Владимир Владимирович Шахиджанян:
Добро пожаловать в спокойное место российского интернета для интеллигентных людей!
Круглосуточная трансляция из офиса Эргосоло

Праздничный папа и будничная мама

Ну зачем же портить ребёнку выходные?


Праздничный папа и будничная мамаЗдравствуйте, уважаемая Галина Ивановна! Очень хочется получить от вас совет по волнующему меня вопросу.
 

Мне 35 лет, любимой доченьке Насте скоро будет 11, перешла в пятый класс. Полтора года назад из семьи ушёл муж. Причина банальна – встретил молодую и красивую.

Расскажу о нашей семье подробнее. Поженились мы по большой любви, через два года родилась желанная доченька. Мы оба хотели именно девочку. Муж много и увлечённо работал, добился больших успехов. Доченька радовала нас: очаровательная, умненькая, отлично поёт, танцует, очень артистичная. Мы с дочкой стали лучшими подругами, связь между нами была просто сумасшедшая, с нетерпением ждали вечера, чтобы встретиться и поговорить обо всём.

Муж тоже любил дочку, но его интересовал, так сказать, только празднично-подарочный вариант. Иногда погулять в парке с красивым и хорошо одетым ребёнком, похвастаться её фотографиями перед друзьями, купить ей подарок, привезти из-за границы наряды – пожалуйста. Грязные пелёнки, болезни, капризы, уроки, школьные проблемы – это не к нему. Даже когда я пыталась посоветоваться с ним по важным проблемам – в какой класс лучше отдать ребёнка, как лучше поговорить с учительницей, – он только отмахивался и просил не грузить его ерундой. Он, мол, работает, обеспечивает нас всем необходимым, устаёт.

Это правда, он приносил хорошие деньги. Но я тоже неплохо зарабатывала, хотя, конечно, меньше, чем он. Меня огорчало то, что дочка не делится с ним проблемами и секретами, что всё их общение сводится к нечастым прогулкам, но успокаивала себя тем, что отцовская любовь отличается от материнской. Главное, что ребёнок счастлив, всем обеспечен и буквально купается в любви.
Не буду описывать, что я почувствовала, когда узнала, что у мужа есть другая женщина. Сначала была надежда, что это временно, но потом стало понятно, что всё серьёзно. Больше года пыталась сохранить семью ради ребёнка, но в один «прекрасный» день муж объявил, что уходит.

Его уход дочь восприняла спокойно. Собственно, в её жизни ничего не изменилось, даже наоборот – она чаще стала общаться с отцом. Если раньше они отправлялись на прогулки пару раз в месяц, то теперь он забирал Настю каждое воскресенье. Они гуляли, он покупал ей подарки. Вечером дочь возвращалась довольной. Если встреча с отцом по какой-либо причине срывалась, Настя нисколько не огорчалась.

Всё изменилось в ноябре прошлого года. Теперь в их встречах стала принимать участие новая жена. По субботам Настя торопится из школы домой, быстро собирается, за ней приезжает отец с новой супругой. И начинается красивая жизнь. Обеды в ресторанах или кафе, театр, зоопарк, каток, выставки, концерты, боулинг – всё, что можно пожелать. Вечером – ужин дома, новая тёща готовит любимые Настины блюда, они покупают любимые Настины конфеты, мороженое, фрукты.

Юлия, новая жена моего бывшего, моложе меня на семь лет, красивая, эффектная. В юности была моделью, и сейчас её бизнес связан с модой. Она делает Насте красивые причёски, маникюр, отдаёт ей свою бижутерию, технику, которую заменяет новой.

Настя остаётся у них ночевать, а в воскресенье – новые радости. Опять прогулки, кафе, обязательно покупка какой-нибудь нарядной обновки, сумочки, мягкой игрушки и так далее.

Вечером Настю привозят домой, нагружённую подарками. Ужинать она отказывается, ничего мне не рассказывает, на вопросы отвечает односложно и нехотя. Плюс к этому к понедельнику надо готовить английский язык, что очень раздражает Настю, она швыряет тетради и книги. Сделать английский заранее нет возможности: уроки у них в субботу и понедельник. Просила Настиного отца выкроить полчаса в субботу, чтобы позаниматься с Настей английским, – отказывается. Мол, не хотят они «портить ребёнку выходные». Вот и получается возвращение от праздника у папы к суровым будням у мамы.

Дочь стала неприязненно и даже презрительно относиться ко мне. Часто повторяет фразы: «А у Юли вкуснее получается», «Ну ты и одеваешься! Юля ни за что такую кофту не надела бы!», «Юля сказала, что куртку они мне с папой сами купят, а то ты опять выберешь какую-нибудь дрянь», «У тебя плохой вкус» и так далее. На такие фразы не знаешь, как и реагировать. Перевести всё в шутку не получается, говорить что-нибудь негативное о Юле – только вызывать отторжение у ребёнка.

