Выпуск N 46 от 24 сентября 2002
Как я провела лето (продолжение...)
12.06.02
Света
Как мало надо для того, чтобы меня обидеть. Неосторожное слово. Без интонаций, без косточек и акцентов, без смысловых цезур и двойных значений. Слово, даже не произнесенное. Просто проскользнувшее на мой монитор в закодированном виде. Это даже не слово. Это набор символов, который почему-то стал важен.
Она не права. Она сотни раз не права. Я обиделась и расстроилась. Зачем? Это подло и неправильно. Зачем говорить плохое обо мне и хорошее о себе? Это само собой разумеется? Она такая целеустремленная, решительная, цельная... Вся в будущем. Я такая легкомысленная, бессмысленная, бездумная, колеблющаяся как кленовый лист на ветру... зардевшаяся девица. Я живу легко. Бездумно. Гуляю по ночам, улыбаюсь и нравлюсь мужчинам, ловлю жизнь большими охапками, парашютным шелком... Целуюсь, люблю не думая, ошибаюсь, плачу, потом снова смеюсь...
Она серьезная. Она все уже запланировала и рассчитала. Такая обязательная и разумная. Через пять лет она станет выдающимся военным корреспондентом и будет жить в Чечне. А замуж выйдет за Вячеслава Грунского.
Она постоянно смотрит на часы. Меня это так раздражает, что у меня все внутри клокочет. Смотрит на часы к месту и не к месту. Когда мы едим мороженое, валяемся на газонах, щебечем с молодыми людьми, обсуждаем самое сокровенное, обнимаемся, радуемся сданному экзамену....она подносит руку и смотрит на часы. Хочется оторвать эту чертову руку и выбросить эти чертовы часы!
Она рассказывает мне о погромах на улицах города и произносит патриотический речитатив на тему "мне за державу стыдно". Меня, честное слово, почему-то это не трогает. Не знаю. Я лишь удивляюсь глупости московских властей, решивших поставить мониторы в центре Москвы. Зачем? Почти у всех дома есть телевизор...
Она рассказывает, как бежала к телевизору, как волновалась... Я даже удивляюсь себе. Своим ощущениям. Никаких ощущений.
Я не дура. Это она дура. Этот чертов подход к жизни. Я не смогу с ней теперь смеяться. Каждый раз, когда я буду с ней смеяться, я буду думать о том, что сейчас она посмотрит на часы. Буду вспоминать ее слова. Ее спесь. Ее уверенность. Ее чертов деловой подход ко всему. Ее презрение к моему отношению жизни. Ее снисхождения к моим ошибкам.
Ей постоянно надо домой. Гулять с собаками, мама попросила приехать, Кирилла забрать из школы... всегда надо.... Ну и уезжай. Хватит.
13.06.02
Живи
На уголок компьютера я повесила маленький кусочек бумаги с шестью пунктами. Я написала о своих друзьях: кто меня обидел, кого обидела я, с кем мне сложно, с кем я не хочу общаться, кого я опасаюсь, и кто меня любит. Получилось все плохо. Самое сложное - это признаться себе, что ты не такой уж хороший человек, как о себе думала. Точно. Очень плохой.
Я не хочу ни с кем спать. Я хочу просто хороших, ровных, теплых отношений. Даже любви не хочется. Не надо меня любить, достаточно, чтобы меня просто кто-то утешал.
Мне этого хватит.
Запуталась. Надо себя делать. Я очень люблю играться.
В частности, играться словами... Хм...О, как это сладко.... Слова так много обещают...Так искусно бередят, трогают, так исподволь подают надежду... Так рвутся навзрыд, клокоча и докучая.... Это всего лишь слова. Это не поступки, не действия, не глаза, которые часто выдают истинный смысл намерений. Хотя...и глаза, порой, можно умело подделать. Прикрыть их вуалеткой неискушенной глупости. Право?
Не спится. И вроде бы не душно. Много невысказанностей, недосказанностей... Много. Хочется это куда-нибудь запихнуть, запомнить, доверить. Друг кидает смс-ки и надеется, что эти крохотные черные буковки меня исправят. Не стоит. Не исправят.
Я - испорченный... райский плод. Испорченный плод, который слишком много обещал. А в итоге? В итоге он лежит где-то в пыли, гулко упав, как в строчках Мандельштама, и думает и своем пребывании в ветвях.
Прими все плохое, что в тебе есть. Прими. Приняла? Съела? А теперь не говори, что не вкусно. Это ты. Живи с этим.
14.06.02
Страшные желания.
Я - проекция чьих-то желаний. Каждый раз, когда я появляюсь в чьей-то жизни, это оправданно. Предрешено. Это было предсказуемо, и человек этого хотел и ждал. Меня кто-то ждал. Я -биллирдный шар. Меня забрасывает в чужие лунки. Интересно то, что я не могу понять, являются ли люди, которых я встречаю, проекциями моих желаний? И главная зацепка в том, что я ведь никогда не знаю, чего (кого?) точно я хочу. На этом -то они и играют. Вроде ты этого сама хотела. Заказывала. Вот я и пришел. А ты сидишь перед этой чертовой лампой с этим странным Алладином, смотришь в его на все согласные глаза и погружаешься в думу: а хотела ли? а нужно ли мне это? А было ли это чудо в реестре моих желаний? Но, прослеживая эволюцию моих привязанностей и появления новых людей в моей жизни, можно сказать, что какой-то прогресс, какая-то размеренная закономерность в этом все же есть...
Вспоминается анекдот о студентке, пришедшей сдавать мат анализ:
Профессор: Ну, так что же такое алгебраическая прогрессия?
Студентка: Ну... это когда последующий член больше предыдущего...
Профессор: Это ваши мечты, а не прогрессия...
Вот-вот, и я тоже думаю, что это мои мечты, а не прогрессия.
Как говорит мой друг: ну, ты же хотела кого-то вроде него, вот и получила... Но слово "вроде" хорошо для описания биологического отряда, ластоногих например, а не людей.
Да...как говорит моя сестра: бойтесь ваших желаний: они имеют способность осуществляться.
Ваша А.И.Шевелева
