Уйти нельзя остаться

Количество разводов в России неумолимо растёт. По данным Росстата, в 2021 году, по сравнению с 1950-ым, браков распалось в 13 раз больше. Тревогу по этому поводу бьют далеко не первый год. Разрабатывают программы для поддержки молодых семей, усложняют процедуры заключения и расторжения браков, чтобы пары, влюблённые или разочарованные, хорошо подумали над своим решением. Однако, несмотря на то, что процент расставаний немного снижается, если соотносить с эпидемией разбитых сердец 1990 - начала 2000-х годов, цифры остаются неутешительными. По подсчётам Единой межведомственной информационно-статистической системы, в настоящее время распадаются 68 браков из 100. 

Пена, омывающая песчаный берег

Неужели люди так часто связывают свою жизнь совсем не с теми? Если да, то развод – вполне оправданная мера. Но я считаю, что не настолько часто она – это верный выход из сложной ситуации в супружеских отношениях. Например, если взять фразу вроде «Казнить нельзя помиловать», но ближе к нашей теме: «Уйти нельзя остаться», и подумать, когда же следует принять решение в пользу «уйти»… Когда в мысли: «Уйти: нельзя остаться» действительно стоит укрепиться? (Дилемма о запятой в этой фразе оказалась ложной. Нигде она не нужна. Двоеточие несомненно больше подходит по смыслу, поскольку заменяет «потому что»). 

И имеет ли стремление сохранить семью смысл? Некоторые уверены, что реанимировать брак, разошедшийся по швам, – это «мёртвому припарки». Но я согласна с мнением, что на пути настоящей любви иногда встречаются трудные испытания, которые нужно преодолеть. Находясь на грани развода, не всегда пара должна неизбежно её переступить. Нередко бывает, что установка: «Уйти нельзя – остаться» (тире заменяет «поэтому») оказывается полезнее для супружеских отношений. 

Но в реальности всё перепутано. Созданные друг для друга, как Адам и Ева, разводятся, поддавшись импульсу, а потом жалеют. Несхожие никоим образом люди долгие годы тянут лямку несчастливого брака, из-за детей, ипотеки, страха одиночества и прочих причин, не относящихся к любви. Давайте же поразмышляем о том, как поставить в отношениях со второй половиной нужный знак. (На примере фразы, о которой упоминалось выше: «Уйти нельзя остаться»). 

«Утраченные иллюзии». Когда в отношениях нужно двоеточие? 

Прежде чем говорить об (не)оправданности разводов, надо задаться вопросом: почему люди женятся? Полагаю, они осознают, что из всех романтических отношений, когда-либо у них бывших, именно нынешние – то, чего хотелось бы им сохранить навсегда. Поэтому скоропалительные браки и разводы по пустякам считаю неумными поступками. 
Однако не всегда всё плохо заканчивается только у неразумно связанных вечными узами. На пути счастья супружеской четы могут встать непреодолимые препятствия. Потому развод не назову неприемлемой мерой, но всё же крайней. 

Задумавшись о том, какие причины для разрыва обозначить по-настоящему уважительными, я не смогла найти опору в светских, мирских ответах. По статистике, самые частые мотивации к расставанию: финансовые проблемы и разногласия из-за бытовых вопросов (решаемо; и, кажется, настоящая любовь должна быть выше этого?), взаимное непонимание, несовместимость характеров (с трудом, но решаемо, как и проблема пьянства, тоже часто приводящая к разводам). Большую убедительность удалось найти в мнении одного из главных противников крушения семей: Православной Церкви. Согласно специальному документу (см. «Канонические аспекты церковного брака»), венчанный союз можно разъединить по нескольким основаниям:

1. Первое и главное – смерть супруга. Для светского человека звучит чересчур очевидно. Но в религиозной сфере с браком дело обстоит сложнее, потому данный повод нельзя назвать совершенно безусловным. Приравнивается к смерти мужа/жены пропажа без вести. Срок безвестного отсутствия должен составлять не менее трёх лет. В некоторых случаях Церковь разрешает развод при злонамеренном оставлении супруга на долгое время.
    