Может быть, вам показалось, что я какая-то домашняя клуша, которая совершенно не следит за собой и не имеет никаких интересов. Это не так. Я симпатичная женщина, слежу за собой, хорошо одеваюсь, у меня большой круг общения, множество увлечений. Раньше мы с дочкой вместе ходили на концерты, в бассейн, театры, общались с моими подругами и их детьми. Теперь дочь не желает проводить со мной время. Для неё существуют только Юля и папа. Есть у Насти любимая прабабушка, которая живёт в ста километрах от нашего города. Настя всегда с удовольствием её навещает и рвётся к ней. В прошлое воскресенье я предложила съездить туда – отказалась. Как же, у неё ведь встреча с Юлей и папой.

Зачем я пишу это письмо и какой помощи жду? Во-первых, мне станет легче, если я смогу обсудить свою проблему с мудрым и добрым человеком. Во-вторых, всё-таки я жду каких-то советов от вас, дорогая Галина Ивановна. Конечно, меня гложет элементарная ревность, мне больно, ведь любимая дочь ускользает от меня и я уже ничего для неё не значу. Но ещё больше беспокоит другое. Своих детей у Юлии пока нет, и, по её словам, обременять себя до 35 лет она не собирается. Настя для неё – в определённом смысле игрушка, которая может надоесть, и тогда ребёнку будет больно. Такое уже случалось.

На Новый год они обещали взять Настю в подмосковный пансионат. Ребёнок ждал, волновался, буквально считал дни до праздника. Но за день до поездки у них появился более интересный вариант, и они всё отменили, причём Настю поставили в известность только утром 31 декабря.

Дочь рыдала так, что у неё поднялась температура. Мне пришлось менять планы и приглашать на Новый год к нам домой коллегу с дочкой. Девочки наши дружат и с удовольствием общаются, но в этот раз Настя вышла к столу надутая, разговаривала со всеми сквозь зубы, равнодушно рассмотрела подарки и демонстративно рано отправилась спать. Все дни праздника просидела дома и проплакала, мне никуда не удалось её вытащить.

Та же история повторилась и на майские праздники. Опять они её обманули, опять были слёзы, обида. Но стоило им появиться после праздников – Настя, буквально визжа от радости, отправилась к ним, забыв все огорчения.

Мне не нравится, как изменилась моя дочь. Из весёлого, открытого, общительного ребёнка она превратилась в этакую надменную королеву. Появились высокомерие, превосходство над окружающими, презрение, какие-то безапелляционные и совсем не детские размышления о жизни. В общем, ребёнок изменился до неузнаваемости.

Простите за беспорядочное письмо, так много хочется сказать. Дорогая Галина Ивановна, очень жду вашего комментария.
 
Из письма Ларисы

Комментарий психолога

Милая, дорогая, добрая Лариса. Сразу же хочу вас утешить: когда ваша дочь повзрослеет и войдёт в разум, у вас с ней будут очень хорошие отношения.

Конечно, вы совершенно правы: для Юлии и вашего бывшего мужа девочка – средство. Средство поднятия собственной самооценки, средство проявления великодушия, щедрости и других высоких качеств души, которые у них, по-моему, в явном дефиците. Дорогая моя девочка, подумайте сами, как жестоко по отношению к вам ведёт себя Юля. Она хочет стать для несмышлёного ребёнка дороже, ближе собственной матери. Ни её, ни бывшего мужа ваши чувства и переживания совершенно не волнуют. Вы правы, то же самое относится и к ребёнку. Захотелось покрасоваться в собственных глазах или глазах знакомых – можно взять хорошенькую девочку, а появились другие планы – так и пошла вон.

Всё это так, но только ребёнку не объяснишь. Для неё сейчас очень привлекательны подарки, какой-то новый и заманчивый мир, в котором живёт Юля. Ей очень льстит, что Юля обращается с ней как с подружкой (наверняка так и есть). Дорогая, милая Лариса, с этим нужно смириться. Есть истины, которые проявляются только со временем. Да, вашему ребёнку предстоят тяжёлые испытания. Наступит время, когда она станет не нужна Юле и её мужу, и ей придётся пережить горькое разочарование.

Мне трудно назвать вашего бывшего мужа отцом. Потому что у отца и матери есть две основные обязанности перед ребёнком: учить и лечить. Ну и, конечно, не наносить ребёнку травм. Ваш муж психически избил дочь, нанёс серьёзную психическую травму. И что, он покаялся, почувствовал свою вину? Не думаю. Да и учёба ребёнка его не очень волнует. Ему безразлично, что с ней будет, как она станет дальше жить. Не выучила английский – и ладно. Главное, что он при этом выглядит хорошим и распускает павлиний хвост.

