За себя и за того парня
Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лециями о том, что если в этом возрасте ты не «крутишься», не «делаешь деньги» и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится.
Возражения типа «Забью — отчислят» почему-то не катят. «Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!» Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: «А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!» И ведь прокатывает!
Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал «не ставить никогда» за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь «хорошо», а «успешному молодому человеку» по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум.
Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать.
И запомните все: «учиться» и «приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться» — совсем разные вещи.
Эрос Клэптон и Монсеррат Белуччи
Как же меня заколебали живущие в нашей провинции люди, пришедшие на концерт, в театр, цирк и снимающие представление на «мыльницу» или, хуже того, мобильный телефон!
Ну скажите, зачем вы это делаете? Зачем вы пытаетесь снимать сцену с расстояния в пятьдесят-сто метров своим микроскопическим объективом? Ни на фотографии, ни на видеозаписи не будет видно почти ничего — только далёкий светлый квадратик сцены, на котором будет несколько фигурок — у них не различишь не то что лица, а даже половой принадлежности.
Неужели трудно догадаться? Снимая освещённую сцену в тёмном помещении с такого расстояния, вспышку надо вырубать, потому что толку от неё в этих условиях — ноль целых ноль десятых. Вы бы ещё звезды в ночном небе фотографировали со вспышкой, умники.
Ах, вы в первый раз взяли в руки фотоаппарат, и все эти мудрые мысли вам просто в голову не пришли? Может, вы просто не знаете, как отключить вспышку? Так вот бесплатный совет: сделайте первые в жизни снимки где-нибудь в другом месте — на солнечной улице, например, или на природе. Снимите своих друзей или своё лицо крупным планом, наконец. Поверьте, и качество будет не в пример лучше, и на это будет интересно посмотреть вам самим через десять лет, в отличие от того невнятного фото, которое вы сделаете на концерте.
Даже если вы снимаете без вспышки, но на мобильный телефон, светящийся экран очень сильно мешает смотреть на сцену тем, кто позади вас. Когда десятки людей по всему залу светят экранами своих мобильников и жахают «пыхами» мыльниц, получается неиллюзорный ад, а не концерт и не опера, которую хотят посмотреть и послушать собравшиеся в зале. Хоть в театре имели бы совесть, честное слово!
Быть может, вы снимаете только для того, чтобы можно было потом похвастаться: «Я был на концерте Эроса Клэптона в Урюпинске в 2008 году» или «Я слушал „Раису Годунову“ в Малом театре, когда там пела Монсеррат Белуччи», а? Так и на этот случай есть гораздо более простое решение: сохраните билет. А запись на мобильнике из интернета скачать любой дурак может.
Анатомия напоказ
А вот меня невыносимо задолбала нынешняя женская мода. Стоит выйти на улицу, тем более — войти в метро, как чувство прекрасного начинает рыдать и биться в агонии. За что, ну за что, милые девушки, вы с собой так обращаетесь?..
Вот идёт девушка, которая явно вместо магазинов одежды завернула в BDSM-отдел секс-шопа. На толстеньких коротеньких лапках — обтягивающие рейтузы из кожзама, сверху болтается кофточка в розовых тонах, сделанная таким образом, что обязательно будут видны лямки лифчика не в тон, на ногах — огромные босоножки со стразами. На голове модный нынче начёс, вот только волосы при этом хорошо бы вымыть.
Или вот другая. Вроде всё нормально: и платье красивое, ей подходит, и причёска, но вот туфли... Дамочки, зачем вы берёте такие туфли? Длинные остроносые босоножки с каблуком-рюмочкой и узкой пяткой, где спереди у вас торчат пальцы, а сзади — свешивается пятка. Вам что, так удобно?
И таких — тысячи. Или я живу в Королевстве Кривых Зеркал, или у подобных дамочек зеркал дома просто нет. Или как это ещё объяснить?
Хотя апогеем стала дамочка высокого роста, сухощавая, на шпильках и с сумочкой, в жаркий день явно перепутавшая метро с пляжем. На ней была полоска трикотажа не шире пляжного полотенца, без лямок и бретелек, белого цвета, сквозь которую просвечивали нижняя часть гардероба и, пардон, соски.
Девушки, уважайте себя и окружающих! Задолбали!
Цокаем, бреем, одеваем и пачкаем
Работаю в фотоателье, делаю фото на документы. За приличный срок клиентов с «загонами» очень много пришлось повидать.
Забегает как-то запыхавшаяся женщина:
— Вы щёлкаете?
Да, я щёлкаю, цокаю и издаю ещё много интересных звуков.
Сегодня мужчина один очень повеселил. С порога спрашивает:
— Вы меня побреете? А костюм оденете?
Получив положительный ответ, успокаивается. Прошу его выбрать пиджак, показываю штук двадцать файлов. Мужчина просит одеть во все, чтобы он потом выбрал. «Не вопрос, — спрашиваю, — платить будете за все или за один?»
Как-то был мужчина в атласной рубашке, которая, конечно же, струится и неровно лежит. После получения фотографии на паспорт, за процессом обработки которой клиент следил из-за плеча, он объявил, что я ему пятен на рубашке понаставила. Объясняю, что такое атласная рубашка и как работает вспышка. В ответ слышу: «Раз так, вспышку надо ставить сзади».
Умиляют женщины, которые, приходя фотографироваться, долго почему-то передо мной оправдываются, что не сделали укладку, а глядя на получившиеся фото, всплёскивают ручками: «Отчего я такая страшная вышла?»
Отдельная тема — партизаны. Из них не вытянешь ни одного слова про фото, которое им нужно. «Как на паспорт» или «как на документы» — и всё тут, хоть с бубном пляши. Как будто я разведчик, засланный узнавать, на каком предприятии вы работаете и какие вам нужны права: российские или европейские.
Хороши и желающие любоваться портретами своих давно почивших родственников. Это просто бич какой-то: приносят групповое фото, на котором их дедушка восьмой слева во втором сверху ряду, и хотят портрет размером 20%D730. Объясняю, что ничего путного не выйдет: нужно фото, где лицо покрупней. Однако ж эта фотокарточка клиенту больше нравится, поэтому он пойдёт в другой салон, где ему всё сделают.
А ведь всего-то нужно прислушиваться к тому, что говорят.
По материалам сайта Zadolba.li
