Два разных мнения, противоположных, непримиримых, как антонимы. Жаркий спор, тщетные попытки убедить соперника. Как часто мы вступаем в словесную перепалку, отстаивая свою правду и не слыша оппонента. Что же поможет прийти к консенсусу?
Жаркие дискуссии на телевидении, ссоры супругов, острые дебаты между коллегами… Часто их бесплодные или разрушительные итоги столь же далеки от правды, сколь далеки от нас времена Сократа, которому приписывают этот афоризм. Что нам мешает добывать истину в аргументированном споре?
Порой — элементарное нежелание ее искать. Нами движет стремление настоять на своем, самоутвердиться или обесценить другого, а не обнаружить то, что «верно, подлинно, справедливо» (так определяет истину в своем словаре Владимир Даль). Пример: ученик случайно разбил стекло в книжном шкафу. Учитель утомлен, раздражен и не хочет выяснять правду: разбил — значит, виноват, должен быть наказан.
Он не слушает объяснений, не стремится посмотреть на ситуацию с точки зрения ученика, учесть его мнение и настаивает на своем. Между ними нет диалога, нет равенства отношений, нет желания обнаружить правду.
Истина — это всегда рождение нового.
Того, чего не было между этими людьми. Например, понимания и принятия той реальности, в которой оказались спорящие, с ее возможностями и ограничениями для каждого. Истина ориентирована на будущее. Она открывает перспективу, позволяет видеть яснее, шире поле реальности. Так возникает больше возможностей. А когда я пытаюсь доказать другому, что он дурак, я не открываю нового смысла, не расширяю наших возможностей. Скорее, блокирую их.
Истина не рождается в большинстве споров потому, что нас часто захватывают сильные эмоции — гнев, возмущение. Эти эмоции сигнализируют о нарушении границ и защищают нас в ситуации, когда нас негативно оценивают, больно ранят. Но эти защиты не позволяют нам слышать себя, внутренний голос и мешают понимать другого. Как разорвать замкнутый круг?
Постараться отстраниться и взять паузу, чтобы увидеть, что со мной происходит. Хочу ли я быть таким, какой я сейчас есть? Хочу ли я поддаваться этим чувствам? Или я хочу быть другим и понять, в чем дело? Эта пауза может выглядеть как слабость, знак поражения, но на самом деле это сила и независимость, потому что так мы создаем для себя возможность действовать не автоматически, а осмысленно.
Умение слышать себя, как и умение говорить, не оценивая, и уважение к другому — это условия, необходимые для подлинного общения. Что такое уважение? Это когда другой для меня важен — не как враг, за которым я слежу, а как собеседник, в котором пытаюсь найти интересное, хорошее, достойное.
Эти принципы общения, описанные одним из создателей гуманистической психологии Карлом Роджерсом, сегодня успешно реализуются в медиации — методе конструктивного разрешения споров и конфликтов.
Если мы сможем дистанцироваться от того, что нас задевает, и не поддаться раздражению, если постараемся слышать себя и воспринимать другого как равного — и если этот другой откликнется, стремясь к диалогу, — то, возможно, в споре родится то новое, что окажется истиной.
Марина Хазанова
