Понимать с полуслова. Сглаживать острые углы. Терпеть. Быть мудрой. Вовремя замечать проблемы в отношениях и пытаться все уладить, не наседая при этом на партнера. Есть масса вещей, которые мы, женщины, делаем по умолчанию — потому что «созданы» для этого. В итоге часто страдают все: мы сами, наш партнер, отношения. Почему так происходит?
Они помнят о днях рождения всех членов семьи, включая дальних родственников. Они знают по именам не только всех детских друзей, но и их родителей. Они отвечают за социальные связи семьи — не забывают старых друзей, зовут их в гости, соблюдают ритуалы взаимодействия. Они инициируют разговоры о проблемах во взаимоотношениях и уговаривают партнера пойти к семейному психологу.
Они документируют всю жизнь семьи — делают фотографии партнера и детей, а сами почти всегда на них отсутствуют. Они работают семейным психотерапевтом, менеджером домашнего хозяйства, медиатором, утешителем, чирлидером и записной книжкой неограниченного объема, куда все члены семьи могут сливать информацию, которую им недосуг запоминать.
Как вы могли догадаться, таинственные «они» — это, конечно, женщины, а каждое из упомянутых действий — постоянная невидимая работа, лежащая на их плечах. Работа, которой сложно дать четкое определение. Работа, благодаря которой гладко функционирует вся общественная машинерия — от каждой отдельной семьи до социума в целом.
Что входит в эту работу? Создание и поддержание «уюта» и «погоды в доме», постоянная доброжелательность даже в самых конфликтных ситуациях, забота и поддержка, готовность сгладить углы и пойти на компромисс, готовность обслуживать потребности окружающих и нести ответственность за их чувства — в общем, именно то, чего общество обычно ожидает от женщин.
Рождены, чтобы заботиться?
Мы привыкли думать, что женщины «созданы» для того, чтобы помогать, поддерживать и заботиться. Мы усвоили, что женщины «по природе» более эмоциональны и поэтому лучше разбираются в «этих ваших чувствах» и любят о них поговорить. И часто они говорят о них слишком много — «выносят мозг».
Мы уверены, что именно женщин интересуют отношения, их развитие и их будущее, тогда как мужчинам это не нужно и не интересно.
Мы принимаем как должное идею о том, что женщины рождаются многозадачными и способны держать в голове длинные списки дел, как своих, так и чужих, тогда как мужчины могут позволить себе быть однозадачными и сосредоточиться на самом важном.
Однако, если копнуть чуть глубже, можно обнаружить, что бесконечная заботливость и характер кота Леопольда — вовсе не врожденные качества, присущие исключительно женскому полу, а скорее набор навыков, приобретенных в процессе гендерной социализации. Девочки с детства учатся нести ответственность за чувства и поведение других.
Она заботится о нем, о детях, друзьях, родственниках и социальной жизни семьи, а он заботится о себе
Пока мальчики играют в активные и динамичные игры, часто с компонентом агрессии и соперничества, у девочек поощряются занятия, развивающие эмпатию, умение заботиться и сотрудничать, — например, «дочки-матери» и ролевые игры. Девочек хвалят за то, что они хлопотливые хозяюшки, заботливые старшие сестры и дочери, тогда как мальчиков поощряют за совершенно другие достижения.
Позднее девочек обучают нести ответственность за чувства мальчиков и заботиться об их эмоциональном состоянии — «понимать», что за косички дергают из любви, «помогать» соседу по парте, не провоцировать своим поведением агрессию или вожделение, знать, где промолчать, а где похвалить и ободрить, в общем — «быть хорошей девочкой».
Попутно молодым женщинам разъясняют, что сфера вербального и сфера эмоций — чисто женская область, совершенно не интересная мужчинам. Стереотипный мужчина немногословен, не разбирается в тонкостях душевных переживаний, не плачет, не проявляет эмоции, не умеет заботиться и, в общем и целом, не какой-нибудь «мягкотелый слабак».
Выросшие девочки и мальчики продолжают жить по той же схеме: она заботится о нем, о детях, друзьях, родственниках и социальной жизни семьи, а он заботится о себе и инвестирует силы исключительно в свою жизнь. Женская эмоциональная работа пропитывает и «смазывает» все сферы жизни, делая их комфортными и приятными для других. И у этой работы — миллион ликов.
