Все больше людей оказываются замкнутыми дома в кругу своих близких — будь то двухнедельный карантин для вернувшихся из опасных мест или работа обоих супругов на удаленке, на которую теперь переходят многие организации. И тогда на первое место выходит проблема, «когда супруга слишком много». Ситуация усугубляется, если в семье есть дети, которые теперь не ходят в школы, а учатся дистанционно. Мы пообщались с семьями, которые оказались в такой ситуации, и они рассказали, как справляются с ежедневным общением «с глазу на глаз».
Некоторое время назад на Западе проводился эксперимент: 10 супружеских пар заперли на месяц наедине друг с другом в одном помещении, без телеящика и Интернета, оставив им лишь общение друг с другом. В результате 8 из 10 союзов после этого распалось...
Москвичка Любовь — домохозяйка, ее муж Георгий — журналист, уже пять дней находится на удаленке. У пары двое сыновей 5 и 7 лет.
— Пока главная проблема в том, что дети отцу жутко мешают, — рассказывает Люба. — Он же сидит, не отрываясь, печатает свои статьи, участвует в видеоконференциях. Сколько малышам ни запрещай, они все равно лезут к нему в комнату. Конечно, я стараюсь забирать детей и выводить их из квартиры, чтобы супруг мог работать. Но вот я вышла с ребятами на улицу, а начался дождь, пришлось вернуться раньше времени, и младший Степан ворвался в комнату к отцу и сорвал ему запись интервью по Скайпу... Муж, конечно, был взбешен. Стал кричать на меня. А что я могу сделать? Хорошо хоть, что нас пока что не ограничивают в свободе передвижения по улицам, как в других европейских столицах, а то я бы вообще не представляю, что было бы...
Еще хуже обстоит дело, когда семья на двухнедельном карантине. Супружеская чета Надежда и Петр вернулись 10 дней назад из Италии и оказались в вынужденной изоляции. Она пиарщик-фрилансер, он преподаватель в вузе, у них двое детей-школьников, 10 и 11 лет, которые теперь учатся онлайн.
— У нас начались дикие ссоры по каждому поводу. В частности, муж плохо разбирается в компьютере, технически совершенно не подкован, а ему пришлось осваивать «дистанционку» из дома, — делится Надежда. — Он привык работать со студентами очно, на лекциях и семинарах. И теперь я каждое утро распечатываю все детям, открываю им задания по дистанционному образованию, затем помогаю мужу. Стоит мне присесть за свою работу, как или муж, или дети начинают дергать с разными вопросами. И еще никто не отменял домашних дел — когда все дома, готовить приходится гораздо больше. Возможности побыть одной нет вообще, возможности поработать нормально — тоже. А детям совсем тяжко из-за того, что не погуляешь с друзьями, из-за этого они капризничают, вредничают. Все общение у них теперь в виртуале, в соцсетях, хотя раньше мы с этим пытались бороться...
У нас дня не проходит без нескольких скандалов, а ведь раньше почти не ссорились. Осталось еще пять дней карантина — работать, увы, будем продолжать на удаленке, но я хотя бы смогу выходить прогуляться по улице, с детьми в парк, надеюсь, что от этого градус раздражения упадет...
Еще одна пара — 50-летние Алина и Николай Смирновы, вместе 15 лет. Они тоже работают на удаленке, хотя их профессии, в общем-то, не приспособлены для этого: он менеджер по транспорту в крупной международной компании, она административный директор в юридической фирме.
— Сидим вот целый на диване и в кресле, уткнулись каждый в свой ноут, — говорит Алина. — По очереди говорим по телефону, чтобы не мешать друг другу. В промежутках между рабочими делами что-нибудь делаем по дому. И у нас все спокойно, мирно, нам даже приятно жить в таком режиме. Мы любим быть вместе — думаю, потому, что умеем находиться рядом молча, не приставая друг к другу.
