Елена Мушкина — известный журналист, много писавшая на тему семьи.
Вышедшие когда-то в «Неделе», её тексты не теряют актуальности и сегодня.
Читайте и сможете убедиться в этом сами.
Из книги Е.Р. Мушкиной «От станции Любовь до станции Разлука» (Москва, 2021).
Развод разводу рознь. Порой даже очень достойные люди оказываются несовместимыми. Тогда, наверное, лучше расстаться. Развод не только возможен, но и необходим, если брак потерял смысл для всех членов семьи. Но не слишком ли много распадается сейчас супружеских пар!
Кто-то теряет, кто-то находит — так устроена жизнь. Потерять легко, найти труднее. Задуматься бы тем, кто спешит отнести заявление о разводе: выигрывая сегодняшние радости, не проигрывают ли они завтрашнее счастье? Потеряешь, и еще неизвестно, что найдешь.
— Да и вообще, найдешь ли, — говорит Николай Соловьев, кандидат философских наук. — В последнее время мы много пишем о необходимости готовить молодежь к семейной жизни, учить жить в браке. По-моему, еще важнее учить людей жить вне брака, после того, как семья распалась
— Что ж теперь-то учить, Николай Яковлевич? Опоздали!
— Лучше поздно, чем никогда. К сожалению, наша предсвадебная наука не дает больших результатов. Развод, как правило, не только не снимает семейные проблемы, но ставит новые. Ведь он — не эпизод в жизни вчерашних супругов, а фактор постоянно действующий со своими фазами, этапами. На первом этапе человек как бы приспосабливается к тому, что остался один, пытается свыкнуться с этой мыслью. Поверьте, это нелегко!
— Простите, Николай Яковлевич, всегда ли надо так убиваться? Может, жить по пословице: «Что ни делается — все к лучшему»? Может, вспомнить слова песни: «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло?»
— Так ведь невеста... Тоже, конечно, больно, тяжело, но как бы полбеды. А тут уже беда? — распад супружеского союза. Ну, а что дальше? Короткая процедура в загсе, в суде — и наступает второй этап. Второй и последний.
— Иными словами, эпилог?
— Да, действие закончено, занавес опущен. И остается человек один на один со своими мыслями. Невеселыми мыслями. Я убежден, что лишь в очень немногих случаях развод придает людям силу, вызывает желание творить, любить.
— Худой мир лучше доброй ссоры…
— Но мир-то худой, а потому непрочен. Один неверный шаг — и вся портновская работа разлетается по швам. Надо следить, чтобы неверных шагов было меньше.
В подавляющем большинстве тот, кто пережил распад семьи, испытывает чувство отчаяния, тоски, одиночества.
— Даже если он был инициатором развода?
— Представьте себе, и так бывает. Ведь происходит полная смена стереотипа — не каждый готов к этому! Не потому ли некоторые экс-супруги, поставив штамп в паспорте, сохраняют между собой какие-то отношения. Теперь эти отношения еще более запутанные, непонятные. Зарубежные специалисты приводят такие цифры: 17% мужчин по-прежнему помогают бывшим женам в домашней работе, 8% присматривают за детьми, если жена вынуждена отлучиться, 9% продолжают интимную жизнь… Не рвутся и эмоциональные связи: две трети разведенных, и женщины, и мужчины, сказали, что в трудный час обратятся за помощью именно к бывшему супругу.
Зачем же надо было разводиться? Такие странные отношения ведут к психологическому стрессу: чем сильнее переживания, тем труднее адаптироваться к новым условиям. В этот период и необходима помощь специалиста, чтобы вывести человека из послеразводного шока, подготовить к возможному созданию новой семьи. Учить, вернее, переучивать…
— Снова — «в первый класс»? Начинать с азов?
— Да, поскольку экзамен не выдержан. Начинать с азов и терпеливо решать задачи, одну за другой.
— Не математические — жизненные. И искать ошибки, в одной ситуации, в другой. Как у Константина Симонова:
Что ж такое случилось,
что больше не можем мы вместе?
Где не так мы сказали,
ступили не так и пошли,
И в котором часу, на каком
трижды проклятом месте
Мы ошиблись с тобой
и поправить уже не смогли?
— Некоторые только теперь начинают понимать, что тщательнее придется планировать расходы — в семье бюджет строится иначе; а тут еще алименты пробьют в нем заметную брешь. И сколько проблем может возникнуть в связи с ребенком — нередко мать препятствует встречам детей с ушедшим родителем. И что, возможно, надо будет менять привычный круг общения; вряд ли снова пойдешь в гости к тем родственникам, друзьям, где еще недавно бывали вдвоем…
— Объяснить бы это раньше, до развода! Сколько супружеских союзов удалось бы сохранить! Да и переучивать труднее, чем учить.