2. Второй повод – прелюбодеяние. Иисус Христос в Нагорной проповеди назвал это единственной уважительной причиной расставания: «Кто разводится с женою своею, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать…». Простить предательство – крайне тяжело. Отношения неизбежно разделятся на «до» и «после». Если вторая половина нашла своё счастье, реальное и иллюзорное, в другом человеке, то брак сразу превращается в руины. 
    
3. Бесплодие супруга. В более ранних документах о церковных браках это считалось очень важным основанием. Долгое время бесплодие не могли лечить эффективно. А продолжение рода было одной из ключевых задач молодой семьи. Ведь многие века проблемы высокой смертности и рано наступающей старости были в высшей степени актуальны. Сейчас бесплодие вполне излечимо.
   
   Правда, для этого нередко требуется множество усилий. Некоторые так и не вылечившиеся пары становятся родителями для сирот. Но всегда ли этот выход открыт для бесплодных супругов? К приёмным родителям в детских домах предъявляют огромное количество требований.
   
   Кроме того, к ним в семью придёт, скорее всего, ребёнок с травмированной психикой, которого будет очень трудно адаптировать к новой жизни. Вот почему разводы из-за бесплодия супруга до сих пор имеют место. По разным данным, от 2 до 8 % расставаний происходят по этой причине.
   
   Основанием для разрыва может стать и другая болезнь. Если она тяжёлая, неизлечимая.  В старых церковных документах приводятся в пример сифилис и проказа. Но сейчас они крайне редки. В современном списке:  тяжёлое психическое заболевание, СПИД, хронический алкоголизм или наркомания мужа/жены, при его/её отказе от лечения и исправления образа жизни. После скольких лет брака шизофреник решит, что ему надо с топором бегать за женой, или после каких жизненных событий супруг безбожно запьёт, не может знать никто. И в подобных чрезвычайных обстоятельствах, когда тяжкий недуг человека несёт угрозу его семье, развод – в высшей мере оправданное решение.
    
4. Формулировку: «Не сошлись характерами» Церковь в качестве основания для расставания принимать отказывается. Вернее, берёт во внимание только её крайнюю форму. Невообразимо крутой, злой и агрессивный нрав второй половины, который стал причиной рукоприкладства, издевательств, принуждения жены к аборту или аборта в тайне от мужа.   
   
   В более спокойной ситуации, лишённой подобной трагичности, священнослужители говорят, что нет никакого «несходства характеров» - есть наши грехи против ближнего, отсутствие смирения и терпения, забвение Бога и Его заповедей о любви и браке.   
   
   Стоит лишь встать на путь исправления, и в отношения со спутником жизни вернётся гармония. Ещё немного добавлю от себя. Если Вы боитесь человека, чувствуете себя с ним некомфортно, не можете быть собой, понимаете, что у Вас недоверительные отношения (Вы не в состоянии ему открыться, видите, что он многое от Вас утаивает), то расставание – лучший выход. Я имею в виду ту ситуацию, если Вы сорвали бинго. Как говорилось в известной песне, любовь стоит, того, чтобы ждать. А ещё того, чтобы развестись с угнетателем и продолжить искать её, своё подлинное счастье.   
   
   На самом деле абьюзера можно распознать и до свадьбы по различным прямым и косвенным признакам. Просто многие слишком долго не снимают розовые очки, потому не обращают на внимания тревожные звонки. Например, присмотритесь, умеет ли человек признавать неправоту и ошибки, гибки ли его взгляды на жизнь, насколько высока и адекватна его самооценка. Если он всегда прав и хорош, просит прощения только в экстренных случаях и гораздо чаще вынуждает подстраиваться под себя, а не идёт навстречу Вам, то следует притормозить стремительное развитие отношений. 
    
