Не так давно пришлось поучаствовать в одной из социальных сетей в дискуссии на тему смешанных браков. Взглядов на это было великое множество, от самых негативных до позитивных. Вот и навеяла эта тема некоторые размышления и воспоминания.
Много лет назад встретилась мне статья, где описывались мучения русской девушки, вышедшей замуж за араба. Девушку с одной стороны было жаль, но с другой стороны — история вызвала полное недоумение и даже возмущение, поэтому и запомнилась.
Вкратце (и насколько помню) — с чего все началось. Девушка познакомилась с богатым арабом, который учился в том же вузе. Через некоторое время она в него влюбилась (а может быть, рассчитала, что это хороший шанс уехать за рубеж — не знаю). Закончилось время учебы, арабу надо было уезжать домой, поэтому они быстренько поженились и он увез ее на свою родину. И вот там выяснилось, что она у него какая-то очередная по счету жена в гареме, причем по строгим законам его страны она не имеет права выходить из дому без сопровождения и даже общаться со своими близкими и родными (не помню, какая была страна, но, возможно, Саудовская Аравия или Йемен). В положенный срок у них появился один ребенок, потом второй…
В какой-то момент незадачливая супруга, попавшая в золотую клетку, ухитрилась передать своим родным сведения о себе, после чего ей удалось с помощью брата сбежать из этого семейного плена и переправиться на родину, захватив с собой сына. Араб разыскал беглянку и подал на нее в суд, требуя вернуть наследника. На тот момент еще шло судебное разбирательство, а чем закончилось дело, неизвестно, продолжения не было.
Не помню, где я читала эту историю, кажется, она была опубликована в Живом Журнале, но хорошо помню лавину возмущенных комментариев о том, что какой плохой араб, как жалко бедненькую-несчастненькую девушку, как нельзя разлучать детей с матерью и прочее в этом же духе.
У меня же эта история вызвала только удивление.
Хотелось бы понять, о чем думала эта дама, когда скоропалительно выскакивала замуж за иностранца, пусть даже и очень богатого, не зная не только его родного языка (язык можно выучить), но и не имея ни малейшего представления о традициях и обычаях его народа, не зная даже, что в их стране состоятельные мужчины держат гаремы. Можно же было хотя бы открыть Википедию и прочитать пару-тройку статей о той стране, куда собираешься уезжать на постоянное место жительства, на всю оставшуюся жизнь? Неужели совершенно не интересно, какие ценности у твоего партнера, как он живет, что принято и не принято в его обществе? Или его богатство затмило разум настолько, что ради него эта девушка была готова на все? Если так, то надо было наслаждаться роскошью, а не убегать, и тем более с сыном, который по арабским законам безраздельно принадлежит отцу.
Смешанные браки таят в себе довольно большой подвох. В разных странах, даже относящихся к одинаковой цивилизации, есть множество местных традиций и отличий в менталитете, в подходах к проблемам, в воспитании детей, во взаимоотношениях, да хотя бы в кухне и других «мелких» вопросах, которые и определяют своеобразие каждого народа. Зачастую эти различия настолько велики, что становятся камнем преткновения в семейной жизни (помните у Маяковского: «любовная лодка разбилась об быт»?), поэтому не изучив их хотя бы в общих чертах, можно столкнуться с неприемлемыми явлениями, которые станут источником конфликтов. А если муж и жена относятся к разным религиозным конфессиям, эти разногласия могут стать еще более болезненными. Так, христианские традиции и традиции ислама имеют очень много принципиальных различий, начиная с иерархии в семье, заканчивая кухней и бытом. В христианских, мусульманских, да и всех других странах религиозные традиции исторически оказали огромное влияние на светскую жизнь, наложили на нее свой отпечаток, поэтому быт даже неверующих людей во многом обусловлен конфессиональными требованиями. И оттого я не могу понять, как можно начинать семейную жизнь, не ознакомившись хотя бы приблизительно с особенностями другой культуры, с традиционным укладом общества, в котором вырос и воспитывался будущий супруг или супруга.
С чем это связано? То ли с глубинным безразличием к партнеру, то ли с поверхностным взглядом на жизнь, то ли с психологической незрелостью, то ли с меркантильными интересами — в каждом случае по-разному. Я больше склоняюсь к той мысли, что в подавляющем большинстве случаев это вызвано обыкновенной безответственностью, когда инстинкты и сиюминутные интересы оказываются сильнее разума, и паре недостает мудрости задуматься над своим будущим.
А ведь даже у людей с одинаковым воспитанием и взглядами на жизнь нередко случаются конфликты, которые можно решить только имея уважение к своему визави, желание выслушать и понять причину его недовольства и — главное — желание решить проблему по-хорошему, так, чтобы обоим было комфортно друг с другом. Для этого, конечно, нужна зрелость и ответственность.
Вступая с кем-либо в какие-то партнерские отношения — начиная с деловых, заканчивая семейными — надо изначально понимать, что партнер никогда не будет идеальным по вашим меркам, непременно будут и камни преткновения, будут и разногласия, будут и споры, и конфликты. Но пройти через все эти неприятные моменты без ущерба можно только будучи готовым где-то уступить, где-то изменить свое мнение или поведение, где-то прислушаться к требованиям партнера. Любое партнерство — это командная игра. И если «игроки» не понимают друг друга, то ничего хорошего из этой игры не получится. И как в любой игре, так и при заключении брака, надо просчитывать хотя бы на несколько ходов вперед, получить приблизительное представление о ближайшем будущем, понять, где жить, на что жить, как жить, в чем уступить, а чем поступиться невозможно. Это и есть зрелый подход, а не безалаберная афера.
Ладно бы, если бы от подобной безответственности страдал только тот, кто очертя голову кинулся в неизвестность в поисках сомнительных приключений. Но страдают и другие, нередко совершенно неповинные люди. В той истории, которую я пересказала, есть добрый десяток пострадавших — эта женщина, ее муж-араб, ее родители, его родители, ее брат, которому пришлось идти на риск и какие-то авантюры, чтобы выручить сестру, и, самое тяжелое — дети, которые, по большому счету, ни в чем не виноваты… Весьма вероятно, что пострадали и те, в чьи обязанности входила охрана гарема — а наказания в патриархальных арабских странах бывают очень суровыми, вплоть до смертной казни. Всё — по «милости» одного-единственного неосмотрительного и легкомысленного поступка.
Скажете — судьба? Да нет, безответственность…