— Примерно так и бывает. Все слова встречаются обычно в штыки — здесь и сила привычки, и дух противоречия. И еще, не забудьте, одно дело, учить человека, окрыленного любовью, настроенного оптимистично, другое — переучивать того, кто потерял и любовь, и веру в себя, в возможность изменить свою жизнь. Нелегкая задача… Но есть одно лекарство, которое помогает почти безотказно: сказать человеку, что его ситуация отнюдь не исключение, что здесь были десятки людей, не менее красивых, не менее умных, а вот ведь тоже потерпели крушение на личном фронте. Кстати, знаете, кто больше нуждается в утешении?
— Наверное, женщины?
— Вот и ошиблись. Внешне они, в самом деле, реагируют на распад семьи более бурно и остро. Слезы, упреки… Зато женщина, как правило, быстрее берет себя в руки, легче восстанавливает психическое равновесие, да и ребенок обычно способствует этому. А мужчина… У мужчин послеразводный кризис тянется, как правило, дольше, не менее полутора лет: никак прошлое не отпускает! Что ж, внешне человек вроде бы спокоен, а внутри!.. Места себе не находит, даже, если сам и был инициатором развода. Казалось бы, есть отвлекающие моменты — работа, футбол, рыбалка... Но все это не помогает, лишь немного притупляет ощущение неблагополучия. И мечется порой недавний глава семьи, не в силах стряхнуть переживания, снять чувство неуверенности. Причем, больше всего мужчину нередко угнетает фактор моральный: не он оставил жену, а она его!
— Николай Яковлевич, я знаю статистику — две трети разводов происходит по инициативе женщин.
— Да, женщина понимает: шансов создать новую семью у нее не так уж много, особенно, если есть ребенок. Но это не останавливает! Надо ли удивляться, что самолюбие бывшего мужа страдает? К этому еще наслаиваются отрицательные эмоции — проходит время, и мужчина видит, что ему, представителю сильного пола, создать новую семью тоже нелегко! Даже познакомиться бывает негде («Мы думали, это удел только женщин!»), и демография не выравнивается («Нам казалось, она всегда будет в нашу пользу!»), и тоска по ребенку становится очень острой.
И главное, женщины теперь стали разборчивее. В результате только 56–58% мужчин создают новую семью. Остальные до конца дней живут одинокими, «выбитыми из колеи». На них, в первую очередь, и набрасываются болезни.
Среди мужчин, попавших в больницу, неженатых в десять раз больше, чем семейных; смертность среди холостяков в три раза выше.
— Так и хочется пожалеть мужчин! Не случайно явную симпатию вызывает герой фильма «Крамер против Крамера» — его тоже бросила жена. Бросила с ребенком. На суде ее спрашивают: «Он что, пил? Не давал денег? Был груб с вами? Изменял? Сына не любил?» Нет! Нет! Нет! Все нет, а вот ведь ушла: «Муж оказался плохим!»
— Оказался или ей так показалось? — вот в чем вопрос. Иная нарисует в своем воображении идеальный образ и судорожно ищет эти черты у своего спутника. А их нет. Нет людей, идеальных со всех точек зрения! Да разве сама она — ангел? Подумайте, женщина, признанная хранительница домашнего очага, созидатель семейной жизни, нередко становится ее разрушителем!
— Но, Николай Яковлевич, будем же объективны: не всегда инициативу проявляет женщина! И не всегда она виновата в разводе.
— Знаете, я вообще не хочу искать виновного. Супружеская жизнь — процесс творческий, у него есть два автора. Жены обвиняют мужей, мужья — жен, но, если дети остаются без отца, в этом, я уверен, виноваты оба супруга.
Супружеская гармония — не столько в совпадении черт характера, сколько в их дополнении.
А раз так, надо приноравливаться, приспосабливаться к характеру, к привычкам своего спутника, надо принимать его таким, какой он есть, раз уж вы полюбили его, такого!
И, конечно, не нести при первой же ссоре заявление о разводе. Крайние меры — на крайний случай! Спешим, братцы, спешим… Зачем? Еще раз взвесить все, подумать...
— «Подумать» — какое хорошее слово! Я читала, что когда-то в Париже только мэр имел право регистрировать браки. Будущим молодоженам приходилось стоять в очереди. Возмущались. И тогда мудрый мэр повесил объявление: «Закрыто с полудня до двух часов. В течение этих двух часов у вас еще есть время подумать». Может, и для разводящихся подошло бы подобное объявление?