5. В церковном документе также есть пункт «Развод по взаимному согласию». Но разойтись по этой формулировке из-за финансовых, бытовых или каких-либо личных причин нельзя, даже если пара действительно готова тихо-мирно расстаться. Основание может быть лишь духовного характера: решение супруга или обоих супругов о принятии монашеского пострига. Так, кстати, завершился брак Святых Петра и Февронии. 
   
   Данным пунктом я хочу сказать, что муж и жена не могут просто взять и решить, что им нужно подать на развод. Для этого существуют неформальные браки. А официальное оформление отношений – уже совсем другой уровень. На нём расставание – стоп-кран, тормозящий поезд на пути к катастрофе, недостижимость преодоления проблемы, разросшиеся до размера скал, о которые разбивается любовь. Убегание от трудностей и надежда, что найдётся где-то трава позеленей, не может считаться разумной тактикой для законных супругов.
   
   Хотя некоторые эксперты уверены, что в обществе потребления (с постепенным распадом Советского Союза мы интегрировались в эту систему), в котором мы сейчас живём, очень даже может. Многообразие товаров в магазинах радует, но производителям выгоднее делать вещи недолговечными или даже одноразовыми, чтобы мы чаще покупали. Через три года современный телефон будет безнадёжно устаревшим, побитым и глючным. Новые зимние ботинки нормально переживут только одну зиму, а некоторая одежда – всего пару стирок. У нас появляется привычка использовать и сразу выкидывать, бросать старое, сломанное, а не чинить, и приобретать новое. Она распространяется и на людей. 
   
   Когда муж «сломался» или жена, и отношения между супругами перестали быть такими замечательными, как раньше, человеку-потребителю хочется найти нового партнёра. Ему кажется, что отыскать больше его удовлетворяющее, лучшее – легко, нужно лишь избавиться от старого багажа, выбросить тот блин, который получился комом. 

По-моему, интересная теория. Но мысль о том, что мы настолько затянуты в потребительскую идеологию, приводит в ужас. Хотя, возможно, в этом есть доля правды. 

«Долгая, счастливая жизнь». Тире с надеждой на лучшее

Практически все незамужние девушки мечтают услышать предложение руки и сердца, увидеть прекрасное кольцо в маленькой коробочке и воскликнуть восторженное «Да!» на долгожданный вопрос. Но не следует с этим торопиться.  Даже если мужчина уже готов встать перед Вами на одно колено. Над предложением руки и сердца необходимо очень тщательно подумать, отогнав сладостные мечты о приятных свадебных хлопотах. Ведь Вы выходите замуж не ради них. И не ради того, чтобы перестать быть единственной незамужней среди подруг. Я об этом пишу не только потому, что постоянно наблюдаю в современных мелодрамах и сериалах истории невест, сбежавших из-под венца.

Мотивация к браку должна быть не внешней, а внутренней. То есть ей надлежит исходить из Вашей души, а не из чьих-то мнений и стереотипов. Причём внутренней позитивной мотивацией: «Я действительно хочу провести с ним всю жизнь», а не негативной: «Если я откажу ему, то навсегда останусь одинокой». 

Если Ваше сердце на самом деле первым подскажет отрицательный ответ, то будьте честны с молодым человеком. В конце концов Анна Ахматова ответила согласием лишь на четвёртое предложение Николая Гумилёва. Возможно, Ваш возлюбленный окажется не таким настойчивым… Но всё же признание своей неготовности к браку, скорее всего, убережёт Вас и Вашего серьёзно настроенного избранника от разочарований несвоевременного шага, а не станет фатальной ошибкой, о которой придётся жалеть всю жизнь. 

Думаю, правильное решение о браке должно сопровождаться мыслью: «Я знаю, на что иду». И Вы обязаны реально это знать. А многие, как вижу, понятия не имеют, с кем скрепляют себя узами брака. У меня есть достаточно много знакомых, переживших развод. И буквально каждая история распада семьи убеждает меня в данной мысли. 