Какой бывает эмоциональная работа?
Начнем с простого, но очень говорящего примера. В исследовании «Взаимоотношения: работа, которую выполняют женщины» (1978) Памела Фишман проанализировала записи повседневных диалогов между мужчинами и женщинами, и пришла к очень интересным выводам.
Оказалось, что именно женщины берут на себя основную ответственность за поддержание диалога: они задают по меньшей мере в шесть раз больше вопросов, чем мужчины, «угукают» в нужных местах и другими способами показывают свою заинтересованность. Мужчины же почти не интересуются, насколько гладко протекает разговор, и не стремятся его поддержать в случае ослабления внимания собеседника или исчерпания темы.
Если подумать, мы все сталкивались с подобным в нашей ежедневной жизни. Сидели на свиданиях, задавая вопрос за вопросом и кивая новому знакомому, восхищались им вслух и хотели узнать побольше, не получая равнозначного внимания в ответ. Лихорадочно искали тему для разговора с новым собеседником и чувствовали ответственность, если диалог начинает угасать.
Писали длинные сообщения с утверждениями, вопросами и подробным описанием своих чувств, а в ответ получали короткое «окей» или вообще ничего («я не знал, что тебе ответить»). Ежедневно спрашивали у партнера, как прошел его день, и слушали длинные рассказы, никогда не получая встречного вопроса в ответ.
У эмоциональной работы множество воплощений и вне сферы сложных разговоров
Но эмоциональная работа — это не только способность поддержать разговор, но еще и несение ответственности за его инициацию. Именно женщинам чаще всего приходится начинать разговоры о проблемах во взаимоотношениях, о их будущем и о других сложных вопросах. Часто такие попытки прояснить ситуацию остаются безрезультатными — женщину или назначают «выносящей мозг» и игнорируют, или же ей самой в итоге приходится успокаивать мужчину, разволновавшегося от ее слов.
Мы все, наверное, бывали в подобной ситуации: мы пытаемся мягко донести до партнера, что его поведение нас ранит или не удовлетворяет, но спустя несколько минут обнаруживаем, что ведем утешительный монолог — «ничего страшного, забудь, все хорошо».
Но у эмоциональной работы множество воплощений и вне сферы сложных разговоров. Эмоциональная работа — это имитирование оргазма, чтобы мужчина почувствовал себя хорошим любовником. Это секс тогда, когда хочется партнеру, чтобы у него не испортилось настроение. Это планирование домашнего хозяйства и социальной жизни семьи — встреч, закупок, отпусков, детских праздников.
Это облегчение жизни партнеру на бытовом плане. Это жесты любви и заботы, сделанные без предварительной просьбы партнера. Это признание легитимности чувств партнера, уважение к его желаниям и просьбам. Это выражение благодарности партнеру за то, что он делает. Список можно продолжать до бесконечности.
И что из этого?
Окей, женщины занимаются эмоциональной работой, а мужчины — нет. В чем тут проблема? Проблема в том, что, когда одному из партнеров приходится нести двойной груз, он может под этим грузом сломаться. Женщины работают за двоих и расплачиваются за это своим здоровьем, как физическим, так и психическим.
Выгорание, депрессии, тревожные состояния и болезни, вызванные стрессом, — по статистике, именно это женщины получают в награду за свои труды. Оказывается, беспрерывно думать о других, планировать, контролировать помнить, напоминать, составлять списки, учитывать чужие интересы, заботиться о чувствах других и идти на компромисс очень вредно и опасно.
Однако статистика не менее безжалостна и к мужчинам. По данным статистического бюро Швеции, именно мужчины хуже чувствуют себя после развода — они более одиноки, у них менее близкие отношения с детьми, меньше друзей, хуже контакт с родственниками, короче ожидаемая продолжительность жизни, а риски самоубийства куда выше, чем у женщин.
Оказывается, неумение выполнять эмоциональную работу, поддерживать отношения, проживать эмоции и заботиться о других не менее вредно и опасно, чем всю жизнь служить другим.
И это говорит о том, что сегодняшняя модель построения отношений и распределения ответственности в них больше не работает. Пришла пора что-то менять, вам не кажется?
Анна Топилина культуролог
