Бедные мамы и папы — вечно им приходится сталкиваться с критикой и завышенными требованиями. Но разве бывают идеальные родители? Нет, ведь ошибаются все. Лайф-коуч Роланд Легге предлагает 9 вопросов, которые помогут сомневающимся и напомнят о важных моментах воспитания всем, кто занят этим нелегким и благородным делом.
Воспитание детей — это испытание. И, пожалуй, самое непростое на нашем жизненном пути. Родителям приходится сталкиваться с несчетным количеством сложных психологических вопросов и принимать решения, стараясь следовать выбранному направлению.
«Увы, ни к одному ребенку не прилагается инструкция по воспитанию. Каждый малыш уникален, и это открывает много способов стать хорошим родителем», — считает лайф-коуч Роланд Легге.
Мы несовершенны, и это нормально. Быть человеком значит быть несовершенным. Но это вовсе не то же самое, что быть «плохим родителем».
По убеждению эксперта, лучший подарок, который мы можем сделать своим детям, — это наше собственное здоровье, во всех отношениях. Позаботившись о своем эмоциональном, физическом и ментальном состоянии, мы будем располагать внутренними ресурсами, чтобы дарить детям любовь, сострадание и мудрые наставления.
Но если кто-то беспокоится о том, хорошая ли она мать или достойный ли отец, — скорее всего, такой человек уже сейчас гораздо лучший родитель, чем предполагает.
Роланд Легге предлагает девять контрольных вопросов тем, кого одолевают сомнения. Кроме того, это девять полезных напоминаний о ключевых моментах в мудром воспитании.
1. Прощаем ли мы ребенка за мелкие ошибки?
Когда ребенок случайно разбивает нашу любимую кружку, как мы реагируем?
Родители, которые дают себе время успокоиться прежде, чем поговорить с ребенком, найдут возможности показать ему безусловную любовь. Объятием или жестом можно дать ему почувствовать, что он прощен, и создать возможность самостоятельно вынести урок из случившегося. Терпение и любовь могут побудить малыша быть более осторожным.
Те же родители, которые набрасываются на свое чадо из-за разбитой кружки, рискуют эмоционально от него отделиться. Чем чаще у матери или отца будут такие резкие реакции, тем сложнее ребенку будет общаться с ними. Он может начать бояться наших эмоциональных вспышек или уйти в свой внутренний мир. Это может затруднять развитие или побуждать детей проявлять гнев, ломая еще больше вещей в доме.
2. Пытаемся ли мы узнать своего ребенка лучше?
Нас вызывают в школу, потому что ребенок был груб с учителем. Что мы будем делать?
Родители, которые подробно разбираются в случившемся вместе с учителем в присутствии ребенка, открывают ему возможности вынести полезный урок. Например, у ребенка был плохой день, и ему нужно научиться лучше относиться к другим и быть вежливым. А может, над ним издевались в школе, и его плохое поведение — крик о помощи. Общий разговор помогает лучше понять, что происходит.
Родители, которые с готовностью предполагают, что их ребенок виновен, и не проверяют свои предположения, могут дорого за это заплатить. Злость и нежелание разбираться, что произошло с точки зрения ребенка, могут привести к потере его доверия.
3. Обучаем ли мы ребенка отношениям с деньгами?
Мы обнаружили, что чадо скачало на мобильный уйму игр, и теперь у нас на счету огромный минус. Как мы отреагируем?
Родители, которые прежде, чем говорить с ребенком, сначала успокаиваются и составляют план решения проблемы, делают ситуацию более управляемой. Необходимо помочь ребенку понять, почему он не может загружать все понравившиеся платные приложения.
Когда один член семьи выходит за рамки бюджета, это сказывается на всех. Родители должны помочь детям осознать ценность денег, придумав какой-нибудь способ вернуть потраченное в семью. Например, сократив на время выдачу карманных денег или подключив к выполнению домашних дел.
Родители, которые предпочли проигнорировать ситуацию, рискуют, что их дети будут пренебрежительно относиться к деньгам. Это означает, что взрослых в будущем ждут все более неприятные сюрпризы, а дети вырастут без чувства ответственности.
4. Привлекаем ли мы ребенка к ответственности за его действия?
Ребенок дернул кошку за хвост, и она его исцарапала. Что мы будем делать?
Родители, которые обработали раны ребенка и дали кошке успокоиться, создают возможность для обучения и сострадания. После того, как все придут в чувства, можно поговорить с ребенком, чтобы он понял: кошка тоже нуждается в уважении и заботе.
Можно попросить ребенка представить, что он кошка, и его дергают за хвост. Он должен понять, что нападение питомца было прямым следствием плохого обращения с ним.
Наказывая кошку и не привлекая ребенка к ответственности, родители создают проблемы для будущего самого ребенка и благополучия всей семьи. Не научившись бережно обращаться с животными, люди часто испытывают трудности и в общении с окружающими.
5. Развиваем ли мы ответственность ребенка, используя позитивные подкрепления?
После работы мы забираем дочь или сына из детского сада и обнаруживаем, что ребенок испачкал или разрисовал всю свою новую одежду. Что мы скажем?