Вы должны знать перед свадьбой о своём партнёре так много, что брак мне кажется самой серьёзной, тяжёлой и даже крайней мерой в отношениях. Потому что, как только вы с любимым(ой) оставите подписи в книге записи актов гражданского состояния и уж тем более выйдите из церкви после венчания, подобного рода мерой станет уже расставание. После этого просто разбежаться уже не получится. С каждым годом – особенно с появлением детей и общего имущества – вам будет всё сложнее доказать себе, мужу/жене, окружающим людям, государственным органам, Церкви, что вы с опостылевшим(ей) супругом(ой) – совсем не пара. Вы устанете всех уверять, что нет, мы не передумаем, да, мы действительно хотим развода…

И, чтобы этого не произошло, нужно соединять свою судьбу с человеком лишь при полной уверенности в нём. Самое лучшее, что можно сделать во избежание развода – узнать своего избранника(цу) во всех подробностях до свадьбы. 

Есть несколько основных вопросов к возлюбленному(ой), ответы на которые помогут предугадать будущее ваших взаимоотношений. 

1. _{Умеет ли он/она признавать вину и ошибки?}

2. _{Способен ли человек меняться, развиваться?}

3. _{Возможно ли с ним/ней наладить душевную близость?}

Ещё нужно любимого(ую) увидеть во множестве разных состояний:

1. В здравии и болезни; 

2. В спокойствии, благодушии и в скверном настроении, гневе;

3. В бедности и богатстве (Сомневаюсь, что каждому из нас придётся пережить оба крайних состояния. Поэтому уточню: что человек делает, когда у него денег меньше, чем обычно, и какие решения принимает, когда их больше привычного);

4. В трезвом и нетрезвом состоянии (Дело в том, что у некоторых людей бывает патологическая форма опьянения. С каждым глотком алкоголя они не веселеют и добреют, а становятся всё злее и агрессивнее). 

Кроме того:

Понаблюдайте, как он/она ведёт себя с родственниками, друзьями;

Смотрите, как он/она реагирует на просьбы о помощи. Родных, друзей, знакомых, незнакомых;

Обратите внимание на то, чтобы не конфликтовали ваши ценности и планы на жизнь (Например, в фильме «Неадекватные люди 2» показана сложная ситуация: муж, который мечтает о родительстве, домашнем уюте, и жена, желающая сначала насладиться молодостью, построить хорошую карьеру. Совместимым парам необходимо смотреть в одном направлении. Другие же обстоятельства, вероятнее всего, приведут к несчастью). 

Выводить отношения на новый уровень стоит как минимум в том случае, если Вы знаете ответы на все вышеперечисленные вопросы и удовлетворены ими. Кроме того, подчеркну, что до брака и в браке очень важно налаживать тесную душевную связь с партнёром. Вы с ним должны быть лучшими друзьями. Тогда союз будет действительно крепким и счастливым. 

Рассказывайте ему/ей обо всём: как прошёл Ваш день, как Вы себя чувствуете, делитесь воспоминаниями, мыслями. Говорите на все темы, сводите к минимуму запретные (наверное, совсем их исключать не нужно). Откажитесь в общении с ним/ней от любой лжи, в том числе «во спасение», от умолчания, приукрашивания. Особенно если речь идёт о главных аспектах ваших отношений. 

Не поощряйте своё стеснение перед избранником(цей). Учитесь открыто обсуждать с ним/ней «слишком личные» темы: о сексе, о проблемах со здоровьем. Старайтесь не зацикливаться на том, что спутник(ца) жизни не должен(на) какие-то вещи видеть, слышать, знать. Например, что на самом деле Вы любите поесть, а не следите за фигурой, что Вы не всегда причёсаны и прилично одеты, что Вы смогли купить ему/ей дорогой подарок, потому что взяли кредит. 

