и сотни игрушек!»);
- убеждать себя, что всё не так уж и плохо («Вовсе я и не собиралась проводить время с семьёй, выслушать сплетни – важнее!»);
- отрицать последствия своих решений для окружающих («А не надо за меня переживать, что я поздно прихожу, я уже взрослый!»).
И очень часто совершенно непонятно, как исправить очевидно портящиеся отношения.
Вот бы существовал универсальный способ извиняться так, чтобы другие ссоры не начинались со слов:
Я сто раз тебя просила..!
Наша точка зрения неуловимо изменчива, и это нормально. Мы всегда судим с более удобной для себя позиции, поэтому можем думать одно, а делать другое, и замечать это лишь тогда, когда нам прямо на это укажут. Не один раз. Очень громко.
Во время ссоры сложно не замкнуться, затаив ещё одну обиду. Куда важнее найти компромисс для противоположных позиций и разрешить конфликт.
Как ни странно, грамотно завершённая ссора может укрепить отношения, ведь это процесс, в котором стороны должны обдумать и обсудить свои позиции, избавиться от лишнего и двигаться дальше (не важно, вместе или порознь).
Умение извиняться за свои ошибки – один из самых сложных навыков.
Мы не любим и не умеем признаваться в том, что сожалеем о своих поступках. Это вызывает ощущение незащищённости и чувство некомпетентности. А способ, которым мы это делаем, может оказаться неуместным, неуклюжим, несвоевременным…
А теперь рассмотрим пошаговые способы восстановить отношения. Все они имеют общий момент: извиниться мало – нужно подтверждать намерения последующими действиями. И это главный секрет хорошего извинения.
Стэнфордский метод
Исследователи Стэнфордского университета вывели, по их мнению, идеальную формулу извинений:
- Принятие и осознание того, что вы ошиблись.
- Принятие ответственности за свою ошибку.
- Важно придумать план, как всё уладить.
- Постараться сделать так, чтобы подобные ситуации не повторялись.
Способ устранения повреждений
Этот способ чуть длиннее (в нём пять шагов, и он более эмоциональный):
- Выразить искреннее сожаление. Никаких «но» после!
- Объяснить, что пошло не так, если у вас были иные намерения. Здесь можно рассказать о своих чувствах и показать, что вы понимаете, как себя чувствует другая сторона.
- Принять свою ответственность без попыток оправдаться.
- Предложить свою помощь и поддержку в решении созданной проблемы. Речь не всегда идёт о материальном ущербе – могут быть затронуты чувства и эмоции. Самое главное: предложение должно быть пропорциональным нанесённому вреду.
- Извиниться. Этот пункт подразумевает просьбу о прощении со всей глубиной и осознанностью.
Метод ПАНДА
К пандам эта практика не имеет никакого отношения, но для запоминания метода используется акроним «ПАНДА» – по первым буквам шагов. Эффективность этого метода подтверждается социальными экспериментами и исследованиями того же Стэнфордского университета.
Прости меня! Бесполезно наполнять извинения словами, если вы не осознаете своей ошибки. Многие люди просто говорят: «Прости меня, я сожалею» и думают, что одного этого достаточно. Скорее любое обещание, которое не выполняется, является ложным обещанием, поэтому не стоит извиняться.
Акт принятия ответственности. Признайте, что вы были неправы. Мы все совершаем ошибки, и большинству из нас сложно признать, что мы поступили неправильно. Возьмите на себя ответственность за свои поступки, и будьте честны и искренни. При этом слова не так важны – 90% раскаяния – в жестах, позе и тоне.
Не оправдывайтесь! Говорите только о себе и своих чувствах, не обвиняйте другую сторону и не оправдывайтесь чужими ошибками («если бы ты не…»).
Дальше будет лучше. Расскажите, как поведёте себя в следующий раз. Этот шаг описывает чёткий план действий, который показывает, какие уроки вы извлекли из этой ситуации. Можно использовать фразы: «как я буду действовать, если это случится снова», «какие меры предосторожности я приму», «как я могу предвидеть, чтобы не попасть в ту же ловушку».
Английская аббревиатура. Пятый шаг не требует слов. Действуйте так, как пообещали, держите своё слово. Когда мы говорим, что чувствуем, и делаем, что говорим, возникает настоящее доверие, которое, казалось, было утрачено.
Соблазн извиниться по телефону или письмом есть всегда – можно не смотреть в глаза, не запинаться и не краснеть. Но… смс-сообщение? Так ли важен в таком случае этот человек? И действительно ли вы готовы меняться ради него или хотите избавиться от чувства вины?
Вера Бабенко
