Сразу начну с того, что выдвину тезис, основанный на собственном опыте и опыте моих клиентов.
Послушный ребенок - это хорошо для родителей (меньше хлопот, волнения, в общем, удобный) и плохо (это мягко сказано) для него самого в его будущей взрослой жизни.
Можно даже сказать, это его проклятье.
Как-то так резко и однозначно.
Теперь поясню написанное.
Я не ратую за непослушание, среди бывших непослушных также хватает несчастных взрослых. Однако среди послушных их, похоже, даже больше, да и парятся они по-разному. Но, как во всем в жизни, здесь есть нюансы, и они следующие. Каким бы ты ни был, если удается себя изучить, принять и научиться с этим жить, то мое убеждение – можно счастливо жить с любым детством, и послушным, и нет.
Итак, что такое послушание.
Это когда ваш малыш делает лишь то, что ему велят и что от него ждут.
- В идеале он бережет и складывает на место свои игрушки, потому что за них заплачены деньги, и играться новыми приятнее, чем поломанными.
- Хорошо учится потому, что это приятно ему, его родителям и пригодится в жизни.
- Убирает в своей комнате, потому что чистота - это хорошо.
- Моет руки перед едой – микробы не пройдут.
- Кушает вовремя и хорошо, ведь наше тело - это то, что мы едим.
- В его лексиконе нет матерных слов – порядочные люди так не выражаются, а если родители иногда говорят так, то им можно, они взрослые.
- Он занимается спортом – ведь в здоровом теле здоровый дух.
- Не посещает плохих компаний – они плохому научат и т. д.
Вот пишу про все про это и понимаю, что о детстве здесь нет ни грамма.
Конечно, это очень удобно, когда ребенок так себя ведет. С ним нет никаких проблем, но по большому счету там нет и ребенка, а точнее - есть тело, а личности, индивидуальности там уже нет.
И, честно говоря, это очень грустно. Такое ощущение, что у хороших детей эту индивидуальность удалили. Разными способами, но факт остается фактом – индивидуальности, точнее того, что выделяет вашего ребенка среди других, что делает его уникальным и неповторимым, что дает энергию жить, уже нет либо спрятано очень, очень глубоко. И, вполне возможно, ему самому без посторонней помощи ее уже не достать.
Что такое ребенок?
Это чистый лист, со своими генетическими, психологическими, физиологическими особенностями. Он приходит в наш мир (замечу – по нашей инициативе), и ему здесь чертовски страшно, любопытно и интересно. Хочется многое потрогать, узнать, попробовать. Причем делать это тогда, когда ему хочется, впрочем, как и всем человеческим существам.
Любой встречаемый в нашей жизни человек удобен, когда наши с ним желания совпадают, и неудобен – когда нет. Так же и с ребенком. Когда наши желания (сюси-пуси и т. д) совпадают, прекрасно. А когда нет, начинаются трудности.
А что же делать? Как жить с ребенком?
Ведь если исходить из мнения автора, то важно сохранить индивидуальность ребенка и при этом научить его полезным в жизни вещам, обучение которым иногда неприятно (например, не пускают ребенка к бездомной собаке, а ему так хочется – явное насилие над личностью).
Очень сложно отказаться от идеи послушания ребенка. Это реально удобно, когда ты молод, полон энергии, занимаешься своими делами, и очень хочется, чтобы ребенок мешал по минимуму. А еще приятно за него гордиться - его оценкам, успехам, достижениям.
Хочется приходить домой, а дома встретят тебя, кроме красавицы жены, еще здоровые, красивые дети и расскажут тебе, как они замечательно провели свой день. Покажут дневник с отличными оценками, расскажут, что их хвалила учительница в школе. И тогда вы обнимете свою супругу и разделите с ней гордость и радость за своего малыша.
Вот все это перечитал и мне приятно, хотелось, чтобы такое в моей жизни было. Но иногда бывает по-другому. Приходишь домой, а ребенок порвал новую одежду, сломал дорогую игрушку, забыл сделать уроки и получил неуд, пошел играть с друзьями и не убрал в комнате и т. д. Тут уж другие эмоции возникают.
Почему же послушание я связал с проклятьем?
Очень часто на прием приходят мужчины и женщины, которые не знают, зачем жить, не знают, что хотят в своей жизни. Они реально мучаются от неопределенности, от отсутствий желаний и в связи с этим каких-либо действий. Как правило, многие из них с высшим образованием, а то и с несколькими. Однако самостоятельно жить, исходя из своих потребностей, у них не получается.
Они, как правило, были (и остаются) послушными детьми. Им говорили, как правильно и что надо делать. И они делали, вот только удовольствие это почему-то не приносило, поскольку часто не совпадало с их желаниями. Большинство из таких клиентов так и не научилось слушать себя. И они реально страдают от этого.
Я так уверенно пишу об этом, поскольку сам был хорошим мальчиком. Годы терапии ушли на то, чтобы начали проклевываться собственные желания, и стал появляться интерес к жизни.
Как же не перегнуть планку, как же сделать так, чтобы ребенок оставил в себе все свои индивидуальные качества, которые, несомненно, будут полезны ему в жизни, жажду этой самой жизни. А также приобрел все то, что ему еще неизвестно, но так важно, чтобы он это усвоил (правила жизни в социуме, что приветствуется, что порицается, что бы вам хотелось видеть в вашем ребенке).
А сделать это можно прежде всего своей собственной жизнью взрослого, своими собственными реакциями на происходящее с вами в контакте с ребенком.
- Получил отличную оценку – вы обрадовались.
- Разбил стекло – огорчились.
- Убрал в комнате – показали, что вам приятно.
- Не убрал за собой посуду – сказали, что вы не довольны, что он нарушает договоренности (если они, конечно, были).
И так далее. Главное – никакого унижения достоинства (типа – ты бестолочь, дрянь и тому подобные словесные эпитеты), никакого физического насилия ради насилия, чтобы показать свое превосходство и его ничтожность.
И главное – быть с ним собой. Если злитесь – злиться (я злюсь на тебя за…), если рады – радоваться (мне так приятно, что ты…), если вам грустно от того, что ваше чадо бросило музыкальную школу, то грустить, печалиться и т. д.
Это может помочь ему в дальнейшем в выстраивании границ с другими людьми, в осознавании своих чувств, последствий своих действий. И главное - показывает, что вы к нему не безразличны, и у него есть свобода действий, а также приучает его к ответственности за свои поступки. Как-то так.
Автор: Петров Сергей Викторович
