Когда женщине шеф—повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей—неволей промелькнуло около десяти рецептов.
* * *
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
* * *
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!
— А я повар: кого хочу, того и жарю!
* * *
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!
* * *
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
* * *
Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф—повар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
* * *
Дочь учится на повара. Мама ее как—то спрашивает:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют
* * *
В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.
* * *
Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
* * *
В Мак Доналдсе:
— Передайте, пожалуйста, повару, что чизбургер сегодня удался.
* * *
На офицерском собрании командир части:
— Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант:
— А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!
* * *
— Самые лучшие повара — мужчины.
— А самые лучшие поварихи — женщины.
* * *
— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно сер, он тоже не будет.