Родители, обладающие хорошим чувством юмора, помогут чаду справиться с любой проблемой. Всегда есть способ выйти из ситуации так, чтобы помочь ребенку учиться на своих ошибках.
Можно научить его быть более осторожными со своей одеждой, замечая и поощряя, когда он возвращается из сада или школы чистым и опрятным.
Те же, кто регулярно набрасываются на ребенка за то, что одежда испорчена, могут серьезно навредить его самооценке. Часто дети становятся зависимыми, когда пытаются угодить и сделать маму или папу счастливыми. Либо же идут противоположным путем и пытаются сделать все возможное, чтобы вывести взрослых из себя.
6. Знает ли ребенок о нашей любви к нему?
Зайдя в детскую, мы обнаруживаем, что стена разрисована красками, карандашами и фломастерами. Как мы отреагируем?
Родители должны понимать, что игра и проверка их «на прочность» — часть процесса взросления. Не нужно скрывать свое разочарование, но важно, чтобы ребенок знал: ничто не помешает нам продолжить любить его. Если он достаточно взрослый, можно попросить его помочь нам навести порядок.
Родители, которые набрасываются на своих детей за любой беспорядок, вряд ли удержат их от повторений подобных действий. Более того, после гневных выволочек можно ждать, они сделают это снова — и, возможно, на этот раз все будет еще хуже. Некоторые дети реагируют на подобные ситуации депрессией или самоповреждением, у них может упасть самооценка или появиться зависимость.
7. Слушаем ли мы своего ребенка?
У нас был напряженный день, мы мечтаем о тишине и покое, а ребенок хочет рассказать о чем-то важном. Каковы наши действия?
Родители, которые заботятся о себе, могут справиться с этой ситуацией. Если в данный момент мы совсем не можем слушать, можно договориться, назначить время разговора и тогда уже выслушать все новости. Пусть ребенок знает, что нам интересно послушать его историю.
Не следует подводить ребенка — очень важно найти время и выслушать, что его волнует, хорошее и плохое, но прежде — дать себе несколько минут, чтобы успокоиться и прийти в себя, прежде чем уделить ему все свое внимание.
Истощенным родителям нужно быть осторожными, чтобы не оторваться от жизни своих детей. Если отталкивать ребенка тогда, когда он в нас особенно нуждается, он ощущает свою незначительность, недостаточную ценность. Реакция на это может принимать деструктивные формы, включая зависимость, плохое поведение и перепады настроения. И повлияет это не только на детство, но и на всю дальнейшую жизнь.
8. Поддерживаем ли мы ребенка в плохие дни?
У ребенка плохое настроение. От него веет негативом, и это влияет на всю семью. Наше терпение на пределе. Как мы будем себя вести?
Родители, понимающие, что некоторые дни могут быть тяжелыми, найдут выход из положения. И будут делать все возможное, чтобы пережить этот день по возможности хорошо, несмотря на поведение детей.
Дети как взрослые. У всех бывают «плохие дни», когда мы и сами не знаем, почему расстроены. Иногда единственный способ пережить такой день — выспаться и наутро начать все с чистого листа.
Родители, которые злятся на детей и друг на друга, только усугубляют ситуацию. Накричав на ребенка или даже шлепнув его, они могут на мгновение почувствовать себя лучше, но плохое поведение это только усугубит.
9. Научили ли мы ребенка делиться?
Идут каникулы, и дети ведут войну за то, кто играет на компьютере. Как на это реагируем мы?
Родители, которые рассматривают подобные споры как возможности для развития, извлекут из них максимум, помогая детям учиться делиться друг с другом. А возможность временно поскучать может пробудить их воображение.
Так мы помогаем детям понять, что они не всегда будут добиваться своего. Умение сотрудничать и ждать своей очереди может оказаться очень полезным навыком в жизни.
Те же родители, которые кричат на детей и применяют меры наказания, теряют их уважение. Дети начинают думать, что своего можно добиться шумом и подлостью. И если купить каждому по компьютеру, то делиться они так и не научатся, а это важный навык, который улучшает отношения с окружающими.
СЕГОДНЯ — ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЧЕРА
«Если вы станете хорошо заботиться о себе, то будете готовы справиться со всеми взлетами и падениями семейной жизни, постепенно превращаясь в того прекрасного родителя, которым хотите быть», — уверен Роланд Легге.
Когда мы спокойны, то можем справиться с любыми проблемами, с которыми сталкивается наш ребенок. Можем давать ему ощущение любви и принятия и использовать даже самые непростые ситуации для обучения состраданию, терпению и ответственности.
Мы не должны быть «идеальными родителями», да это и невозможно. Но важно никогда не сдаваться, обучая и поощряя детей быть хорошими людьми. «Быть хорошим родителем — это не разочаровываться в себе. И вопрос, который нужно себе задать, звучит так: стремлюсь ли я каждый день быть лучшим родителем, которым могу быть? Совершая ошибки, вы делаете выводы и двигаетесь вперед», — пишет Легге.
А если становится совсем трудно, можно обратиться за профессиональной помощью — и это тоже разумный и ответственный подход.
Елена Сивкова