Как супругам не возненавидеть друг друга в обстановке долговременной близости и как вообще вести себя в условиях всеобщей тревожности, «МК» рассказал психолог Евгений Зингер:
— Главная сложность заключается в том, что люди попадают в непривычную для себя обстановку. Они, может, и мечтали не ходить на работу, но по факту привыкли к некоторому темпу жизни, к ее устройству. Естественно, люди нервничают. Само по себе отсутствие привычного вызывает тревогу, стресс. И эти тревогу и стресс хорошо бы, с одной стороны, осознавать, потому что иначе выливаются они на тех, кто под руку подвернулся. Главное, не срывать свою злость от происходящей вокруг неопределенности на близком человеке.
Сейчас очень много факторов тревоги: коронавирус, экономическая ситуация, смена привычного образа жизни в ситуации карантина или удаленки. Бесконечные страх за своих родителей, лавинообразный информационный поток, который, кажется, больше вредит, чем помогает. Это все вызывает сильную тревогу.
Первая рекомендация — человеку нужно осознавать, что с ним происходит. Тогда люди способны более-менее с этим справляться.
Действие первое, очень важное: нужно это обсуждать. С близким человеком, который здраво смотрит на ситуацию. С кем-то поделиться тревогами и страхами, услышать что-то ободряющее в ответ. Не надо держать все в себе, нужно просить поддержки у близких.
Второе — физическая активность. Гулять по улице, если вы не на карантине, никто не запрещает. Вышел на улицу и пошел, минут 30–40, час. Если вы на карантине, мойте полы. Перебирайте вещи, очищайте полки от ненужных вещей. Монотонная физическая деятельность успокаивает.
— Как двум людям не устать друг от друга, находясь столько времени вместе?
— Признаться своей половине: мне нужно отдельное пространство, чтобы сосредоточиться на работе. Договориться со своей половиной о том, что, допустим, с 9 до 18 делаем вид, что меня нет. Я так работаю, не могу переключаться. Выделить время, когда я хочу побыть один. Опасность-то в том, что людям мечталось побыть вместе, и вот они оказались в этой ситуации. А по факту человеческие потребности и ограничения продолжают действовать. Если люди оказались на целый день дома вместе, это вовсе не значит, что они должны больше времени проводить вместе. Если я хочу сейчас почитать книжку — ушел в другую комнату, ушел в себя, читаю книжку. Потому что невозможно быть постоянно в контакте с другим человеком. Через некоторое время это утомляет и начинает раздражать. И второе правило: выделить какое-то количество времени на то, чтобы быть вместе. Договориться, что вечером, к примеру, идем гулять, смотрим вместе кино или телевизор.
— Как вы думаете, станет ли народ больше заниматься любовью в условиях вынужденной близости друг к другу?
— В условиях той тревожности, которая наблюдается у нас сейчас из-за коронавируса, когда появляются ограничения в деятельности человека, в передвижении, меняются его привычки, многие, наоборот, будут реже вступать в сексуальный контакт. Ведь сексуальное поведение человека очень сильно зависит от его эмоционального состояния. Если человек встревожен, паникует, боится чего-то, то половое влечение уменьшается. Однако при этом сам по себе телесный контакт, объятия, нежность, занятия любовью очень сильно успокаивают, способствует снижению тревоги и страхов.
— Какие советы дадите по поводу детей?
— Многое зависит от возраста детей. Если дети маленькие, то открываем Интернет и ищем всевозможные варианты игр, которые могли бы ребенка занять. Ребенок-то мучается не от того, что он дома, а от того, что он тоже попал в непривычную ситуацию и его надо чем-то занимать. Весь вопрос в продолжительности карантина. Понятно, что если восьмилетнего ребенка посадить в четырех стенах на две недели, он будет по потолку ходить.
Если ребенок достаточно большой, подросток, и родители не хотят, чтобы он ходил на тусовки и так далее, из соображений безопасности, то очень важно доходчиво объяснить ему, почему этого нельзя делать, чтобы не было конфликтов. Здесь мы сталкиваемся с тем, что сами родители не очень сейчас понимают, что именно происходит. Вроде заболевших немного, но меры какие-то мощные. Какое-то очень сильное противоречие. И очень важно ребенку все это объяснить и донести, что это временная мера. Но не пугать, а спокойно разъяснить.
Ирина Бричкалевич