Если любимый(ая) – очень стеснительный человек, то помогайте ему/ей раскрепощаться. Какие-то радикальные меры: преследовать его/её повсюду, чтобы он(а) привыкал(а) к Вашему присутствию, заставлять говорить о сокровенном без его/её желания – не особенно эффективны. Уместнее здесь терпение и умение ждать. Постепенное подталкивание к открытости и нестеснённым действиям будет намного плодотворнее. 

Это имеет большое значение, во-первых, потому, что откровенность или её отсутствие напрямую отражается на ваших отношениях. А во-вторых, никого ближе у Вас нет. Больше ни с кем бы не «одна плоть». («Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть», - сказано в Евангелии от Матфея).  Иначе выражаясь, брак – «это родство нулевой степени», по словам протоиерея Андрея Ткачёва. То есть муж, жена – человек даже более близкий, чем мать, отец, близнец… 

Говорить необходимо и о своём недовольстве, неудовлетворённости. Не нужно их скрывать, боясь непонимания или конфликта. Но преподносить это следует мягко. Психологи советуют в первую очередь делиться своими чувствами, эмоциями, не допуская обвинений (пр.: «Ты никогда не делаешь то, чего я прошу!») категоричных, общих высказываний (пр.: «Ты ничего не умеешь!»). Предположим: «Я расстроен, что ты мне ничего не рассказала», «Меня огорчило, что ты не выполнил своё обещание», «Мне будет грустно проводить выходные без тебя» и так далее. Добавлю, что переход на личности, обзывательства и драки, само собой разумеется, ни при каких конфликтных обстоятельствах не приемлемы. 

Но гораздо важнее даже самого правильного выражения неудовольствия постоянное привнесение в общение с супругом(ой) похвалы, положительного подкрепления, комплиментов и прочих поощрений, говорящих о Ваших чувствах. Не оставляйте пылиться в чертогах разума мысли о том, почему Вы полюбили своего спутника/свою спутницу жизни. Постоянно оживляйте их и напоминайте о них. 

Кроме того, благодарите мужа/жену за выполненные просьбы или домашние обязанности, хвалите любые старания. Что-либо, с Вашей точки зрения, очевидное не приравнивается к не заслуживающему внимания и поощрения. Поэтому не думайте, что можно промолчать, поскольку «Это её обязанность», «Он должен это делать», «Она и так знает, что красивая», «Он понимает, что дорог мне»… Тёплые слова должны перевешивать различные недовольства. 

В браке обязательно надо не забывать об уважении к партнёру, о том, что необходимо прислушиваться к нему. Если, споря о чём-то со второй половиной, чаще в конце концов Вы делаете что-то по своему хотению, вопреки запрету или противоположному мнению избранника(цы), то проявляете неуважение к нему. Каждым таким действием Вы говорите ему/ей: «Мне неважно, что ты думаешь». 

Неуважением к спутнику(це) жизни является отказ найти совместно выход из конфликта, решение проблемы. Если Вам кажется, что человек должен один отдуваться, поскольку он во всём виноват, Вы сильно отдаляетесь от него. В отношениях нужно всегда быть готовым идти на компромисс, потому что ваша главная задача – всегда быть рядом, сближаться, даже если ваши точки зрения находятся изначально по разные стороны. 

Подбираясь к заключению, отмечу: если пара подошла к браку с умом (не дурацким), то о разводе речи никогда не будет. А если влюблённые, ничего не взвесив, послушали своё сердце, то это так же многое значит. Сердце – тоже авторитетный источник. И раз оно подсказало, с кем провести всю жизнь, его не зазорно послушать. С невдумчивым, иррациональным выбором семейную жизнь, вероятно, будет строить тяжелее. Но если есть настоящая любовь, то всё возможно. 

Подлинные чувства – ответ на вопрос: «Как сохранить брак на всю жизнь?». Но признать, что любишь человека по-настоящему, - недостаточно. Истинная любовь – это постоянно движущаяся к совершенству. Только стремясь к нему, посильно пройти жизненный путь рука об руку, не потерять друг друга. О совершенстве любви говорил Апостол Павел в Первом послании к Кори́нфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится». 

Анна Румянцева