— Может быть. Тем более, что многие быстро осознают: развод не принес им счастья! По зарубежным исследованиям даже спустя два года, 25% женщин и 20% мужчин жалели, что расстались. Вот и плачут по ночам в подушку: «Вернись, я все прощу!» Прощать бы раньше — и упреки, и подозрения…
— И супружескую неверность? Чувствую, Николай Яковлевич, вы это хотите сказать? Вот доктор Мирослав Плзак считает именно так.
— Очень важно понимать, что можно прощать и где лежат границы взаимопонимания. Вспомните Анну Каренину:
«Жена узнала, что муж был в связи с бывшею в их доме француженкой-гувернанткой, и объявила мужу, что не может жить с ним в одном доме. Положение это продолжалось уже третий день и мучительно чувствовалось и самими супругами, и всеми членами семьи и домочадцами».
Разве это измена? Главное — расценить возникшие отношения с третьим партнером.
Думаю, не каждое легкое увлечение ставит под сомнение брак, не всегда оно — измена, хотя всегда — обман доверия.
Что ж, мы обычно призываем быть терпимым к недостаткам другого, возможно, в каких-то случаях это можно отнести и к неверности. Но подчеркиваю: только, если она случайна, если из семьи не ушла любовь.
— О любви прекрасно сказал Михаил Пришвин: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня; я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя…» Любовь, и в самом деле, помогает преодолеть едва ли не все преграды. Как же нелегко понять, особенно со стороны, ушла любовь или нет!
— Естественно, судья разбираться в этом не может — некогда, да и не его это обязанность.
— А в Варшаве, например, может. Там суд ориентирован не на распад семьи, а на ее сохранение. Он так и называется «Семейный».
Получив заявление о разводе, работники суда идут к супругам домой, едут к ним на работу, чтобы больше узнать о тех, кто готов пустить под откос свою семейную жизнь. Понятно, квалификация судьи должна быть очень высокой. Выпускник юридического института, прошедший двухлетнюю стажировку, сначала получает право рассматривать лишь гражданские дела. Только проработав здесь пять лет, он может перейти в суд семейный.
Помогают кураторы. У каждого одновременно не более десяти семей, где бушуют страсти, льются слезы, где забиваются в угол испуганные дети. Без заключения куратора варшавский суд не назначит слушание дела.
— Прекрасная традиция! Возможно, и у нас когда-нибудь в судебной практике будут выделены суды семейные.
— Николай Яковлевич, в конфликтных ситуациях некоторые бросаются к друзьям. Совета просят — как жить дальше?
— Это катастрофа! Порой друзья с легкостью поразительной, не задумываясь, дают советы. Но друзья часто необъективны, им некогда вникнуть в суть проблемы. Да и не умеют они это делать. Тем более, что ситуация бывает — нарочно не придумаешь. Все так запутано-закручено, что и объяснить трудно. Где уж тут быть объективными! Иной рассказчик своей вины вообще не видит, зато супруг в его повествовании — сущий дьявол. Друг-приятель послушает, да в ужас придет: «Разводись, и немедленно!»
Нередко друзья подливают масла в огонь. Приходит человек на работу, все его окружают: «Рассказывай! А что ты? А что она?» Слушают, затаив дыхание. Это прекрасно, когда тебя так внимательно слушают, сочувствуют тебе.
Но ведь никакой суд не станет выносить решение, выслушав только одну сторону.
Но тут суд особый: «Не будь дураком! Я бы на твоем месте…»
Ничего, кроме вреда, такая помощь не принесет. Ведь прежде, чем сказать: «Я бы на твоем месте», человек должен действительно встать на это место. И лишь потом давать совет. Но, подчеркиваю, совет, который годился бы не ему, а тому, кто на распутье. Иначе услуга окажется медвежьей: «Разводись! Найдешь себе другую!» Что ж, советчик, натура сильная, энергичная, возможно, и в самом деле, долго не был бы в одиночестве. Ну, а у того, кто просит совета, характер другой, робкий и застенчивый. Ему найти нового спутника трудно.
Кроме того, друзья часто пристрастны, даже эгоистичны. Бывает, женился парень — и пропал для прежней холостяцкой компании. Жена ревнует к друзьям, друзья — к жене. И вот теперь, в момент конфликта, у кого-то из этой компании вдруг мелькнет предательская мысль: «Станет свободным — к нам вернется!» А потому: «Разводись!»
Избави бог и нас от этаких друзей…