Юля, конечно, тоже очень эгоцентрична. Выстраивая отношения, она просто плюёт на чувства других людей. Может, она не ведает, что творит? Была у меня такая мысль: может, стоит с ней поговорить, развернуть перед ней картину её эгоистичного поведения? Рассказать о боли, которую она причиняет сейчас вам, а потом обязательно причинит ребёнку, когда ей надоест или станет невыгодно изображать из себя любящую щедрую подружку? Ведь она тоже когда-нибудь станет матерью. А если её ребёнка будут соблазнять и он поддастся на этот соблазн и отдалится от неё – у неё душа не заболит?

Вы знаете, Лариса, такое вполне может случиться. Я прожила долгую жизнь и уверилась, что наши деяния – как запущенный бумеранг. Что пошлёшь в мир, то к тебе и вернётся. Но не думаю, что разговор с Юлей окажется результативным. Может, станет даже хуже. Она расскажет мужу и вашей дочери. И они вместе посмеются над вашей болью.

Но, дорогая моя, у Юли есть чему поучиться. Вот что она умеет – так это любить себя и уважать. А сакральность жизни в том, Лариса, что близкие будут меня любить и уважать, только если я сама люблю себя и уважаю.

У вас существенный дефицит любви и уважения к себе. Одиннадцатилетний ребёнок говорит в лицо вам, своей матери, что вы покупаете какую-то дрянь. И вы не знаете, что ответить. Не нужно ничего отвечать, нужно повернуться и уйти. И несколько дней не вступать в контакт, разговаривать только по делу и в глаза не смотреть. Ничего не предлагать купить. Пусть дочь сама попросит, и не один раз. Ни в коем случае не стоит язвительностью унижать себя, напоминая ей о том, что она сказала. Просто отговариваться: нет времени, нет денег, потому что я купила себе красивую куртку.

Но у вас перед дочерью есть долг – вы должны её выучить. Лариса, дорогая, исполнение долга редко бывает приятным. И об этом нужно говорить девочке: «Ты будешь учить английский, ты не пойдёшь в школу с невыученными уроками. Мне противно и тяжело тебя заставлять, но я буду это делать, потому что это мой долг».

А теперь перейдём к самому главному. Лариса, вам всего 35 лет. Вы привлекательны, коммуникабельны, у вас много друзей. Займитесь, наконец, своей личной жизнью, хватит уже стоять на обочине чужих жизней. Но хочу вам на будущее напомнить: хотя у мужчин и женщин гораздо больше общего, чем различного, но есть существенная разница, которая ярче всего проявляется в сердечных делах. Находясь в полосе отношений с мужчиной, нужно помнить о трёх правилах, трёх китах, на которых базируются успешные любовные отношения.

Во-первых, мужчина – охотник, и если «придушенная добыча» лежит и не шевелится и вообще она больше никому не нужна, даже себе, – то мужчина теряет к ней всякий интерес. Второе, что мы должны помнить: мужчины полигамны. И, наконец, третье: интерес к себе нужно всё время поддерживать. Мужчина сегодня – влюблённый в вас, а завтра вполне может заинтересоваться другой женщиной. Если вы будете бдительны и заметите это в первый день, пока его интерес ещё не стал устойчивым, то пресечь это очень легко. Нужно самой начать «убегать». Не бегать за ним, не уговаривать, не стыдить, а заняться устройством своей жизни. Партнёр должен испугаться, что может вас потерять. Послушайте откровения мужчин, и вы поймёте, что любого из них удерживает от похождений налево только страх потерять свою женщину. Если вдруг придушенная добыча начнёт отползать в сторону, любой охотник забеспокоится.

Лариса, дорогая, женщина должна быть интересна себе, должна быть влюблена в себя. И помните, что любовь, как костёр, постоянно требует дровишек. Иначе угаснет.

Познакомьтесь с кем-нибудь и отправляйтесь с новым другом в отпуск на как можно больший срок. А родного папу и его жену попросите взять на попечение ребёнка. Хорошо бы этот отпуск организовать во время учебного года, а не летом. Я думаю, за это время они поймут, как относятся друг к другу.

Лариса, вы имеете право на свою жизнь. Вы молоды, красивы, у вас всё впереди. Желаю вам любви и уважения к себе. Вашей мантрой должны стать слова: «Чтоб тебя на земле не теряли, постарайся себя не терять».
 

Галина БЕЛОЗУБ

Источник

378


Произошла ошибка :(

Уважаемый пользователь, произошла непредвиденная ошибка. Попробуйте перезагрузить страницу и повторить свои действия.

Если ошибка повторится, сообщите об этом в службу технической поддержки данного ресурса.

Спасибо!



Вы можете отправить нам сообщение об ошибке по электронной почте:

support@ergosolo.ru

Вы можете получить оперативную помощь, позвонив нам по телефону:

8 (495) 995-82-95





Устаревший браузер

Внимание!

Для корректной и безопасной работы ресурса необходимо иметь более современную версию браузера.

Пожалуйста, обновите ваш браузер или воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов: