Почему предательство партнера приносит столько страданий? Почему уничтожает доверие, рушит планы, которые вы строили вместе, выбивает почву из-под ног? Возможно, потому, что по природе своей мы — социальные существа, и привязанности важны для нашего выживания.
Предательство любимого человека — словно удар ножом в сердце. Измены бывают разными: это и разовые связи на фоне алкогольного опьянения, и настоящие романы, длящиеся месяцами или годами — с перепиской, звонками, романтическими ужинами и регулярным сексом. Не имеет значения.
Какой бы ни была измена, когда мы узнаем о случившемся, помимо душевной боли нас терзают вопросы: «Как он мог это сделать?», «Когда это началось?», и просто «Почему?» Ответить на них можно, только зная ситуацию и человека. Но есть нечто общее, из-за чего измена так болезненна для любого из нас.
Механизмы привязанности
Наш мозг так устроен, что мы всегда ищем значимых связей с другими.
«В детстве мы привязываемся в первую очередь к родителям (или тем, кто их заменяет). Многие психологи считают, что в романтических отношениях мы пытаемся снова пережить ту безусловную любовь, которую мы (в идеале) ощущали в детстве. Если родители о нас полноценно заботились, то всегда готовы были утешить, когда нам было плохо, и не забывали повторять, как они нас любят и какие мы замечательные дети. Называя друг друга ласковыми прозвищами, партнеры словно пытаются вернуть это ощущение безусловной любви и заботы», — объясняет психотерапевт Тим Мартин, специалист по лечению зависимостей и психологических травм.
«Когда важные социальные связи разрушаются или находятся под угрозой, наш мозг реагирует на это практически так же, как на физическую боль», — пишет нейробиолог Мэттью Либерман в своей книге «Социальный вид: почему мы нуждаемся друг в друге».
Боль предательства действительно ощущается почти физически. И боль эта поистине чудовищна. Она оставляет глубокие душевные раны, и мы еще долго не можем ощущать себя в безопасности.
Нарушение неписаного договора
Да, некоторые партнеры поддерживают свободные отношения, но речь сейчас не о них. В обычной, моногамной паре двое берут на себя обязательство хранить физическую верность друг другу. Многие неверные партнеры ищут оправданий: «У меня не было другого выхода. Жена перестала заниматься со мной сексом», «Я имела право завести роман, потому что ненавижу мужа». Но все эти оправдания не учитывают тех взятых на себя обязательств.
Изменив, мы предаем доверие партнера. Мы поступаем откровенно нечестно. Мы лжем. Если мы были несчастливы с этим человеком, у нас были и другие варианты — мы могли уйти, развестись, записаться на психотерапию для пар.
«Если вы изменили и причинили боль партнеру, важно осознать, что это было настоящим предательством и ваш единственный шанс доказать искренность раскаяния — честно признать, что вы предали доверие любимого человека, тем самым нанесли ему глубокую травму», — говорит Тим Мартин.
«Мне кажется, что я больше не знаю этого человека»
Многие пострадавшие от измены партнера начинают думать: «Мне казалось, что я очень хорошо знаю этого человека и у нас с ним все серьезно. Но теперь я уже не уверена. Что еще он от меня скрывает?»
«Часто изменивший прибегает к газлайтингу, пытаясь заставить партнера усомниться в себе. Когда партнер прямо говорит ему о своих подозрениях, в ответ слышит что-то вроде: «Ты с ума сошла, что ли? Что с тобой? Хватит выдумывать», — подчеркивает Тим Мартин.
Травма не пройдет бесследно
Увы, как бы ни хотелось нам быстрых решений, исцеление после травмы обычно происходит медленно и тяжело. Ваш неверный партнер скорее всего захочет поскорее «оставить все позади», но вам наверняка понадобится время.
Сколько бы раз он ни извинялся, это вряд ли избавит вас от страданий. После измены партнера некоторых начинают мучить кошмары, тревога, усиливается раздражительность, периодически всплывают болезненные воспоминания, ухудшается умственная работоспособность, возникает депрессия.
Помочь в таком случае может специализированная психотерапия, например десенсибилизация и переработка движением глаз (ДПДГ/EMDR), позволяющая высвободить и переосмыслить «застрявшие» болезненные воспоминания и ощущения.
«Боль от предательства совершенно реальна. Вы не сошли с ума. Да, это очень несправедливо, что вам приходится идти к психотерапевту. Вы не сделали ничего плохого. Только вы сможете решить, что делать с вашей болью. Но поддержка компетентного специалиста, умеющего выслушать и проявить сочувствие, может очень помочь», — утверждает Тим Мартин.
Николай Проценко
